Hat megállapodás az egészséges kapcsolatokért

Tartalom

• Kötelezettségi képzelet
• Elvárások
• Hogyan nézhet ez ki másképp?
• Kötelezettségi képzelet
• Elvárások
• 1. Tedd fel a kívánt kérést
• 2. Mondjon igent, és kövesse, vagy mondjon nemet
• 3. Fogadja el a csalódást és a bántást
• 4. Ügyeljen a teljesítménykülönbségekre
• 5. Tedd fel az igényeket
• 6. Az emléknap

Úgy találja, hogy segítséget keres az egészséges kapcsolatok kialakításához? Az egészséges kapcsolatok kvízének kitöltése jó ötlet lehet annak meghatározásához, hogy hol tart a házastársával.

Ha egészséges párkapcsolati tippeket keres, mutatunk hat megállapodást, amelyeket érdemes megvizsgálni. Ezek a megállapodások az egészséges kapcsolatok építésének sarokkövei.

1. Tedd fel az igényeket
2. Helyezze át az elvárásokat a kérésekre, a kötelezettségek képzeletét a kötelezettségvállalásokra

Caitlyn: Anya, kölcsönkérhetem az új csizmádat?

Sherry: Persze édesem

Később aznap.

Sherry: Caitlyn annyira idegesítő! Fel akartam venni az új csizmámat, és kölcsönkérte!

Gabe: Kérdés nélkül?

Sherry: Nem, kérdezte. Nem tudtam nemet mondani, mert nagyon csalódott lenne.

Caitlyn: Anya, mi a baj? Miért viselkedsz mérgesen rám?

Sherry: Ma azt a csizmát akartam viselni! Olyan önző vagy!

Caitlyn: Sajnálom! Nem kell engem bűnhődnöd emiatt! Olyan idegesítő anya vagy. Bírság. Soha többet nem kérek semmit.

Ismerős ez a forgatókönyv?

„Kötelezettségi képzeletnek” hívom. Sherrynek kötelező képzelőereje volt, hogy kölcsön kellett adnia a csizmát Caitlynnek.

Mit szólsz ehhez?:

Én egy személyzeti értekezleten: „Ó, istenem, az az új, fiatal munkatárs, Colton nem is ajánlotta fel, hogy megmossa az edényeimet. Nem tiszteli az öregeket. Nem hiszem el, hogy felvették! ”

Ez a harag és ítélet az elvárásaim eredménye.

Az elvárásokon és kötelezettségeken alapuló kapcsolatok általában fájdalmasak

Feltételezik, hogy létezik egy óriási jó és rossz könyv, amelyhez mindannyiunknak hozzáférése van, hogy valahogy tudhassuk és egyetérthessünk abban, mi a jó, helyes és megfelelő.

Feltételezik, hogy a csalódás nem helyes. Hogy ha valaki csalódást érez, akkor valaki más a hibás. Ahelyett, hogy belátnánk, hogy a csalódás az a természetes érzelem, amelyet az ember akkor érez, amikor összhangba hozza magát a valósággal - hogy nem az fog történni, amit akart.

Nézzük meg, mi történt ezekben a helyzetekben

Kötelezettségi képzelet

Caitlyn kért.

Sherry, aki úgy vélte, Caitlyn elvárja, hogy megkapja a csizmát, „kötelező képzeletet” teremtett magában. Sherry kötelességének érezte magát, mintha „meg kellett volna adnia” Caitlynnek a csizmát. Tehát „igen” -et mondott, amikor „nem” -re gondolt.

Sherry ekkor haragot érzett Caitlyn iránt.

Sherry kritizálta Caitlynt Gabe -nek.

Sherry haragját fejezte ki Caitlyn felé, utalva arra, hogy Caitlyn valamit rosszul tett, és ő volt a hibás Sherry csalódásáért. Bűntudattal csaliként dobta Caitlynnek a damilt.

Caitlyn belevetette magát a következtetésbe, és megharapta a csalit, majd bűnösnek érezte magát.

Caitlyn ekkor Sherryt hibáztatta, amiért „bűntudatot keltett.

Caitlyn úgy oldotta meg a problémát, hogy levált a kapcsolatról. Azt mondta, többet nem fog kérni, mert nem tud olvasni Sherry gondolataiban, és nem bízhat Sherry igenének igazságában.

Elvárások

Egy személyzeti értekezleten én vagyok a csoport „idősebbje”. Elvárásom, hogy a fiatal, legújabb munkatárs, Colton „tiszteletet mutasson az idősebbek iránt”. Számomra ez úgy néz ki, hogy felajánlja, hogy megtisztítja az edényeimet. Feltételezem, hogy Colton egyszerűen ellenőrizheti a jó és a rossz nagy könyvét, és tudja, hogy „tisztítania” kell az edényeimet.

Előfordulhat, hogy ennek a fiatalembernek történetesen pontosan ugyanazok a kötelességi elképzelései vannak, amelyek tökéletesen megfelelnek az elvárásaimnak. Vagy talán olvashat a gondolataimban. Gondolom, ez is megtörténhet? Ebben az esetben megmossa az edényeimet. A legjobb, ami ebből a helyzetből történhet, az az, hogy nem haragszom rá. Ez a legjobb eset.

Valószínűbb azonban, hogy véletlenül nem ugyanazok a kötelezettségek, amelyek megfelelnek az elvárásaimnak. Akkor haragudni fogok rá, ítélkezni fogok ellene, elhajítom a bűntudatba csalt horgászzsinórt, és „késztetem” arra, hogy rosszul és rosszul érezze magát.

Hogyan nézhet ez ki másképp?

Az elvárásokon alapuló kapcsolatok diszfunkcióinak gyógyításához egyszerűen mondja el kéréseit.

Az elvárás feltételezi, hogy a másik embert erkölcsi kötelesség kötelezi. Azt, hogy „meg kell tenniük”, és ha nem, akkor rosszak/rosszak/erkölcstelenek.

Egy kérés elismeri a másik személy belső szabadságát, és tudomásul veszi, hogy ha igen, akkor ez ajándék neked, vagy egy olyan döntés, amelyet a szabadság helyéről hoztak (esetleg cserére).

Ez sokkal több lehetőséget nyit meg az önállóságra, a szeretetre és a megbecsülésre a kapcsolatban.

Kötelezettségi képzelet

Caitlyn egészséges kérést tett.

Sherry igent mondott, de nemet akart mondani.

Bármelyik

1. Mondhatta volna: „Nem, Caitlyn, ma azt terveztem, hogy felveszem a csizmát”, vagy
2. Ha Sherry boldogságot érezne azzal, hogy kielégíti saját hozzájárulási igényét azzal, hogy kölcsönadja a csizmát Caitlynnek, akkor azt mondhatta volna, hogy „igen”, és örülhet ennek az ajándéknak.

Gabe mondhatta volna: „Ha Caitlyn csalódott, rendben van. Jól lesz. Mostantól azonban ő a címzettje a kritikának. Fogadni mernék, hogy jobban szerette volna, ha őszinte vagy, és nemet mondasz. ”

Ahelyett, hogy Caitlyn belátta volna, hogy valamit rosszul csinált, vagy ő volt a felelős Sherry csalódásáért a kéréssel, azt mondhatta: „Anya, amikor kértem a csizmát, rendben lettem volna, ha nemet mondasz. ' Csalódott lennék, de csak ideiglenesen. Más stratégiát találnék, hogy kielégítsem az igényeimet.

Amikor a jövőben megkérdezem tőled, azt mondom: „Anya, kielégítené a hozzájárulásodat, és boldoggá tenné, ha kölcsönadná nekem a csizmáját?” Mert a kérésem valóban ezt jelenti. És remélem, őszintén válaszol. Ha soha nem mondasz nemet nekem, akkor soha nem bízom abban, hogy az igened igaz.

Sok embernek olyan kötelezettségi elképzelései vannak, amelyek nem is tükrözik a másik személy elvárásait. Gyakran hasznos a képzelet igazolása, ha megkérdezzük a másik felet, hogy van -e kérésük, amelyet szeretnének benyújtani.

Lehet, hogy egy anya mindenféle bajba kerül, hogy süteményt készítsen gyermeke születésnapjára az iskolában, de az iskola nem is akarja, hogy ezt tegye. A kötelezettség vállalása előtt érdeklődhet az iskolában. És még akkor is szabad igent vagy nemet mondhat a kérésre.

Elvárások

Egy másik forgatókönyv, amely előfordulhat a személyzeti értekezleten, az, hogy elvárásaimat kéréssé alakítom. - Colton, nem lenne kedve mosogatni nekem? Segítene, ha befejezhetném ezt a projektet. ” Akkor Colton szabadságában igent vagy nemet mondhatott. Ha igent mond, megbecsülést érzek iránta, amit ő élvez.

Vagy egy másik forgatókönyv szerint nincsenek elvárásaim Coltonnal szemben. De talán felajánlja, hogy megmossa az edényeimet. Aztán kicsit meglepődöm, felhúzódik a szemöldököm. Aztán elmosolyodom, és nagy elismerést érzek. Látja a szemöldökömet és a mosolyomat, és boldognak érzi magát. Hozzájárulási és kapcsolati igénye kielégített. Kettős győzelem.

1. Tedd fel a kívánt kérést

Ha egyetértenek abban, hogy egy személy nemet mondhat, ez nagy nyomást enyhít a kérelmek benyújtásával kapcsolatban. Ha attól tart, hogy az illető igent fog mondani, amikor nemet jelent, akkor félhet kérni.

De amikor tudod, hogy vállalják a felelősséget, hogy nemet mondanak, akkor bármit megkérdezhetsz. - Nyalni fogod a padlót? teljesen kedves kérés.

2. Mondjon igent, és kövesse, vagy mondjon nemet

Ha valaki kérelmet tesz, akkor a leghasznosabb, ha a másik személy igennel vagy nemmel válaszol. Vagy a kérelem javasolt módosításával, hogy az az ő igényeiket is kielégítse. - Biztos, hogy kölcsönadom a csizmát, de vissza tudná adni délután 4 -ig, hogy felvehessem az esti órámra?

A nem mondása tökéletes válasz egy kérésre.

Ha közli, miért mond nemet, vagyis megfogalmazza, hogy milyen igényeit igyekszik kielégíteni, és amely akadályozza, hogy igent mondjon, gyakran segít enyhíteni a nemet. - Szeretném kölcsönadni a csizmámat, de azt tervezem, hogy ma délután felveszem.

Ha valaki igent mond, akkor ez elkötelezettség.

Nagy megterhelés a kapcsolatokban, ha egy személy nem tartja be kötelezettségeit.

Mindannyiunknak váratlan akadályokba ütközünk, amelyek akadályozzák kötelezettségvállalásaink teljesítését, és ez rendben is van. Ahhoz, hogy feddhetetlenek maradhassunk a másik személlyel, csak a lehető leghamarabb kommunikálnunk kell vele, és lehetőségeihez mérten fel kell ajánlanunk a jóvátételt.

És ahogy Sherry -vel láttuk, az igent mondani, amikor nemmel gondol, nem ajándék a másik személynek.

Néha úgy dönt, hogy igent mond, bár nincs kedve teljesíteni a kérést. Amikor a baba sír éjszaka, lehet, hogy nincs kedve felkelni, de úgy dönt, hogy szabadságában ezt teszi.

3. Fogadja el a csalódást és a bántást

A csalódás és a bántás egészséges érzelmek, amelyek összhangba hozzák a személyt a valósággal.

Minden érzelemnek hasznos célja van az egészséges kapcsolatok kialakításában.

Csalódást érzünk, amikor elfogadjuk a valóságot, hogy nem fogjuk megkapni azt, amit akartunk. Bántottnak érezzük magunkat, amikor elfogadjuk, hogy valaki nem szeret minket, annyira, ahogy mi szerettük volna. Nagyon fontos, hogy hagyjuk, hogy ez az érzelem végezze munkáját, és eljuttasson minket egy olyan helyre, ahol elfogadjuk világunk valóságát.

Ezek az érzelmi élmények átmeneti jellegűek. Nem ártanak.

Ha ezt fel tudjuk ismerni, támogatjuk a személyt az érzelem elfogadásában, és empátiás jelenlétet biztosítunk az illetőnek, miközben átéli ezt az átmeneti fájdalmat, akkor sokkal nagyobb szolgálatot teszünk neki, mint megpróbálni valakit hibáztatni, tagadni az érzést, vagy hazudni, hogy megakadályozzák az érzések bekövetkezését. Rendben van érezni.Ezt kell tudniuk.

Úgy tűnik, hogy a csalódástól vagy bántódástól való félelem hajtja az embereket egészségtelen kapcsolati módszerekre.

Egy másik probléma, amely az egészségtelen kapcsolatokat vezérli, az, amikor nem tartjuk tiszteletben egymás nemét. A nemet mondó személyt hibáztatják a kérő bántódása vagy csalódása miatt.

A hat megállapodás részeként mindenkinek egyet kell értenie azzal, hogy mindenki felelős a saját érzelmeiért, és nem vállal felelősséget mások érzelmeiért. Kivéve az eltartottjait.

Ha azt a személyt hibáztatja, aki nemet mondott az érzéseire, akkor valószínűbbé teszi, hogy a jövőben igent fog mondani, amikor nemet jelent, és akkor ki lesz téve a neheztelésének, vagy ha nem követi, stb.

4. Ügyeljen a teljesítménykülönbségekre

Napi kapcsolataink nagy részében ezt a hat megállapodást meg tudjuk kötni az egészséges párkapcsolatért, de fontos tisztában lenni azzal is, hogy bizonyos kapcsolatokban a másik fél képtelen vagy munkanélküli, vagy kulturális tabuk vannak azzal szemben, hogy nemet mond, ha nemet jelent. .

Ebben az esetben nagyon világos kérést tehet, kifejezett engedélyt adva egy ingyenes nem -re. - Kérlek, mondj nemet a kérésemre, kivéve, ha az valamilyen módon előnyös lesz számodra, vagy boldoggá tesz. Csak azt akarom, hogy mondj igent, ha ez egy emléknap lenne. ” A memnoon olyan tranzakció, amely mindkét fél számára előnyös. Győzelem/győzelem.

Néha a másik fél nem tud nemet mondani - például a Földanya, az állatok vagy a kisgyermekek.

Ebben az esetben felelősséget vállalhat a nemük meghallgatásáért, bármilyen eszközzel is rendelkezésére áll, például megkérdezheti magától: „Ha én lennék, igent mondanék vagy nem?”

5. Tedd fel az igényeket

Az Erőszakmentes kommunikációban úgy beszélnek az igényekről, hogy úgy tűnik, el akarod kerülni őket.

Itt kicsit eltér a gondolkodásom. Bár egyetértek azzal, hogy a követelés, nem pedig a kérés, szétkapcsolást teremt a kapcsolatban, vannak esetek, amikor úgy gondolom, hogy a követelés a legegészségesebb út.

Ha a másik személy stratégiákat választ, az Ön szükségleteinek figyelembevétele nélkül, és így olyan magatartásokat tesz/nem tesz, amelyek ártanak Önnek, vagy megakadályozzák az Ön igényeinek kielégítését, akkor úgy gondolom, hogy az adott személy követelése a cselekvés. összességében a legkedvezőbb eredmény.

Kérés alatt azt értem, hogy információval ajándékozná meg a személyt.

Tudatnod kell velük, mielőtt szabadságukban döntést hoznak, mit fogsz tenni a szabadságodban válaszul választásukra.

A követés követi az if you-then I formátumot. - Ha úgy döntesz, hogy az edényeidet az asztalon hagyod, akkor én döntöm el, hogy az ágyadra teszem.

Ismét csak akkor használnék igényt, ha a másik személy nem hajlandó párbeszédbe lépni Önnel, hogy azonosítsa mindkét igényét, és olyan stratégiát találjon, amely mindkét igényt kielégíti. Vagy ha a másik személy elkötelezi magát, de nem tesz erőfeszítéseket az elkötelezettség teljesítésére.

Úgy gondolom, hogy jobb, ha felelősséget vállal a saját szükségleteiért, és felhasználja azt a hatalmat, amellyel megakadályozhatja, hogy megsértsék.

Ez a fajta helyzet meglehetősen ritka, és általában azt jelzi, hogy a másik személynek valamilyen fájdalma van, és együttérzésre és segítségre van szüksége. Tehát miután beállította saját védelmi határait, dönthet úgy, hogy segítséget ajánl nekik.

6. Az emléknap

Amire törekszünk a kapcsolatban, az úgynevezett memnoon.

A Memnoon azt jelenti, hogy az egyik ember ajándékot ad a másiknak, és az ajándék megadásával boldoggá válik. Tehát ez egy win/win helyzet.

Mint amikor Colton felajánlotta, hogy elmosogatom az ételeimet.

Ha tudatosan megköti ezt a hat megállapodást az életében élő emberekkel, azt hiszem, észre fogja venni, hogy a párkapcsolat felesleges törzsének nagy része eltűnik, és jobban megbecsülést érez, és élvezni fogja az élet szép embereit. a legteljesebb.