Tartalom
- Kihívás a gazdag érzékiség megtapasztalásában a házasságban
- Driftelés-a legnagyobb probléma a hosszú távú partnerségben
- Az érzéki élet a varázslatos ragasztó, amely közel tart minket
- Végezzen meztelen stratégiákat az intimitás fokozására
- Szánj időt egy meztelen randevúra
- Újraéleszteni a spontaneitást
- Mutasd meg a szerelmet
- Fedezzen fel többet
- Szilárd alapot épít az idő múlásával való szeretetre
Ha valóban kiteljesedő, monogám, sőt szexi szerelmi kapcsolatot akarunk a házasságunkban, akkor a világon hogyan jutunk el oda?
Életünk mozgalmas és nyomás alatt áll a házasság és a családi élet összes kötelessége és felelőssége mellett; a munka életünk igényes, és szükségünk van a pihenésre és a testmozgásra, egy otthonra, amely karbantartást igényel, és vágyakozunk a kreativitás és a kikapcsolódás után. Lehet, hogy vannak idősödő szüleink, akiknek szükségük van a figyelmünkre, vagy olyan gyerekünk, akinek gondjai vannak az iskolában, vagy a tető, amely szivárog - és ezzel mindenre oda kell figyelni.
Kihívás a gazdag érzékiség megtapasztalásában a házasságban
Tehát hogyan tarthatjuk meg fejünket és testünket a szexuális kapcsolatainkban és a partnerünkkel való intimitásunkban? Hogyan szerezhetjük meg a buja és gazdag érzékiség élményét a kapcsolatunkban, és hogyan építhetjük be a rendszeres kiteljesedés érzését az együtt töltött hetekbe?
Emlékszem, hogy évekkel ezelőtt öltözőben voltam a barátnőimmel, és ilyeneket mondanánk: „Soha nem maradnék kapcsolatban, ha hetente legalább három -négy alkalommal nem szexelnénk.” Ugyanazok a barátnők csendben bevallják, hogy hónapok óta nem voltak bensőségesek a partnereikkel. Hogy-hogy?
Nem arról van szó, hogy nem szeretjük a partnereinket. Ez az, hogy a felnőtt élet térdre kényszerít minket, és a szexre és az intimitásra való összpontosításunkat kötelesség és felelősség bitorolja.
Driftelés-a legnagyobb probléma a hosszú távú partnerségben
Úgy gondolom, hogy ma a legnagyobb problémánk a hosszú távú partnerségben az, amit én nevezek sodródás. Tudjuk, hogy szeretjük egymást, nem vagyunk kitörési ponton, nem csalunk vagy pusztítunk egymással, de nem tehetjük érezni a szeretetünket. Miért nem érezhetjük?
Nem érezhetjük a szeretetünket, mert nem foglalkozunk vele. Nem veszünk részt a szórakozásban és a romantikában, amely együtt könnyíti meg a kapcsolatot, vagy a szeretet, amely segít a vágyak építésében, vagy az egyenes szex és a meztelen lepedőben való intimitás, amely megnyit minket és enged bennünket egymás. Mi, mint társadalom, nem kínáljuk magunknak azokat a dolgokat a házasságban vagy a partnerségben, amelyek támogatják a közelséget, és ezért áldozatul esünk annak, amit én „szobatársnak” vagy „házastársi halálnak” nevezek.
És ezt nem akarjuk. Amikor kapcsolatainkat sodródás sújtja, távol érezzük magunkat - szenvedélyünktől, szeretetünktől és érzéki kapcsolatunktól elkötelezettségünkhöz.
Az érzéki élet a varázslatos ragasztó, amely közel tart minket
Érzéki életünk a mágikus ragasztó, amely közel tart bennünket; a barométer arról, hogyan állunk egymással. Tehát hogyan harcolhatunk a sodródás ellen, és hogyan juthatunk el ahhoz a szeretethez, amelyről valójában tudjuk?
Így kell csinálni: Be kell gyakorolnunk a szeretést. Mindannyian tudjuk, hogy ha fittek akarunk lenni, vagy meg akarunk tanulni főzni, vagy elsajátítunk egy készséget - franciául beszélni, jógázni, gitározni -, akkor a gyakorlattal jobbak leszünk. Val vel időzítés. És ezt követjük a szerelemben. Gyakorlat, ezért inkább a szeretetünket érezzük, mintsem csak beszéljünk róla.
Végezzen meztelen stratégiákat az intimitás fokozására
Gyakorlatilag hogyan jutunk el ahhoz a szeretethez, amit mondunk, hogy akarunk? Így járhat el: egyszerű készletet kapunk magunknak Meztelen stratégiák. Rövid és édes cselekedetek, amelyek segítségével gyorsan és egyszerűen bejuthatunk intimitásunkba. Az új könyvemben, Meztelen házasság, Ezeket a tippeket ajánlom:
Ahhoz, hogy kapcsolatunkat szexibbé, egészségesebbé és intimebbé tegyük, szükségünk van:
- Heti „meztelen randevú”, zavartalan egy -két órával az intim és szexuális kapcsolat miatt.
- A szex kölcsönös kiteljesedésen alapul, ezért szeretnénk még visszatérni.
- Szeretetre vonatkozó irányelvek, amelyek segítenek megőrizni érzékenységünket, még akkor is, ha elfoglaltak vagyunk.
- Egyszerű stratégiák az egymással való bejelentkezéshez
- Világos stratégiák a pénzünkre, szülői és életmódbeli döntéseinkre, hogy az anyagi és családi nyomás ne akadályozza a hálószobába vezető utunkat
Tehát beszéljünk az első tippekről
Szánj időt egy meztelen randevúra
Mi az a meztelen randi? Pont így hangzik: ez az az idő, amelyet félretesz, minden héten - minden héten - meztelenül egymással és közel. Minden alkalommal szexuálisnak kell lennie? Nem, nem feltétlenül. Sok pár azt fogja tapasztalni, hogy az egymással mezítelenkedés gyakran szexuális élményt eredményez. Azt akarjuk - szexuális vagy érzéki -, hogy intimek vagyunk egymással - meztelenek és nyitottak vagyunk, és hajlandóak vagyunk közel lenni egymáshoz rendszeresen.
Tudom, tudom. Azt gondolod: „Hé! A vágyam csak nem kapcsol be és ki egy meghatározott időben. Változó! " És ez elég ésszerű. De amire a hosszú távú szerelemben törekszünk, az a dákó amiért szeretünk, ez kirúg minket az önelégültségünkből - a várakozásunkból, a figyelésünkből, a kitérésből és a kalandozásból, hogy lássuk, a partnerünk „hangulatban van -e” - és ehelyett dákó hogy megjelenjen a szerelemért. Azt akarjuk, hogy testünkbe és elménkbe pavlovi intimitási jelzést építsünk, hogy eljussunk ahhoz a szeretőhöz, amit mondunk.
A meztelen randevú első említésekor a legtöbb ember azt fogja mondani: „Hé, a vágyam nem jelenik meg jelzéssel, meghatározott időben!” És mondom, igen, tud. És valójában mi akar arra. A szerelemre és a szexre vonatkozó szabályos idő beállítása a sodródás ellenszere. Azt akarjuk, hogy testünk és szívünk egy bizonyos órában felébredjen, félretesszük a világ sürgető dolgait, és a meztelenek egymás mellett.
Ahhoz, hogy ez a munka megvalósuljon, foglalkoznunk kell egy olyan bevésődött gondolati folyamattal, amelyet a párkapcsolati éveink óta tapasztalunk: hiszünk abban, hogy a szexnek spontán cselekedetnek kell lennie - hogy a búzatáblákon egymás felé kell futnunk tökéletesen összehangolt vágyunkban, mindenkit szaggatva. le a másik ruháját.
Újraéleszteni a spontaneitást
De a házasság és a hosszú távú kapcsolatok nem spontán állatok. A felnőtt élet megfosztja tőlünk a spontaneitást: minél több köz- és családi felelősségünk van párként, annál inkább hajlamosak leszünk azonosulni ezekkel a szerepekkel. Tehát ez ellen harcolnunk kell azzal, hogy beismerjük magunknak, hogy a hosszú távú kapcsolatok nem spontánok. Ezt az igazságot felhasználva olyan stratégiát építhetünk magunknak, amely testünket és szívünket a szexuális és intim életünkbe juttatja.
Hogyan működik a meztelen randevú a való világban? Könnyű: minden héten beállítasz egy időpontot, amikor tudod, hogy nem fognak megszakítani. Csütörtök este hatkor, szombat reggel nyolckor, vasárnap délután négykor. Ha gyerekei gyakran szülinapi partikat vagy sporteseményeket tartanak szombaton délelőtt, akkor ez nem az Ön ideje. Ha minden hónapban vasárnap ötkor családi vacsorát tart, akkor nem a ti időtök. Azt szeretné, ha minden héten tiszteletben tarthatná az időrést.
Mutasd meg a szerelmet
Hogy-hogy? Mert amikor megjelenünk a szerelemért, minden héten elhaladunk azon kérdések mellett, hogy a partnerünk akar -e minket, vagy sem - ez már beépült a meztelen randevúkba. Amikor minden héten felbukkanunk, a társunk elkezd pihenni velünk, és mindketten elkezdünk pihenni amikor a szexről. Tudjuk, hogy bármi más is lesz a héten, eljutunk a szerelemmel teli időszakunkhoz, és ezáltal közelebb érezzük magunkat és jobban bízunk egymásban.
Épít is bátorság. Mit értünk bátorság alatt? Ha rendszeres időnk van a szexuális életünkben, az azt jelenti, hogy jobbak leszünk. Nyugodtabbak vagyunk. Van egy platformunk felfedezésre és felfedezésre.
Fedezzen fel többet
A saját házasságomban ezt találtam: először a férjem kirángatott a hamburgerbe, majd azt mondta, hogy „túl jóllakott”, mire hazaértünk. Körülbelül két hónap elteltével kezdtük elhinni a dolgot (a kudarc a tanulási folyamat része), majd a mai nap 17 óra 45 perckor fölém állt - időnk 6 óra volt -, és azt mondta: Őszinte, már majdnem hat. Itt az idő!" és nevetnék, és készülődnék. Ez a két hónap kellett ahhoz, hogy fellépjünk az ellenállásunk ellen, és elinduljon a dolog.
Kezdetben minden olyan dolgot felhasználtunk, amiket tudtunk, hogy egymásnak kedvezzünk az ágyban - más szóval, megkaptuk az építési öröm alapvonalát. Idővel elkezdtünk többet felfedezni. A kitűzött dátum azt jelentette, hogy tudtuk, hogy mindannyian megjelenünk egymásnak, és nem kellett találgatnunk, ha akarjuk egymást. Még ha nehéz hét is lett volna, egymás karjaiba zuhanhatunk, és tudjuk, hogy az elkötelezettségünk, hogy megjelenjünk az érzékiség iránt, átvisznek minket az eséseken.
Aztán elkezdődött az igazi varázslat. Elkezdtünk játszani. Elszabadultunk egymástól. Jobban bíztunk egymás szeretetében. Úgy éreztük, hogy szexi vagyunk egymással, mert ezt tapasztaltuk. Az intimitás gyakorlata szabadabbá és néha még vadabbá tett minket.
Vannak napok, amikor nincs kedvünk hozzá? Biztos. De ez a szépsége annak, hogy van egy partnerünk, aki bátran bánik a testünkkel. Ő vagy ő - ha készek vagyunk csak megjelenni - átvihet minket, amikor hordozásra van szükségünk; és ugyanezt tehetjük érte.
Szilárd alapot épít az idő múlásával való szeretetre
Ha már megvan az elv Meztelen téma - rövid időn belül felbukkanva intimitásunkhoz - ezt a témát a kapcsolatunk más részeire is alkalmazhatjuk, amelyek támogatják közelségünket: szeretet, szórakozás, egymásba való bejelentkezés, megegyezés létrehozása életmódunkról, így az útról hálószobánkig tiszta és feloldott marad.
Ezek azok az elvek, amelyek sziklaszilárd alapot adnak nekünk az idő múlásával való szeretethez. Ezek a gerendák, amelyekre építhetünk a örök szerelem. És ez - mindannyiunk partnerei között - aranyat ér.