Tartalom
- 1. Az első út - kritika
- 2. A második út - megvetés
- 3. A harmadik út - védekezés
- 4. A negyedik út - kőfalazás
Valaki nemrég megosztotta velem ezeket az éltető szavakat Richard Rohr-tól:
„Az ego szavakkal megkapja, amit akar.
A lélek csendben megtalálja, amire szüksége van. ”
Amikor volt időm ülni ezzel az idézettel, nagyon megdöbbentett ez az üzenet. Amikor az egóban élünk, vitatkozunk, hibáztatunk, szégyellünk, pletykálunk, irányítunk, személyre szabunk, összehasonlítunk, versengünk és szavainkkal védekezünk.
Az énünk arra hív bennünket, hogy reakcióinkkal bizonyítsuk értékünket.
De amikor a lélekből élünk, nagyon más módon találkozunk önmagunkkal és másokkal. Az ego harci jellege helyett ez a megközelítés magában foglalja a választást, hogy lágyabban reagálunk másokra. Ahelyett, hogy egói reakcióinkból élnénk, felajánljuk másoknak az empátiánkat, a reflektív hallgatást, az együttérzést, a megbocsátást, a kegyelmet, a tiszteletet és a becsületet.
Carl Jung azzal érvelt, hogy életünk első felét az egónk fejlesztésével töltjük, életünk második felével pedig azt, hogy elengedjük őket. Sajnos az egónk valóban akadályozhatja a kapcsolatokat.
Hogyan változhatnak a kapcsolataink partnereinkkel, kollégáinkkal, barátainkkal és családtagjainkkal, ha elkezdjük az egónk elengedésének szent útját?
A pszichológus, John Gottman megalkotta az Apokalipszis négy lovasa elméletét. Ezt a nyelvet az Újszövetség Jelenések könyvéből veszi át. Míg a Jelenések könyve az idők végét írja le, John Gottman ezzel a metaforával írja le azokat a kommunikációs stílusokat, amelyek megjósolhatják a pár végét. Ez a négy út a kapcsolat megszüntetéséhez magában foglalja a kritikát, a megvetést, a védekezést és a kőfalazást.
1. Az első út - kritika
Kritika az, amikor szóban megtámadjuk partnerünk jellemét, szokásait vagy személyiségét. Fontosnak tartom, hogy szem előtt tartsuk, hogy amikor kritizáljuk a másik felet, akkor az egónkból élünk.
Az egóból való élet egyik példája lehet egy férj, aki ellenőrzi a családi bankszámlakivonatot, és rájön, hogy a felesége 400 dollárral túllépte a heti kéthavi költségvetést. Dühös, és azonnal kritizálja a feleségét, mondván: - Soha nem él a költségvetésen. Mindig ezt teszed, én pedig túl vagyok Kim Kardashian életmódodon.
Ezek a kritikai szavak valószínűleg lezárják a beszélgetést, mert a feleséget „soha és mindig” nyelvvel támadták.
De mi lenne egy figyelmesebb válasz, amelyet nem az ego vezérel?
„A lélek csendben megtalálja, amire szüksége van” - Richard Rohr
A körültekintőbb megközelítés az lenne, ha mély lélegzetet vegyen, és elgondolkodna azon, hogyan tud együttérzően válaszolni partnerének.
Lelkesebb reakció lehet - „Ma ellenőriztem a nyilatkozatainkat, és 400 dollárral haladtuk meg a költségvetést. Nagyon izgulok, hogy lesz -e elég nyugdíjba vonulásunk. Lehetséges -e, hogy többet beszéljünk arról, hogy mire költjük a pénzünket, és hogy jobban odafigyeljünk kiadásainkra? ”
Ebben a válaszban a férj az „én” nyelvet használja, és pozitívan fejezi ki igényeit. Feltesz egy kérdést is, amely párbeszédet kezdeményez.
2. A második út - megvetés
Egy másik út egy romantikus vagy platonikus kapcsolat vége felé a megvetés.
Amikor megvetést gyakorolunk, gyakran sértéseket dobunk, és a legrosszabbat látjuk társunkban. A megvetés az én által vezérelt válasz, mert partnereinket bűnösnek látjuk, és önmagunkat szentnek. Elhatárolódunk másoktól, ha nagy gyereknek, perfekcionistának, nárcisztikusnak, lustának, dühösnek, önzőnek, haszontalannak, feledékenynek és sok más negatív címkének nevezzük őket.
Ahelyett, hogy egy szeretett személyt egész emberként látnánk erősségekkel és növekvő szélekkel, elsősorban negatív fényben látjuk őket. A megvetés egyik ellenszere a megerősítés és a hála kultúrájának kiépítése. Ez a lelkes válasz az, amikor tudatosan elmondjuk partnerünknek, barátainknak és családtagjainknak, amit nagyra értékelünk bennük, és megköszönjük nekik, ha valami hasznosat vagy megfontolást tesznek.
Megerősítő szavaink megerősítik szeretettünket és a kapcsolatot.
3. A harmadik út - védekezés
A védekezés egy másik út a kapcsolatok vége felé.
Sok ember védekezik, amikor kritizálják őket, de a védekezés egy ego válasz, amely soha nem old meg semmit.
1. példa-
Egy anya azt mondja tinédzser fiának: "Mégis, késésben vagyunk." Visszavág: „Nem az én hibám, hogy késésben vagyunk. A tied, mert nem keltél fel időben. "
Bármely adott kapcsolatban a védekezés a felelősség kivetítésének egyik módja, mást hibáztatva. A megoldás az, hogy minden helyzetben vállaljuk a felelősségvállalást a részünkről, még akkor is, ha ez csak a konfliktusnak ez a része.
2. példa
A vádaskodás megállítása érdekében az anya tudatosan válaszolhat: „Sajnálom. Bárcsak korábban ébresztettem volna fel. De talán elkezdhetjük az esti zuhanyzást, és ügyeljünk arra, hogy reggel tíz perccel korábban állítsuk be az ébresztőórát. Ez tervnek hangzik?
Ezért az, hogy hajlandóak vagyunk azonosítani a részünket egy problémában, a védekezés leküzdésének eszköze.
4. A negyedik út - kőfalazás
A kőfalazás egy másik problémás viselkedés, amely zsákutca lehet egy kapcsolatnak. Ekkor valaki visszavonul a nézeteltéréstől, és többé nem lép kapcsolatba egy főnökkel, partnerrel vagy szeretettel. Ez általában akkor fordul elő, ha valaki érzelmileg túlterheltnek érzi magát, ezért a reakciója az, hogy leáll és lekapcsol.
A kőfalazás orvoslása az, ha a kapcsolat egy személye közli, hogy szünetet kell tartania a vitában, de megígéri, hogy visszatér a vitához.
Váltsa át a fogaskerekeket az egóvezéreltről a figyelmesebb válaszokra
A kritika, a megvetés, a védekezés és a kőfalazás mind egó által vezérelt válasz másokra.
Richard Rohr emlékeztet minket arra, hogy élhetünk az egónkból, vagy a szívünkből, ami mindig bölcs, lelkes, figyelmes és intuitív válasz lesz.
Személyes tapasztalat
Rájöttem, hogy amikor jógaórát veszek és gyakorlok az egómból, néha fizikailag megsérültem az órán. Amikor azonban a testemre hallgatok, és szem előtt tartom, mit kell felajánlanom magamnak, nem sérülök meg.
Ugyanúgy, ahogy fizikailag is árthatunk magunknak, ha az egóból élünk, érzelmileg is bánthatunk másokat és önmagunkat, amikor az énként reaktív fejteret éljük.
Szánjon egy percet arra, hogy elgondolkozzon, kire reagált az életében az egójából. Hogyan lehet sebességváltást váltani, és lelkesebbé, figyelmesebbé és együttérzőbbé válni az adott személyre adott reakcióiban?
Amikor az egóval élünk, valószínűleg szorongást, depressziót és haragot fogunk tapasztalni. De ha lélekből élünk, több életet, szabadságot és örömet fogunk találni.