Tartalom
- 1. ELVÁRÁS: Párom kiteljesít! Ők a másik felem!
- VALÓSÁG: Egy egész ember vagyok egyedül
- 2. ELVÁRÁS: Én legyek a partnerem világának központja
- VALÓSÁG: Párom és én teljes, teljes életet élünk
- 3. ELVÁRÁS: Az egészséges kapcsolatnak mindig könnyűnek kell lennie
- VALÓSÁG: Az életnek vannak hullámvölgyei, de a párommal képesek vagyunk túlélni őket
- 4. ELVÁRÁS: Ha a párom szeret engem, megváltozna
- VALÓSÁG: Szeretem a partneremet olyannak, amilyen és amivé válnak
Olyan társadalomban élünk, amely nagy hangsúlyt fektet az „ideális” romantikus kapcsolat megtalálására. A filmektől a televízión át a dalok szövegéig üzenetek bombáznak bennünket arról, hogy milyennek kell lennie a szerelemnek, mit kell várnunk partnereinktől, és mit jelent, ha kapcsolatunk nem felel meg ezeknek az elvárásoknak.
De bárki, aki kapcsolatban volt, tudja, hogy a valóság sokszor teljesen másnak tűnik, mint azok a tökéletes szerelmi történetek, amelyeket körülöttünk látunk és hallunk. Felmerülhet bennünk a kérdés, hogy mire van jogunk elvárni, és hogy a kapcsolataink egyáltalán jók és egészségesek -e? És fontos, hogy reálisak legyünk az elvárásokkal szemben a kapcsolatokban, ha azt szeretnénk, hogy egészséges, kiteljesedő romantikus kapcsolatokat építsünk ki.
Olvasson tovább, ha többet szeretne megtudni a párkapcsolati tévhitekkel kapcsolatos legnagyobb elvárásokról és a valóságról, valamint arról, hogy miért fontos ezeket megcáfolni.
1. ELVÁRÁS: Párom kiteljesít! Ők a másik felem!
Ebben az elvárásban, amikor végre találkozunk „az egyetlenvel”, teljesnek, egésznek és boldognak érezzük magunkat. Ez az ideális partner pótolja minden hiányzó darabunkat, és pótolja hiányosságainkat, és mi is megtesszük helyettük.
VALÓSÁG: Egy egész ember vagyok egyedül
Ez közhelynek hangzik, de soha nem találja meg a megfelelő embert, akit szerethet, ha nem teljes. Ez nem azt jelenti, hogy nincs problémája vagy munkája önmagán, hanem inkább azt, hogy önmagának tekinti a legfontosabb igényeit.
Nem függ más embertől, hogy érvényesnek és méltónak érezze magát - megtalálhatja ezt az érzést önmagában és abban az életben, amelyet magának épített.
2. ELVÁRÁS: Én legyek a partnerem világának központja
Ez a „befejeznek engem” elvárásnak a másik oldala. Ebben az elvárásban partnere egész életét megváltoztatja, hogy minden figyelmét és erőforrását Önre összpontosítsa.
Nincs szükségük külső barátokra, külső érdekekre vagy önmagukra fordított időre - vagy legalábbis nagyon korlátozott mennyiségben.
VALÓSÁG: Párom és én teljes, teljes életet élünk
Mindegyikőtöknek volt egy élete a találkozás előtt, és folytatnia kell ezeket az életeket, annak ellenére, hogy most együtt vagytok. Egyikőtöknek sem kell, hogy a másik teljes legyen. Inkább együtt vagytok, mert a kapcsolat javítja az életminőséget.
Az a partner, aki elvárja, hogy minden külső érdekedet és barátságodat feladd, hogy rájuk összpontosíts, az az irányítást akaró partner, és ez egyáltalán nem egészséges vagy romantikus dolog!
Ehelyett egy egészséges kapcsolatban a partnerek támogatják egymás külső érdekeit és barátságát, még akkor is, ha közös életet építenek.
3. ELVÁRÁS: Az egészséges kapcsolatnak mindig könnyűnek kell lennie
Ez úgy is összefoglalható, hogy „a szeretet mindent legyőz”. Ebben az elvárásban a „helyes” kapcsolat mindig könnyű, konfliktusmentes és kényelmes. Ön és partnere soha nem ért egyet, nem kell tárgyalni vagy kompromisszumot kötni.
VALÓSÁG: Az életnek vannak hullámvölgyei, de a párommal képesek vagyunk túlélni őket
Az életben semmi sem könnyű mindig, és ez különösen igaz a kapcsolatokra. Ha úgy gondolja, hogy kapcsolata a nehézségek vagy konfliktusok első jelére kárhoztatott, azzal kockáztathatja, hogy véget vet egy kapcsolatnak, ami jó lehet Önnek! Míg az erőszak és a túlzott konfliktusok vörös zászlók, az a tény, hogy minden kapcsolatban lesznek nézeteltérések, konfliktusok és idők, amikor kompromisszumot kell kötni vagy tárgyalni kell.
Nem a konfliktus jelenléte, hanem az, ahogyan Ön és partnere kezeli a konfliktust, meghatározza, mennyire egészséges a kapcsolata.
A tárgyalások megtanulása, a jó konfliktusmegoldó készségek használata és a kompromisszumok kulcsfontosságúak az egészséges, tartós kapcsolat kialakításában.
4. ELVÁRÁS: Ha a párom szeret engem, megváltozna
Ez az elvárás azt tartja, hogy a szeretett személyeket bizonyos módokon bátoríthatjuk változásra, és hogy hajlandóságuk arra utal, hogy mennyire erős a szerelme.
Néha ez abban a formában jelenik meg, hogy olyan partnert választunk, akit „projektnek” tekintünk - valakit, aki hisz vagy tesz olyan dolgokat, amelyeket problémásnak találunk, de akikről úgy gondoljuk, hogy „jobb” verzióra változtathatunk. Példák vannak erre a popkultúrában, és különösen a nőket ösztönzik arra, hogy olyan férfiakat válasszanak, akiket „megreformálhatnak” vagy ideális partnerré alakíthatnak.
VALÓSÁG: Szeretem a partneremet olyannak, amilyen és amivé válnak
Az emberek idővel változnak, ez biztos. És fontos, hogy támogassuk partnereinket az élet olyan változásaiban, amelyek javítják önmagukat és erősítik kapcsolatainkat.
De ha képtelen vagy úgy szeretni partneredet, ahogy egy adott pillanatban, és ehelyett azt hiszed, hogy ha jobban szereted őket, akkor alapvetően megváltozik, akkor csalódás ér.
A partner elfogadása olyannak, amilyen, az egészséges építés kulcseleme.
Az elvárás, hogy a partner megváltozzon a szeretet „bizonyítékaként” - vagy éppen ellenkezőleg, elvárja, hogy soha ne növekedjen és ne változzon - rossz szolgálatot tesz partnere, kapcsolata és önmaga számára.