Tartalom
- A jelentés és az intimitás mélyebb helyére jutás több munkát jelent
- Fedezze fel gyermekkora birodalmát, és vizsgálja meg kapcsolati problémáit
- Gyermekkorunkon alapuló feltételek szemüvegén keresztül látjuk a világot
- A helyreállítás megkezdéséhez ismerje meg saját egyéni kötődési stílusait
A kapcsolatoknak természetes vonzerőjük és következményük van, a drog tapasztalataival összehasonlítva, addiktív és elvonási jellemzőiben. Kezdetben ez az újdonság támogatja a motivációt és a vágyat, hogy minél több időt töltsünk az illetővel, figyeljünk a részletekre, és tanuljuk meg, amit tudunk, ismerkedjünk meg velük, testtel, lélekkel és lélekkel. Jelenlegi kapcsolatunk minősége és várható élettartama azon az egészségen alapul, amiről úgy gondoljuk, hogy megérdemeljük, és mitől félünk, vagy megbízunk másoktól. Az erős házasság vagy a hosszú távú elkötelezettség megköveteli, hogy ismerjük el, hogyan kezeljük saját érzelmi egészségünket, valamint partnereinket.
A jelentés és az intimitás mélyebb helyére jutás több munkát jelent
Az új kapcsolat kezdeti tapasztalatai intenzívvé válnak, és valami olyasmit keresünk és vágyunk, amilyen örömteli. Kapcsolatot és vitalitást érzünk annak a személynek az újszerűségében, akivel együtt vagyunk. Nem tudunk betelni velük. Ez a szerelem, a kémiai függőség a legszebb, a testünk kapcsolódik egy másik emberhez. Mégsem létezik olyan kapcsolat a bolygón, amely ellenállna az eufória és a boldogság kezdeti időszakának. Egy bizonyos ponton megtörténik az elkerülhetetlen. A „szintemelkedéshez” sebezhetőnek kell lennünk, és ott kezdődik a mulatság.
Becslések szerint valahol a kapcsolat 12-18 hónapja között kezdjük normalizálni egymást. Nem vagyunk annyira kémiai kötődésűek, mint kezdetben. Viselkedési mintákat feltételezünk. Történetünk és közös tapasztalataink alapján elkezdünk történeteket kitalálni az adott személyről. Az újdonság megcsappant, és már nem tapasztaljuk ugyanazt a rohanást, mint egykor. A jelentés és az intimitás mélyebb helyére való eljutás több munkát jelent, és ehhez a legfontosabb a sebezhetőség bővítése. A sebezhetőség pedig kockázatot jelent. Korábbi tapasztalataink alapján a kapcsolatot a tanult félelmek vagy a reményteljes bizalom lencséjén keresztül fogjuk látni. Az elhatározás, hogy mit várok, és hogyan fogom betölteni a szerepemet az intimitás táncában, a szerelem és az intimitás első élményével, gyermekkorommal kezdődik. (Ide helyezze be a szemtekercset).
Fedezze fel gyermekkora birodalmát, és vizsgálja meg kapcsolati problémáit
Zavarjuk az életünket, többnyire tudattalanul, hogy miért reagálunk és internalizáljuk az üzeneteket úgy, ahogyan tesszük. Mindannyian egyediek vagyunk, és referenciasablonjainkon keresztül vezetjük az életünket, és a referencia az, amit fiatal korunkban tanultunk.
Terapeutaként kérdésekkel kezdem felfedezni ezt a sablont az ügyfeleimmel. Milyen volt otthonában fiatal korában? Milyen volt az érzelmi hőmérséklet? Hogy nézett ki a szerelem? Hogyan rendezték a konfliktusokat? Anyukád és apád jelen volt? Érzelmileg elérhetőek voltak? Dühösek voltak? Önzők voltak? Aggódtak? Depressziósak voltak? Hogy jött össze anya és apa? Hogyan vették figyelembe az igényeit? Úgy érezte, szeretett, keresett, védett, biztonságos, prioritás? Szégyellte magát? Általában mentegetjük a családon belüli kérdéseket, mert a dolgok most rendben vannak, akkoriban hogyan befolyásolhatta ez engem most felnőttként, biztosítottak, stb. Minden nagyon igaz, de nem hasznos, ha valaki igazán meg akarja érteni, miért érezni és viselkedni bizonyos módokon.
Ha az egyének készek megvizsgálni, miért van bajban a kapcsolatuk, és mit kell figyelembe venniük a gyógyuláshoz és a javuláshoz, nemcsak a párkapcsolatban, hanem önmagukban is, akkor valóra kell válniuk a másnaposságtól gyermekkoruktól kezdve, és hogy ez hogyan befolyásolja önmagát életükben. Annak feltárása, hogy nem ítélkezünk, kíváncsian, hogyan alkalmazkodtunk gyermekkorunkban a környezetünkhöz, hogy biztosítsunk valamilyen kapcsolatot, és hogyan értelmeztük értékünket abban, hogy szükségleteink feltétel nélküli szeretettel és elfogadással teljesülnek.
Megkérem ügyfeleimet, hogy lépjenek gyermekkoruk oldalára, és nézzék meg a történéseket, mintha filmben néznék, és leírják, amit látnak. Ismétlem, nem hibáztatni, hanem megérteni és stratégiákat találni a gyermekkori szabotázsok másnapossága előtti javítására a mai szakszervezetekben.
Gyermekkorunkon alapuló feltételek szemüvegén keresztül látjuk a világot
Gondoljunk csak bele egy pillanatra, hogy a súlyossági spektrumon mindegyikünknek van valamilyen fejlődési kötődési traumája, amely életünk minden területére bevérzik. Gyermekként integráljuk, amit elsődleges gondozóink modelleznek és értékelnek önmagunk alapján, hogy hogyan bántak velünk és hogyan nevelkedtünk. Gyermekként túlélési módban vagyunk. A törekvésünk az, hogy fenntartsuk a kapcsolatot gondozóinkkal, és nem látjuk, hogy a gyermekek átmeneti adaptív viselkedése felnőttként tartósan rosszul alkalmazkodóvá válhat. Ezenkívül a körülmények szemüvegén keresztül látjuk a világot, ami alapján gyermekkorunk arra utasított, hogy készüljünk fel. Túlélési térképeink formálódnak, és öntudatlan elvárásokat keltenek azzal kapcsolatban, hogy az a történet, amelyet gyermekkorunkban ismertünk meg, továbbra is megjelenik az életünkben.
Ha egy érzelmileg stabil gondozóval nőjek fel, aki nem stresszes, következetesen gondoskodik az igényeimről, és egészségesen érti az érzelmeket, akkor sokkal alkalmasabb vagyok a kapcsolataim biztonságára. Konfliktusok és próbák lesznek tapasztalhatók, de a javítás lehetséges, mert a gondozóm révén megtanultam, hogyan kell ezen navigálni, és nem kell félni tőle. Ez növeli rugalmasságomat és erőmet az érzelmek kezelésében, tudva, hogy a javítás lehetséges, és képes vagyok kezelni a bajokat anélkül, hogy rosszul reagálnék. Növekedni fog a bizalmam, az egészséges önbecsülésem, az egészséges határok, az érzelmi szabályozás és az egészséges kapcsolatok.
Ha felnőtt leszek, és nem érzem biztosan, hogyan függjek az emberektől, néha biztonságosnak és barátságosnak érzem magam, máskor kaotikusnak vagy bántalmazónak, akkor hajlamos leszek befogadni egy üzenetet, amelyet meg kell oldanom, hogy mások is ott legyenek mellettem. Kérem az embereket, általában sosem érzem jól magam, szorongok. A következetességtől függően bizonytalannak fogom érezni magam, és a temperamentum vagy a hangulat enyhe változása kiváltja. Ha a viselkedés megváltozik, és hiányzik az érzelem, internalizálom az elhagyást és az elutasítást. Ha valaki hideg és távoli lesz, és nem kommunikál, az olyan, mint a halál, és érzelmi káoszt okoz számomra.
Ha elhanyagoltan vagy elhagyatottan nőttem fel, és ha bármire számítottam, az túl sok fájdalmat és szorongást okozott, akkor leállítom az érzelmeket és az elvárásokat, hogy megőrizzem a biztonságérzetemet és a békémet. Magabiztosabb leszek, ha csak magamra támaszkodom, és a másoktól való függőség felé hajló cselekedetek stresszt okoznak. Hatalmas akadályokat állítok fel a kapcsolat és az igények tekintetében, és senkiben sem bízom. Az érzelmek fenyegetést jelentenek az én világomban; valaki túl közel kerülni fenyeget, mert akkor az érzelmeim vannak veszélyben. Bár akarom, félek tőle. Ha a párom érzelgős lesz, akkor inkább bezárkózom az önfenntartás érdekében.
Minden egyes ember valahol ezen a tartományon belül fekszik. Gondoljunk egy olyan spektrumra, ahol a biztonságos, egészséges prezentáció a középpont, és az egyik szélsőségesen szorongó, érzelmileg bizonytalan, a másikban pedig elkerülhető, mereven bizonytalan. Sok párkapcsolati kudarc egy szorongó és elkerülő egyén beleszeretetének következménye, és ha elég idő telt el, ezek a sebezhetőségek feltárulnak, és minden ember egy véget nem érő ciklusban kezdi kiváltani a másikat, mert nagyrészt mi vagyunk öntudatlan az intimitási igényeink mintái szerint.
A helyreállítás megkezdéséhez ismerje meg saját egyéni kötődési stílusait
Abban az időben, amikor mélyebb kapcsolatra van szükség, a kötődési sebek szervesen keletkeznek, és irritálni kezdenek, és komplikációkat okoznak. Tudatosság nélkül a kár visszafordíthatatlan lehet, mivel mindkét fél könnyen a kapcsolaton belüli problémák felelősségét vetíti át a másik személyre, ahol a valóságban mindketten egyszerűen nem teljesítik azokat a túlélési mintákat, amelyekre életük során támaszkodtak. Egyszerűen nem voltak kitéve annak, ahogyan egy intim partner leleplezi őket.
Amint partnereim ügyfelei elkezdik felmérni és megérteni saját egyéni kötődési stílusaikat, megkezdhetik a helyreállítási és gyógyulási folyamatot, amely támogatni fogja a megérdemelt és vágyott hiteles kapcsolatot.Az öngyógyítás lehetséges, és a kapcsolat várható élettartama javulhat, ha ez a felfedezési folyamat megkezdődik. A gyermekkorból származó másnaposságnak van gyógyírja.