Tartalom
- 1. Tegye fel partnere szemüvegét, hogy megértse, hogyan érzékelik a világot
- 2. Fenntartja az egészséges határokat
- 3. Fókuszálj a saját változásodra
- 4. Legyen széles támogatási rendszere
- 5. Mutasson elismerést ahelyett, hogy magától értetődőnek tartaná
- 6. Harcolj okosabban és harcolj tisztességesen
- 7. Beszéljen időben
Az egészséges kapcsolat kiépítése és fenntartása sok munkát és sok kihívást jelenthet. Szerencsére egy kapcsolat fejlődhet és növekedhet, amíg mindkét partner hajlandó dolgozni ezen. Ez akkor is igaz, ha a kapcsolat kezdete rögös volt. Ennélfogva nem leküzdhetetlen, ha nem rendezzük a dolgokat a legelején.
Ahhoz, hogy a kapcsolat működőképes legyen, mindkét partnernek folyamatos befektetéseket kell tennie a kapcsolatok fenntartásában és javításában. A „hogyan lehet fenntartani az egészséges kapcsolatot” válaszok páronként jelentősen eltérhetnek. Nincs univerzális recept, mivel nincs két egyforma pár. Néhány tanács azonban hasznos lehet a partnerek többségének, akik megtanulják fenntartani az egészséges kapcsolatot.
1. Tegye fel partnere szemüvegét, hogy megértse, hogyan érzékelik a világot
A végzetes hiba, amit emberként elkövethetünk, az, hogy az ellenőrzés helyett feltételezzük. Azt gondoljuk, hogy csak azért, mert egy bizonyos témában úgy gondolkodunk, hogy a másik ugyanazt látja. Próbálja felidézni, hányszor mondta: „Vegyünk példát? Én másképp csináltam volna. ” Bár ez igaz, nem vagy kapcsolatban önmagaddal, és a másik személlyel más a gondolkodási folyamata és a világnézete. Tetteik a kérdés és az élet perspektívájából fakadnak.
A világgal és az emberekkel kapcsolatos korábbi tapasztalataink alapján ennek megfelelően módosítjuk feltételezéseinket. Például, ha olyan helyzetben voltunk, hogy elárultak minket, akkor nagy valószínűséggel megpróbáljuk az irányítást gyakorolni, hogy megelőzzük az analóg bántást. Ilyen tapasztalat nélkül nyitottabbak lehetnénk mások felé.
Gondolataink vezérlik viselkedésünket, és az eddigi életünk alapján alakulnak ki. Ezért nagy az esélye annak, hogy partnere másképp látja a dolgokat, mint te, mivel az élettapasztalatuk más volt.
Ezért az első és legfontosabb tanács az, hogy próbálja ki cipőjét a méretéhez, és nézze meg, milyen érzés.
Akárhogy is legyen, a megértés nem jelenti a megfelelést. Arról van szó, hogy kitaláljuk, mit jelent valami a partnerünk számára, és nem úgy viselkedünk, ahogyan azt elvárják tőlünk, vagy hogyan viselkednek.
2. Fenntartja az egészséges határokat
A partnereknek képesnek kell lenniük arra, hogy kompromisszumokat kössenek, és elviseljék azokat a cselekvéseket, amelyeket a másikban nem szeretnek. Azonban nem ezek lehetnek azok, amelyeket alapvetően fontosnak tartanak ahhoz, hogy általában egy kapcsolatban maradjanak. Ezenkívül csak arra számíthatnak, hogy a másik kompromisszumot köt azokban a tételekben, amelyek nem képezik identitásukat, és fordítva.
Ha megváltoztatja a partnerét, hogy megfeleljen az elvárásainak, pusztán boldogtalanná teszi partnerét, és végül téged is.
Kezdetnek nem fogod tisztelni őket, mivel agyagként viselkednek, lehetővé téve, hogy a kívánt módon alakítsd át őket. A kapcsolat működéséhez kompromisszumra van szükség, de mindkét partner ne tűrjön semmilyen személyazonosság -módosítási kérelmet.
3. Fókuszálj a saját változásodra
Egy barátom egyszer azt mondta nekem, hogy nem tesz eleget a barátnői kéréseknek arról, hogy mit akarnak, hogy változtasson. Saját szavaival élve: „Ha ezt teszem, valaki más leszek, és már nem az vagyok, akibe beleszerettek, és elhagynak engem.” Bár lehet, hogy túl merev, egyetérthetünk abban, hogy érdekes megjegyzést tesz.
Vitatkozhatunk azzal, hogy a legjobb az, ha olyan személyt találunk, akinek nem kell megváltoztatnia azokat az alapvető dolgokat, amelyek azzá tesznek, akik vagyunk, bár bizonyos mértékű kiigazítás minden kapcsolathoz szükséges. Mindazonáltal rendben kell lennünk minden változtatással kapcsolatban, amit rólunk teszünk, és ezek nem lehetnek olyan jellemzők, amelyek meghatároznak minket. Ezért biztonságos út, ha magára és a saját változására összpontosít.
Miután megváltoztatta a viselkedését, a partnernek is módosítania kell a sajátját. Így elérheti azt a változást, amelyet szeretne látni mások viselkedésében, de arra összpontosított, amit irányítani tud - saját cselekedeteire.
Így elkerülheti, hogy partnereit jelentős változtatásokra hajtsa, és erőfeszítéseit olyasmibe irányítsa, amelyen biztosan javíthat - saját viselkedésén.
4. Legyen széles támogatási rendszere
Folyamatosan a partneredhez jársz, hogy kielégítse a kényelem, a szórakozás, a szex stb. Igényeit? Ők az egyetlenek, akikkel szomorúságot, aggodalmat és boldogságot osztasz meg? Ha a válasz „igen”, akkor fontolóra veheti társadalmi körének bővítését.
Egy személy önmagában nem lehet és nem is lehet egyedüli szolgáltató az igényeinkhez.
Ennek ellenére vannak olyan igények, amelyekre kizárólag a partnerünkre kell támaszkodnunk, mint például a szex. Ez azonban csak bizonyos kapcsolatokra igaz, és nem vonatkozik a nyílt kapcsolatokra, amelyekben a partnerek megegyeznek abban, hogy egyszerre több emberrel is randevúznak.
Miért szeretnénk szélesebb társadalmi kört kialakítani, ha partnerünk kiválóan biztosítja azt, amire szükségünk van? Legyenek olyan barátaink, akik mellettünk lehetnek, amikor a partnerünk képtelen. Senki nem lehet mellettünk MINDIG. Megpróbálhatják, de ha nem sikerül, akkor képesnek kell lennie arra, hogy valaki máshoz forduljon, ahelyett, hogy kipróbálná a partnerének.
5. Mutasson elismerést ahelyett, hogy magától értetődőnek tartaná
Valljuk be - semmi sem készült örökké tartásra, és minden karbantartást igényel. Egy gazdátlan ház néhány év múlva szétesik. Lehet vitatkozni, egy házat biztosan meg lehet javítani. Bár ez pontos lehet, a javításokhoz szükséges beruházások valójában lényegesen magasabbak lehetnek, mint a rutin karbantartáshoz szükségesek. Nem beszélve arról, hogy az elhanyagolás javíthatatlanul megsérülhet. Mondhatnánk, hogy hasonló a kapcsolatokra is.
A lehető leggyakrabban fejezze ki elismerését partnerének. Olyan intim és apró cselekedetekről beszélünk, mint a reggeli az ágyban, romantikus meglepetés előkészítése vagy kedvenc édességük megvásárlása. Tedd, amikor és amikor tudod, de az is fontos, hogy a lehető leggyakrabban tedd. Másrészt lesznek olyan esetek, amikor egyszerűen túl fáradt vagy stresszes ahhoz, hogy a másikra összpontosítson. Bár ez normális, ezek az időszakok nem tarthatnak túl sokáig. Mi tekinthető túl hosszúnak? Ez tőled, a párodtól és a kommunikációdtól függ. Ha közli, hogy valami elfogyasztja az energiáját és összpontosít, az segíthet nekik, hogy türelmesebbek legyenek, és biztosítsák a szükséges támogatást.
6. Harcolj okosabban és harcolj tisztességesen
Hogy őszinte legyek, verekedések lesznek. Egy kapcsolat sem hajlamos erre. Egyesek több, mások kevésbé veszélyesek lesznek a kapcsolatra. Ha megengeded magadnak, hogy megsértsd a párodat, és haragból beszélj, akkor elkerülhetetlenül veszélyezteted a kapcsolatot. Ez megsebesíti őket, és bár később szeretnéd visszavenni ezeket a szavakat, nem fogod tudni.
Alternatív megoldásként harcoljon okosabban úgy, hogy „harci szünetet” tesz, amikor észreveszi, hogy valamit mondani fog, amit megbán.
Használja ezt az időt arra, hogy felhívja a barátját, és szellőzzen, mielőtt visszamegy beszélgetni a partnerével. Ez is az egyik oka annak, hogy más emberekkel kell rendelkeznie, akikre támaszkodhat, akik megnyugtathatják Önt, amikor a párjával harcol.
Az egyik legfontosabb tanács az egészséges kapcsolat fenntartására az, hogy ne feledje - ti ketten a világ ellen, nem pedig a másik ellen.
Sokkal jelentősebb, mint a kapcsolat fennmaradása, mint bármelyikőtöknek az igaza.
7. Beszéljen időben
Ha mondanivalója van, találjon megfelelő időt és helyet a kommunikációhoz.
Nem optimális stratégia, ha el akarjuk hagyni, miközben hagyjuk felépülni.
Sztrájkok hozzáadása helyett kommunikáljon, mert a partnere talán nem is tudja, hogy valamit rosszul csinál. Lehet, hogy hajlandók kompromisszumokra és változásokra a helyzet javítása érdekében. Ezenkívül, ha hetek vagy hónapok múlva megszólal, a partnere vakon látja magát, és valószínűleg nem tudja felidézni és „megvédeni” magát. Ezzel elutasítja tőlük a lehetőséget, hogy elmagyarázzák, miért történik valami, miközben történik, és kijavítsák, mielőtt igazán bosszankodni kezdenek.