Tartalom
- Az első „R” a felelősség
- A második „R” a tisztelet
- A harmadik „R” azjavítás
- 1. Világos megfogalmazása annak a kárnak, amit érzel
- 2. Esély a másik személy számára, hogy kifejtse álláspontját
- 3. A megbánás hiteles kifejezése, szívből
- A negyedik „R” azIsmétlés
- Az ötödik „R” a Remember
Az első „R” a felelősség
Ahhoz, hogy minden házasság egészséges legyen, minden házastársnak meg kell tanulnia felelősséget vállalni érzéseiről, gondolatairól, hozzáállásáról, tetteiről és szavairól. Házasságunk akkor válik egészségtelenné, ha elkezdjük megengedni a házastársunknak, hogy meghatározza érzéseinket, gondolkodásunkat vagy cselekedeteinket. Gyakran mondom a pároknak, hogy bár a százalékok nem tudományosak, vannak olyanok, amelyeket egyes terapeuták a „80/20” elvnek neveztek. Ez azt jelenti, hogy egészséges házasságban minden partner vállalja a felelősséget érzéseinek, gondolatainak, tetteinek, attitűdjeinek és szavainak 80% -áért, házastársa pedig 20% -ra képes befolyásolni.
Ha a dolgok egészségtelenek, akkor ezek a százalékok megváltoznak. A házasságok elakadnak, és elveszítjük a képességünket, hogy megváltoztassuk őket, amikor minden hatalmat megadunk házastársunknak a növekedés befolyásolására, mert abbahagytuk a személyes felelősségvállalást. Soha nem tudjuk megváltoztatni a házastársunkat, de megváltoztathatjuk a házasságunkat.
A második „R” a tisztelet
Ez úgy tűnhet, mint egy „nem gondolat”. Nem csak arról beszélek azonban, hogy fontos a házastársunk tisztelete a tetteinkben és szavainkban. Arra a tiszteletre gondolok, amely elfogadja, értékeli és megerősíti különbségeinket. A társadalomban gyakran hallottuk azt az üzenetet, hogy gyakorolnunk kell a toleranciát. A tolerancia soha nem elég jó a házasságban. Valamit elviselni azt jelenti, hogy csak beletörődsz. Túl kell lépnünk azon, hogy elviseljük különbségeinket, és elfogadjuk azokat.
Az érdekek, temperamentum, személyiség, erősségek és gyengeségek közötti különbség gyakran az, ami elsősorban a házastársunkhoz vonzott minket. Nagyon gyakran ezek a különbségek bosszúsággá válnak a házasságkötés után, mert mindennapos képességük van arra, hogy befolyásolják partnerünket, és bizonyos módon negatívan tekinthetnek rá. A különbségek elfogadása nem jelenti azt, hogy elfogadjuk házastársunk nem megfelelő, éretlen vagy erkölcstelen viselkedését. Nem lesz azonban szabadságunk arra, hogy a házastársunk felé mozduljunk, és megtaláljuk a közös hangot, ha nem fogadunk el „olyannak, amilyen”. Az egyik összetevő, amely úgy tűnik, hogy kiemelkedik, amikor olyan párokat hall, akik 40, 50 vagy 60 éve vagy még tovább házasok, hogy valahol útközben megtanulták elfogadni, nem pedig megpróbálták megváltoztatni egymást.
A harmadik „R” azjavítás
A házasság nagy része javítási munka, különösen a megbocsátás. Szorgalmasnak kell lennünk, hogy szívünk ne keseredjen el, bizalmatlan vagy bezárkózzon. Ennek fő módja a megbocsátás szokásának kialakítása. Az igazán nehéz helyzetben lévő párok általában azon a ponton vannak, amikor egyik partner sem érzi magát biztonságban vagy kapcsolatban. A biztonsághoz és a kapcsolathoz vezető fő út a megbocsátási hajlandósággal kezdődik. Rengeteg forrás könnyen hozzáférhető ahhoz, hogyan kell jól megbocsátani.
Azonban itt van a bocsánatkérő nyilatkozat három fő összetevője:
1. Világos megfogalmazása annak a kárnak, amit érzel
“Tegnap este megalázó módon beszéltem veled, és nemcsak ezzel, hanem a gyerekek előtt is.”
2. Esély a másik személy számára, hogy kifejtse álláspontját
Esély a harag/sebesülés, valamint a fel nem oldott múltbeli fájdalom bemutatására (**a múltbeli fájdalomnak a jelenhez szorosan kapcsolódó seb következménye kell, hogy legyen), amit kényelmetlen lesz hallani, DE hitelesítést igényel tőled - "Látom, hogy tiszteletlen voltam és leértékeltem Önt, és rossz példát mutattam gyermekeinknek.”
3. A megbánás hiteles kifejezése, szívből
“Szeretném, ha tudnád, hogy megértem, mennyire mélyen bántottalak, és nagyon sajnálom. Kérem, hogy amikor úgy érzi, hogy képes rá, bocsásson meg nekem. ” S. Lewis azt mondta: „A pillanatnyi megbocsátás nem nehéz, de a megbocsátás folytatása; megbocsátani ugyanazt a sértést minden alkalommal, amikor az emlékezetbe visszatér - ez az igazi küzdelem. ” Amikor azt mondom: „Megbocsátok”, kijelentem, hogy a kérdés köztünk halott és eltemetett. Nem fogom próbálni, felülvizsgálni, vagy megújítani. ” Ha a megbocsátás munkáját végzed, akkor a biztonság, a bizalom és a tisztelet jutalmát aratod.
A negyedik „R” azIsmétlés
Az aktív hallgatás azt jelenti, hogy megismétli a másik személlyel azt, amit saját szavaival hallott. A házastársaknak meg kell győződniük arról, hogy üzenetük célja megegyezik a hatással. Ennek egyetlen módja egy „bejelentkezés”, amely megismétli a hallottakat, és megkérdezi, hogy jól értette -e.
Különbség van a hatékony kommunikáció és a konstruktív kommunikáció között. Ha dühös leszek, és lecsapom az öklömet az asztalra, amikor valamit megosztok a feleségemmel, akkor hatékonyan közöltem, hogy haragszom. Viszont nem kommunikáltam építő jelleggel. A kommunikációm valószínűleg nem vezet produktív beszélgetéshez. Emlékeznünk kell tehát arra, hogy az, hogy értjük a mondanivalónkat, nem jelenti azt, hogy kommunikációnk építő jellegű vagy hasznos volt. Az ismétlés második aspektusa, hogy felidézzük azokat a korábbi cselekedeteket, amelyek sikeresek voltak a nehéz időkben.
Hajlamosak vagyunk elfelejteni a nehéz időkben azokat a hasznos dolgokat, amelyeket a múltban tettünk a konfliktusok megoldása vagy a továbblépés érdekében. Érzelmeink gyakran eluralkodnak rajtunk. Szánjon időt arra, hogy visszagondoljon azokra a dolgokra, amelyeket mindegyikük tett, és amelyek hasznosak voltak hasonló helyzetekben. Ha megértésre törekszel, mielőtt megértetsz, a házasságod gyökeresen megváltoztatható vagy megerősíthető.
Az ötödik „R” a Remember
Emlékeznünk kell az „aranyszabályra”. Úgy kell bánnunk a házastársunkkal, ahogy szeretnénk, hogy bánjanak velünk. Tudnunk kell, hogy a házasság mindig folyamatban lévő munka. Nem gondoljuk meg kétszer, hogy karbantartjuk az autóinkat, hogy ne csak működjenek, de remélhetőleg jól is. Mennyire kell még emlékeznünk arra, hogy az első négy „R” betétet elvégezzük, hogy fenntartsuk házasságunkat?
Emlékeznünk kell arra, hogy a házasság nem feltétlenül a megfelelő személy megtalálásáról szól, hanem a megfelelő emberré válásról. Végül gyakorolnunk kell azt az alázatot, amelyet egy férj osztott, amikor megkérdezték őt házassága hosszú élettartamáról. Azt mondta: „Minden reggel felébredek, hideg vizet öntök az arcomra, és belenézek a tükörbe, és azt mondom magamnak:„ Nos, te sem vagy díj ”.