Tartalom
- 1. Törje meg az ördögi negatív interakciós ciklust
- 2. Lépjen ki a tartalom kontra folyamatból
- 3. Figyeljen arra, hogy mi történik itt és most
Sok pár készen áll a terápiára, hogy vitatkozzon a terapeuta előtt. Mindannyian megsérültek, és abban reménykednek, hogy valaki megerősíti nézeteit és láthatatlan ujját, amely minden ember fejében a másik személyre mutat. A terapeuta paradox módon nem tudja előremozdítani a terápiát azáltal, hogy oldalra áll.
Ahhoz, hogy bármilyen terápia részesülhessen, az ügyfeleknek érezniük kell, hogy hallják és megértik őket. A kapcsolati terápiában a terapeuta szövetséget köteles kötni mindkét ügyféllel, segítve mindkettőt, hogy érvényesüljön, megértsék és elfogadják. Ez szinte lehetetlen feladat lehet, amikor az emberek abban a helyzetben vannak, hogy egymást okolják és védekezőnek érzik magukat. Ahogy a terapeuta empátiával reagál az egyik partnerre, a másik úgy érzi, hogy csekély. Az érvek folytatódnak. Egyes terapeuták megkérik az ügyfeleket, hogy először ne beszéljenek egymással, hanem csak a terapeutahoz forduljanak, vagy hogy az egyének egyenként jöjjenek, hogy szabadon beszéljenek. Még ilyen ellenőrzött körülmények között is megsérülhetnek az emberek, és érvénytelennek érezhetik magukat. Magas a lemorzsolódás a párok terápiájában. Néha az emberek az utolsó remény gesztusával jönnek be, de már az egyik lábuk kilép az ajtón. Vagy folytathatják több ülésen egymást hibáztatva, és kissé, de összességében reménytelennek érzik magukat.
Tehát hogyan tudjuk megtörni az érvelési ciklust, és jobban kihasználni a kapcsolatterápiás időt és pénzt?
Mit szeretne elérni a pár a terápiában? Vannak közös vágyak és igények? Ez jó kezdet, de néha annyira felforrósodnak a dolgok, hogy egyetlen kommunikáció sem lesz eredményes, mert egy bevált érvelési ciklus beállt. Greenberg és Johnson, (1988) azonosítottak valamit, amit a „Negatív interakciós ciklus”
1. Törje meg az ördögi negatív interakciós ciklust
Ez egyfajta ismétlődő sorozat, amikor reagálunk egymás védekező, felszíni érzelmeire. Beszéltek arról, hogy nehéz a mélyebb alapvető érzésekhez jutni, sebezhetőbbnek lenni, helyreállítani a köteléket úgy, hogy ismét empátiával válaszolnak egymásnak. Ez a végső kihívás a párok terápiájában, hogy az egyének elég biztonságban érezzék magukat a védekezés leállításához, a viták leállításához és nyitottan hallgassanak, amikor megsérülnek vagy megőrülnek.
A „Hold Me Tight” (2008) című könyvben Sue Johnson kifejtette ezeket a védekező, ismétlődő ciklusokat, és arról beszélt, hogy az emberek hogyan kezdik elvárni, és egyre gyorsabban reagálnak arra a jelzésre, hogy az érvelési ciklus úgy kezdődik, hogy észre sem veszik. A lány egy tánc metaforáját használta, és rámutatott, hogy az emberek elolvassák a testjelzéseket, hogy elkezdődött, és védekezni kezdenek, mielőtt megtudják, majd a másik partner saját védekezésével lép be, és folytatják egymást. Hangsúlyozta annak fontosságát, hogy visszanyerjük a nyitottság és a ráhangolódás képességét, ha a jelenben maradunk, az ismétlődő ciklust ellenségként azonosítjuk, nem pedig egymást, és együtt dolgozunk a diffúzió és az átirányítás kezdetén.
2. Lépjen ki a tartalom kontra folyamatból
Ezt a terapeuták észrevétlenül teszik, de az ügyfelek gyakran küzdenek vele. Ez azt jelenti, hogy a cselekvést és annak következményeit kell nézni az itt és most történésekben, ahelyett, hogy vitatkoznánk a történetben szereplő tényekről, érzelmekről és perspektívákról. Madártávlatból áll. Ha a színház metaforáját akarjuk használni, képzeljük el, ha az ember csak figyelne arra, ami a forgatókönyvben zajlik a párbeszédben, és figyelmen kívül hagyná a jelenet cselekvéseinek hatását? A színdarab megértése nagyon korlátozott lenne.
3. Figyeljen arra, hogy mi történik itt és most
Ahelyett, hogy reagálnánk, újra feldolgoznánk és újraélnénk a régi mintákat, meg kell tudnunk hallgatni a kezdőket.
Ez az egyetlen módja annak, hogy teret adjunk a reagálásnak új módon, gyógyító módon. Ha képesek vagyunk tudatában lenni annak, ami történik, és másképp reagálunk, mint valaha, kevesebb személyes érzelemmel, van hely a másik ember iránti empátia kifejezésére és a kapcsolat helyreállítására. Ez sokkal könnyebb, ha mindketten megértik, hogy mi történik, és ha egy szelíd, de közvetlen útmutató, például az Érzelmekre összpontosított vagy a Mindfulness-alapú terapeuta oktathatja az ügyfeleket erről a folyamatról.
A terapeutának segítenie kell egy biztonságos tér kialakításában és megtartásában, hogy mindketten megtanulhassák a kapcsolatok új módjait, miközben továbbra is érvényesnek érzik magukat, amikor fájdalmat éreztek. Ha egy pár megtanulja elengedni az érveket, és új, empatikus módon reagál egymásra, mint a terápia, akkor sikeres lehet. Nem minden tartalmat fognak feldolgozni, nem tekintik át a múltat, de az új empatikus kommunikációs módszerek lehetővé teszik a pár számára a problémamegoldáshoz szükséges eszközöket oly módon, hogy tiszteletteljesnek, biztonságosnak és ápolónak érezzék magukat a terápia előrehaladtán és túl.