Tartalom
- Miért egészséges a szerepjáték a kapcsolatokban?
- Miért tesszük?
- Hogyan lehet megtudni, hogy egy párkapcsolat korlátozza -e Önt
- A szerepek korlátozásának veszélye
- Megszabadulni a kapcsolati szerepektől
Nincs semmi szokatlan a szerepjátékban a kapcsolatokban. Valójában ez gyakori-a legtöbben felváltva játszunk különféle, folyamatosan változó szerepeket. Például előfordulhat, hogy néha te vagy az ápoló és támogató, máskor pedig szükséged van támogatásra. Néha örömteli és gyermeki leszel, máskor inkább a felelős felnőtt.
Miért egészséges a szerepjáték a kapcsolatokban?
Az ilyen típusú szerepjáték szépsége, hogy tudatos helyről származik. Van egy természetes áramlás, ahogy a pár együtt alkalmazkodik, és úgy dönt, hogy bármikor az lesz, amit elvárnak tőlük. Ha működik, harmonikus és könnyű.
De ez nem mindig ilyen egyszerű vagy folyékony. Problémák akkor merülnek fel, amikor az egyik vagy mindkét fél elakad bizonyos kapcsolati szerepekben, vagy amikor egy szerepet kötelességtudatból vagy kötelezettségből vesznek át. Ellenőrizetlenül egy személy éveken keresztül párkapcsolati szerepet tölthet be anélkül, hogy észrevenné vagy megkérdőjelezné, miért.
Lehet, hogy ők a fő gondozó, kenyérkereső vagy döntéshozók a kapcsolatukban pusztán azért, mert úgy gondolják, hogy ennek így kell lennie.
Miért tesszük?
Lényegében kidolgozunk egy tervrajzot a kapcsolatok működésének elősegítésére, különféle forrásokból: szüleinkből, barátainkból, az olyan jól ismert filmekből és mesékből, valamint a társadalomból és a kultúrából.
Ezen túlmenően a legtöbben természetesen érdeklődünk a partnereink iránt is, és a törődés érzése arra késztethet bennünket, hogy párkapcsolati szerepeket és viselkedést vállaljunk, hogy olyan személyek legyünk, akikről azt gondoljuk, hogy szeretnék.
Kérjük, vegye figyelembe, hogy nincs semmi baj, ha a gondozó, a kenyérkereső, a felelős vagy a vicces/szenvedélyes/ostoba választást választja. A kulcsszó itt a választás: egy szerep csak akkor jelent problémát, ha eljátszod, mert úgy gondolod, hogy ezt várják el tőled.
Ha tudni akarja, hogyan javíthatja kapcsolatait a szerepjáték segítségével, ne feledje, hogy nem szabad egyetlen szerepre korlátoznia magát, azt a szerepet, amelyet elvárnak tőled.
Hogyan lehet megtudni, hogy egy párkapcsolat korlátozza -e Önt
A legnagyobb nyom az, hogy a szónak meg kell jelennie a gondolkodásban - sokat. Ha úgy gondolja, hogy bizonyos típusú személynek kell lennie, vagy sajátosan kell viselkednie, ez nagy utalás arra, hogy kötelességtudatból cselekszik. Nincs helye a választásnak - és nincs helye ÖNNEK -, amikor a „kell” funkciótól működik.
Egy másik nyom az, hogy ha a párkapcsolatban vállalt kapcsolati szerepekre gondol, csapdába esett. Nehézséget vagy szűkületet is tapasztalhat, és hihetetlenül fáradt lehet: ha valaki, aki nem, kimerítő.
A szerepek korlátozásának veszélye
Ha belegondolunk abba a gondolatba, hogy bizonyos módon kell elfogadnunk, megbecsülnünk vagy szeretnünk, szó szerint elválasztjuk magunkat valódi természetünktől és nagyságunktól. Egy olyan dobozba kényszerítjük magunkat, amely túl kicsi a számunkra, és közben levágjuk magunk egy részét.
Az eredmény az, hogy fél életet élünk, nem pedig azt a teljes életet, amelyhez hozzájuthatnánk. Sőt, nem adunk esélyt szeretteinknek, hogy valóban megismerjenek, értékeljenek és élvezzenek minket.
Bármennyire könnyű is lenne megismételni a korlátozó viselkedési mintákat, és bármennyire is biztonságban éreznénk magunkat egy szerepben, az élet ezerszer könnyebb és örömtelibb, amint aktívan választjuk, hogyan jelenjünk meg a világban és kapcsolatainkat.
Megszabadulni a kapcsolati szerepektől
Ha ez rezonál veled, akkor kezdd el elengedni a korlátozó párkapcsolati szerepeket úgy, hogy először bízol abban, hogy mélyen tudod, hogy mi a jó neked és neked. Persze, ijesztő kilépni a maszk mögül - és félelmetesebb, ha nem - bízz bennem. Ami még fontosabb, bízz magadban.
Megértheti, hogy miért vállalhatta el először a párkapcsolati szerepet, figyelembe véve azokat a sablonokat, amelyeket átadtak a kapcsolatoknak. Ezenkívül vegye figyelembe a nemi szerepekkel kapcsolatos hiedelmeit. Kinek tartoznak ezek a hiedelmek?
Azt javaslom, hogy kérdezze meg, kinek tartozik ez? minden kötelességérzetre vagy „kell”, ha észreveszi a következő napokban. Ez az egyszerű kérdés hatalmas változást indíthat el, amikor elkezdi felismerni, hogy a korlátozó szerepek, amelyeket eddig játszott, nem a tiéd. Innentől kezdve választhat mást - az Ön számára megfelelőt.
Fontolja meg, hogyan szeretne kapcsolatba lépni - és ossza meg ezt partnerével. Menjen tovább, és legyen kíváncsi a korlátozó szerepekre, amelyeket esetleg játszanak. Segítene nekik abban, hogy kilépjenek saját korlátaikból?
Végül tekintsd életedet és kapcsolataidat teremtésnek, nem pedig rögzített élménynek. Amikor egy nyílt, igaz és elismerő helyről aktívan létrehozza kapcsolatát élvezetes másikával, a kötelékek megerősödnek, a béke és az öröm szintje nő, és együtt választják ki azt, ami a legtöbbet hozza létre jövője számára.