Tartalom
- Konfliktus, amely magánéletre és intimitásra szorul
- A másik partner félreértelmezi a magánélet szükségességét
- Ismerje fel a bántás és a bocsánatkérés mintáját
- A bántás érzése gyakran összefügg a nem kellően biztonságos határokkal
- A kétségek az elkötelezettséghez való vonakodáshoz vezetnek
- Gyakorold a megbocsátást
- A diszfunkcionális minta terápiája
A látszat szörnyű kétségei miatt, Végül is a bizonytalanságból, hogy félrevezethessünk, Ez a bizalom és remény csak találgatások. ~ Walt Whitman ~
A legtöbb ember több intimitásra és szeretetre vágyik életében. Leggyakrabban ezekkel az igényekkel próbálnak kapcsolatokat ápolni, főleg egy különleges személlyel vagy partnerrel való kapcsolat révén. Pedig minden kapcsolatban láthatatlan korlát van az érzelmi és fizikai közelség mértékére vagy szintjére.
Amikor az egyik vagy mindkét partner eléri ezt a határt, eszméletlen védelmi mechanizmusok indulnak be. A legtöbb pár arra törekszik, hogy növelje és elmélyítse intimitási képességét, de anélkül, hogy tisztában lenne mindkét partner érzékenységével a határ körül, nagyobb a valószínűsége a távolságtartásnak, a bántásnak és a számlák felhalmozódásának megtörténni.
Úgy gondolok erre a korlátra, mint egy közös hányadosra, a pár velejáró tulajdonságára. Azonban ellentétben az I.Q. szándékos és rendszeres gyakorlással növekedhet.
Konfliktus, amely magánéletre és intimitásra szorul
A magánélet és az egyéniség igénye nagyon alapvető, és mindannyiunkban jelen van, akárcsak a kapcsolat, a tükrözés és az intimitás igénye. A két szükségletcsoport közötti konfliktus küzdelemhez és esetleg növekedéshez vezethet.
A sokszor öntudatlan belső fecsegés valami ilyesmit mondhat: „Ha hagyom, hogy ez a személy közelebb kerüljön hozzám, és mérlegelje a szükségleteit, elárulom a saját igényeimet. Ha vigyázok saját igényeimre és védem a határaimat, önző vagyok, vagy nem lehetnek barátaim. ”
A másik partner félreértelmezi a magánélet szükségességét
A legtöbb pár diszfunkcionális megosztott mintát alakít ki, amely aláássa az intimitást.
Általában, ha nem is mindig, az egyének alapvető védelmi mechanizmusain alapul. Gyakori, hogy az ilyen öntudatlan védekezést a másik partner észreveszi, és személyesen veszi, támadásként vagy elhagyásként, elhanyagolásként vagy elutasításként értelmezi.
Akárhogy is, úgy tűnik, hogy érintik a másik partner érzékeny pontjait, és felidézik régi válaszaikat, amelyek mélyen gyerekkorban gyökereznek.
Ismerje fel a bántás és a bocsánatkérés mintáját
Az egyik ilyen félreértés általában akkor következik be, amikor az egyik vagy mindkét partner megsérül. A kapcsolat stabilitása érdekében elengedhetetlen, hogy megtanuljuk felismerni azokat a mintákat, amelyek bántáshoz vezetnek, és bocsánatot kérni, amikor észreveszik őket.
A bocsánatkérés implicit módon megerősíti a kapcsolat iránti elkötelezettséget. Fontos azonnal megjegyezni, hogy a bocsánatkérés nem a bűnösség elismerése. Inkább annak elismerése, hogy a másik megsérült, majd az empátia kifejezése.
A bántás érzése gyakran összefügg a nem kellően biztonságos határokkal
A sértett partner hajlamos bántó cselekedetekkel vagy szavakkal reagálni, amelyek tovább erősítik a harcot és növelik a távolságot. A kapcsolat felé való visszatéréshez újra kell tárgyalni a határokat, és meg kell erősíteni a kapcsolat iránti elkötelezettséget.
A tárgyalásokra való nyitottság azt a megértést fejezi ki, hogy az egyéni határok és a mély kapcsolat nem zárják ki egymást. Inkább egymás mellett nőhetnek és mélyülhetnek.
A kétségek az elkötelezettséghez való vonakodáshoz vezetnek
Általános védekezési mechanizmus a kétely, amely az elkötelezettséghez való vonakodáshoz vezet. Amikor az emberek a kerítésen vannak, és kétségeiket szavakkal, testbeszéddel vagy más viselkedéssel fejezik ki, az megingatja a kapcsolat alapját, és távolsághoz és instabilitáshoz vezet.
Amikor az egyik partner bizalmatlanságot fejez ki, a másik valószínűleg elutasítást vagy elhagyást tapasztal, és öntudatlanul válaszol a saját jellegzetes védekezésével.
Gyakorold a megbocsátást
Elkerülhetetlen, hogy a partnerek bántsák egymást. Mindannyian hibázunk, rosszat mondunk, személyesen vesszük a dolgokat, vagy félreértjük a másik szándékát. Ezért fontos a bocsánatkérés és a megbocsátás gyakorlása.
Megtanulni felismerni a mintát, és ha lehetséges, megállítani és mielőbb bocsánatot kérni, alapvető készség a pár megőrzéséhez.
A diszfunkcionális minta terápiája
Amikor egy terápiás ülés során azonosítunk egy diszfunkcionális mintát, és mindkét partner felismeri azt, arra kérem mindkettőt, hogy próbálja megnevezni, amikor ez megtörténik. Az ilyen minták valószínűleg rendszeresen megismétlődnek. Ez megbízható emlékeztetővé teszi őket a pár kapcsolatuk gyógyításával kapcsolatos munkájához.
Amikor az egyik partner azt mondhatja a másiknak: „Kedves, most azt csináljuk, amiről az utolsó terápiás ülésen beszéltünk? Megpróbálhatunk megállni és együtt lenni? ” hogy a kifejezés a kapcsolat iránti elkötelezettség, és meghívásnak tekintik az intimitás megújítására vagy elmélyítésére. Ha a bántás túl nagy, az egyetlen lehetőség az lehet, hogy elhagyja a helyzetet, vagy szünetet tart.
Amikor ez megtörténik, azt tanácsolom a pároknak, hogy próbálják meg beilleszteni az elkötelezettségüket. Valami ilyesmi: „Túlságosan fájt, hogy itt maradjak, fél órás sétára megyek. Remélem, beszélhetünk, amikor visszatérek. ”
A kapcsolat megszakítása, akár fizikailag elhagyva, akár csendben maradva, és „kőfalazással” általában szégyenhez vezet, ami a legrosszabb érzés. A legtöbb ember bármit megtenné, hogy elkerülje a szégyent. Így a kapcsolat megtartására vonatkozó szándéknyilatkozat enyhítése megszünteti a szégyent, és megnyitja az ajtót a javítás vagy akár a nagyobb közelség előtt.
Walt Whitman egy sokkal reményteljesebb megjegyzéssel fejezi be a kétségekről szóló verset:
Nem tudok válaszolni a látszat kérdésére, vagy a síron túli identitás kérdésére; De közömbösen járok vagy ülök - elégedett vagyok, A kezemet megfogva teljesen megelégedett.
Ennek a „kézfogásnak” nem kell tökéletesnek lennie. A vers által leírt teljes megelégedettség mély tudatosságból és elfogadásból fakad, hogy minden kapcsolat kompromisszumra épül. Az elfogadás a felnőtté válás része, a tinédzser éveket és idealizmusukat hátrahagyva, felnőtté válva. A vers ezen utolsó soraiban is olvasom azt a hajlandóságot, hogy elengedjem a próbatételt, a kételkedést vagy a gyanakvást, és teljesen felkaroljam a bizalmas, érett kapcsolat örömeit.
A bizalomépítés egyszerű gyakorlat, amikor apró ígéreteket teszünk, és megtanuljuk betartani azokat. Terapeutaként meg tudjuk mutatni a pároknak az elég apró ígéretek lehetőségeit, és segíthetjük őket a következetes gyakorlásban, amíg a bizalom meg nem kezd gyökerezni.
A sérülékenység engedélyezése lassan meghosszabbítja az intimitás hányadosát. Ijesztő sebezhetőnek lenni, mivel a biztonság az egyik legalapvetőbb emberi szükséglet. Mégis, a párok legjobb munkáját pontosan azon a régión végzik, ahol a sebezhetőség és az enyhe bántás is helyreállítható őszinte bocsánatkéréssel és az elkötelezettség egyértelmű kifejezésével, majd átalakítható intimitássá.