Tartalom
- A „Repülés” reakció
- Konfliktusok, amelyek az „önérzet” védelme során történnek
- Mi történt?
- Hogyan lehetett ez másként?
- Először vedd birtokba a hibáidat
Több mint harminc éve dolgozom párokkal, és majdnem olyan régóta házasok. Ez idő alatt felismertem az egyik legfontosabb dolgot, amely szükséges ahhoz, hogy a házasság jól működjön. Ez az összetevő elengedhetetlen ahhoz, hogy a házasság ne csak fennmaradjon, hanem növekedjen is. Szeretném megosztani veletek, nem azért, mert ez egy úttörő kinyilatkoztatás, hanem azért, mert gyakran emlékeztetnünk kell erre a „tényre”. Látja, az érzelmi középső agyunkban (más néven limbikus rendszerben) reaktív „amygdala” mindig elfeledteti velünk ezt az egyszerű, mégis legmélyebb elvet. Az elv: Saját cuccod legyen.
A „Repülés” reakció
A kapcsolati világnak három dimenziója van: hatalom, szív és tudás. A három dimenzió negatív megnyilvánulásainak mindegyikében megtaláljuk azt a régi biológiai elképzelést, miszerint az élőlények háromféleképpen védik meg magukat: Küzdelem, Repülés és Befagyás/Megnyugvás. Minden helyzetben beindul a reaktív amygdala. Bár sokat lehet mondani a Flight és Freeze limbikus reakciókról egy házasságban, ma a „Fight” reakcióra szeretnék összpontosítani. Ez a szégyen és hibáztatás limbikus reakció. Ez egy reakció, mert gyakran automatikusan - gondolkodás nélkül - tesszük, és minden bizonnyal szeretet és empátia nélkül a másik iránt. Ez egy kétségbeesett és megszokott ego-reakció, hogy megvédje az „énérzetét”, tekintet nélkül egy valódi, őszinte és szükséges interperszonális folyamatra.
Konfliktusok, amelyek az „önérzet” védelme során történnek
Hadd mondjak egy nagyon egyszerű példát. A vacsoráról visszafelé vezető úton Trina elmondja férjének, hogy zavarba jött valami miatt, amit mindenki előtt mondott. Terry gyorsan reagál: Mint egy profi ökölvívó, úgy dünnyög: „mintha mindig mindent jól csinálnál. Ezenkívül igazam volt, annyira passzív agresszív vagy, ha anyámról van szó. ” Trina azonnal „blokkolja az ütést”, és megint megmagyarázza, miért késett. Még az is lehet, hogy dob egy ellenütést arról, hogy ő az, akinek problémái vannak a hülye anyjával. Kezdődhet a limbikus bokszmeccs. Az érvelés fokozódik, amikor limbikus ütéseket cserélnek, amíg kimerülnek és tele vannak haraggal (rák bármilyen kapcsolatra).
Mi történt?
Ebben az esetben Terry meghallotta, amit fenyegetésként mondott neki - talán az egójára, vagy talán ez aktiválta a kritikus anyát, akit a fejében hordoz. Ösztönösen úgy reagált, hogy úgy támadott rá, mintha megtámadták volna (és akkor mi van, ha mégis?). Tina ekkor reagál rá, és nagyon destruktív interakcióra kerül sor. Ha az ilyen típusú interakció elég gyakran megtörténik, a házasság minősége jelentősen romlik.
Hogyan lehetett ez másként?
Ha Terry prefrontális kérege időben megérkezett a helyszínre, akkor elég sokáig „visszatarthatta” felkelt amygdaláját, hogy megkérje, hogy meséljen többet. És ha figyelmesen hallgatott volna, rájöhetett volna, hogy valójában bántó dolgokat mondott. Akkor lehetett volna benne az alázat (és bátorság) abban a pillanatban, hogy elismerje, tévedett, ha nyilvánosan megbeszélte a személyes ügyeket, és bocsánatot kért. Trina megértettnek és értékeltnek érezte volna magát. Alternatív megoldásként talán Tina lehetett az első, aki figyelmesen kezdte a beszélgetést. Nem kellett védekeznie, hanem rá kellett jönnie, hogy Terry érzékenyen reagált a nyilvánosságra hozatalára. A figyelmesebb (kevésbé reaktív) interakció eredménye jelentősen eltérne az előző forgatókönyvétől.
Először vedd birtokba a hibáidat
Az elv egyszerű (de olyan nehéz, ha az amygdala és/vagy az egó felébred). Legyen saját dolga. A vita elejétől, ha teheti, de a lehető leghamarabb. Ez egyébként nem azt jelenti, hogy be kell vallani az Ön által el nem követett bűncselekményeket. Inkább legyél nyitott a részedre bármilyen zsákutcában - és szinte mindig kettő kell a tangóhoz. Egy olyan házasságnak, amelynek két partnere van, akik ezt folyamatosan teszik, (nem) harci esélye van a növekvő és kiteljesedő házasságra. Ha azonban egy házasságnak van egy partnere, aki soha nem ismeri el saját részvételét semmilyen problémában, akkor az érzelmileg intelligens partnernek nehéz döntéseket kell hoznia a kapcsolatról. És ha a házaspár egyik személye sem birtokolhatja „saját dolgait”. . . nos, sok sikert a folytatáshoz.