Tartalom
- A pozitív és negatív interakciók 5: 1 arányának fenntartása
- Legalább egy jó pár terapeuta ezt fogja tenni
- Jelentős erőfeszítésre van szükség egy kapcsolat újraindításakor
- Az irányítás helye
- Kompetenciák az egészséges kapcsolat kialakításához és fenntartásához
- Hozzon létre egy kapcsolati víziót
- „Kapcsolati megállapodások” kidolgozása
Személyes megjegyzésként úgy gondolom, hogy a hatékony páros terápia felbecsülhetetlen értékű, tekintettel a válással járó sok gazdasági és emberi költségre. Ezt szem előtt tartva gyakran mondom ügyfeleimnek: „Ha úgy gondolja, hogy a párok terápiája drága, várjon, amíg meglátja, milyen drága a válás.”
Ennek a megjegyzésnek az a lényege, hogy meggyőzzem a kapcsolatukban küszködőket arról, hogy a hatékony párok terápiája, még akkor is drágának tűnik, az egyik legjobb befektetésnek bizonyulhat.
Még akkor is, ha a házassága kudarcot vall, a jó párok terápiájában tanult dolgok segítenek javítani a jövőbeli kapcsolatokat.
Ugyanakkor úgy vélem, hogy a jó páros terápia felbecsülhetetlen értékű lehet, és azt is hiszem, hogy káros lehet, ha nem helyesen végzik. Valójában, ha a terapeuta nem tudja, mit csinál, valójában a tanácsadási folyamaton keresztül árthat a kapcsolatának. Ez általában akkor fordul elő, amikor arra irányítanak, hogy elsősorban a kapcsolatod problémáira összpontosítson.
Ha ezt megteszik, biztosak lehetünk abban, hogy nincsenek kapcsolatban azokkal a kutatásokkal, amelyek szükségesek az erős kapcsolat kialakításához és fenntartásához. A
A pozitív és negatív interakciók 5: 1 arányának fenntartása
Az olyan kutatók, mint John Gottman (https://www.gottman.com) empirikusan bebizonyították, hogy az egészséges kapcsolatok kiépítéséhez és fenntartásához a pároknak következetesen fenn kell tartaniuk a pozitív és a negatív interakció 5: 1 arányát, hogy megtartsák a „jó érzéseket”. a kutatók „pozitív hangulatnak” nevezik a kapcsolatot.
Ezt szem előtt tartva, minden negatív dolog, ami egy terapeuta előtt történik-mint például oda-vissza-mondta-mondta-, hogy egy ülés alatt pimaszkodik-kárt okozhat egy kapcsolatban.
A foglalkozások során egy hatékony terapeuta nem egyszerűen hátrál, és nézi, ahogy harcol a partnerével.
Ezt megteheti saját idejében.
Legalább egy jó pár terapeuta ezt fogja tenni
- Határozza meg az alapvető problémákat, az egészségtelen párkapcsolati dinamikát, az elkötelezettség szintjét és céljait
- Hívja fel a figyelmet, és vigye ki az összes nem kívánt „elefántot a szobából”, ügyelve arra, hogy Ön és partnere érzelmileg egészségesek, mentesek legyenek a függőségtől, ne bántalmazzák egymást, és ne vegyenek részt egy ügyben.
- Tanítsa meg vagy tekintse át a sikeres kapcsolatok alapelveit, beleértve az egészséges, romantikus kapcsolat jellemzőit
- Segít létrehozni a „Kapcsolati jövőképet
- Irányítson a „kapcsolati megállapodások” kidolgozásához, amelyek meghatározzák azokat a konkrét dolgokat, amelyeket meg fognak gondolni és tenni fognak a problémák megoldása, a célok elérése és a kapcsolati elképzelés megvalósítása érdekében.
Annak tisztázása érdekében, hogy mit értek a hatékony páros terápia ezen jellemzői alatt, az öt terület mindegyikét a következőkben tárgyalom:
- Határozza meg az alapvető problémákat, az egészségtelen párkapcsolati dinamikát, az elkötelezettség szintjét és céljait.
Itt érvényes a régi mondás: „Törekedj a megértésre, mielőtt meg akarod érteni”. Ha a terapeuta elkezd „segíteni”, mielőtt igazán megértené, mi történik, akkor rossz úton járhat. Ez idő- és pénzpazarlás lehet, és kárt okozhat a kapcsolatában.
A terapeuták számos különböző hatékony eszközt használhatnak a kapcsolat alapvető problémáinak szisztematikus azonosítására, beleértve az általam használt folyamatot, amelyet Prep-Enrich Assessments vagy P/E néven ismerünk (www.prepare-enrich.com).
A P/E személyre szabott betekintést nyújt a kapcsolatok dinamikájába, az elkötelezettségi szintekbe, a személyiségbe, a spirituális hiedelmekbe és a családi rendszerekbe.
Mivel egy olyan átfogó értékelés, mint amilyen a P/E -ben szerepel, időbe telik és pénzbe kerül, a terapeuta kezdje el a folyamatot azzal, hogy megkérdezi mindannyiukat, hogy miért indokolt segítséget kérni.
Ezt úgy teszem meg, hogy mindenkitől megkérdezem, hogy a következő forgatókönyvek közül melyik hasonlít leginkább a kapcsolatuk ezen pontjára.
- Válni/válni akarsz
- Feltétel nélkül fogadják el egymást - miközben önmagukon dolgoznak
- Tárgyaljon néhány változtatásról, miközben folytatja saját munkáját?
Ha az egyik vagy mindkét ügyfél az első lehetőséget választja, elmagyarázom, hogy a párok terápiája nem lesz szükség, és segítek nekik abban, hogy elkezdjék a tudatosan való kapcsolat megszakításának folyamatát a harag, harag és keserűség nélkül, amely gyakran a kapcsolat vége felé fordul elő .
Ha mindkét ügyfél az utóbbiak közül választ, elmagyarázom az ebben a cikkben ismertetett folyamatot, beleértve a helyzet átfogó értékelésének szükségességét a P/E értékelés segítségével.
Jelentős erőfeszítésre van szükség egy kapcsolat újraindításakor
A párok terápiájának „értékével” kapcsolatos fenti pontomhoz egy jó terapeuta a folyamat elején elmagyarázza, hogy a kapcsolat újraindításához és újjáépítéséhez szükséges jelentős erőfeszítés, türelem és elkötelezettség megéri a befektetést.
Annak ellenére, hogy ha elmondjuk egy párnak, hogy a terápiás folyamat könnyű lesz, meggyőzhetjük őket, hogy néhány ülésen fektessenek be, de tapasztalatom az, hogy azok az ügyfelek, akik azt hiszik, hogy a párok terápiája mindössze néhány órát és nagyon kevés erőfeszítést igényel részükről, csalódást okoznak mind a terápiás folyamatban, mind az eredményekben.
Ez azért van, mert az egészséges, boldog romantikus kapcsolat kialakítása és fenntartása kemény munka, amely összpontosítást és odaadást igényel. Ismerem ezt első kézből, tekintve, hogy feleségem és én boldog házasságban éltünk több mint 40 éve.
- Hívja fel a figyelmet, és vigye ki az összes nem kívánt „elefántot a szobából”, ügyelve arra, hogy mindketten, valamint partnere érzelmileg egészségesek, mentesek legyenek a függőségtől, ne bántalmazzák egymást, és ne vegyenek részt egy ügyben.
Hatékony párok terápiája nem valósulhat meg, ha bármelyik partner kezeletlen mentális betegségben szenved, olyan anyagtól függ, mint az alkohol, bántalmazza partnerét, vagy ha kapcsolatban áll.
Ezt szem előtt tartva, egy jó terapeuta ragaszkodni fog ahhoz, hogy mindkét ügyfél vállalja, hogy megbirkózzon az ilyen kényszerítő kérdésekkel, és foglalkozzon vele, mielőtt elkezdené a páros terápiát.
Legalábbis, ha mindkét ügyfél egyetért abban, hogy van egy komoly probléma, amelyet meg kell oldani az egyik vagy másik partnerrel, és ugyanakkor kétségbeesetten kérnek segítséget a kapcsolatukban, a terapeuta (legalábbis én) beleegyeznek abba, hogy a páros terápiát addig kezdjék, amíg a problémát egyidejűleg kezelik.
Például, mivel sok olyan klienst kezelek, akiknek a traumával kapcsolatos diagnózisa van, mint például a PTSD, vállalom, hogy párok terápiáját végzem, amíg a trauma diagnózissal rendelkező ügyfél egyidejűleg megfelelő kezelést végez.
Az irányítás helye
Kevésbé nyilvánvaló kérdés, amelyet a hatékony páros terápia előtt vagy alatt kell kezelni, amikor a párkapcsolatban élő személyek egyike vagy mindkettő nem rendelkezik „belső ellenőrzési hellyel”.
1954 -ben egy személyiségpszichológus, Julian B. Rotter népszerűsítette az irányítási lókusz elnevezést. Ez a konstrukció arra utal, hogy az egyének mennyire hiszik, hogy képesek irányítani az őket érintő eseményeket.
Pontosabban, a „locus” szó (latinul „hely” vagy „hely”) vagy külső irányítási helyként (azaz az egyének úgy vélik, hogy döntéseiket és életüket a véletlen vagy a sors irányítja), vagy belső irányítási helyként (az egyének úgy vélik) irányítani tudják az életüket, és azt, hogy hogyan reagálnak azokra az emberekre, helyekre és dolgokra, amelyek kívül esnek rajtuk).
Azok a személyek, akik többnyire „külső ellenőrzési hellyel” rendelkeznek, hajlamosak az általuk befolyásolhatatlan dolgokat (más emberek cselekedeteit vagy környezetük eseményeit) hibáztatni a gondolkodásukért és a viselkedésükért.
A kapcsolatokban a „külső irányítási hellyel” rendelkező személyek nem vállalnak felelősséget a kapcsolatban felmerülő problémákért és saját boldogságukért.
Amíg nem hajlandók ezt megtenni, azt fogják követelni, hogy partnere minden változtatást elvégezzen, és beleegyeznek abba, hogy boldogabbá teszik őket.
Mivel ez a hozzáállás (külső irányítási hely) a legtöbb párkapcsolat számára halálos kimenetelű, és valószínűleg ez az oka annak, hogy a pár elsősorban küzd, ezt meg kell változtatni, mielőtt a pár jelentős fejlődést tapasztalhat.
A lényeg itt az, hogy ha bármelyik partner nem hajlandó a „belső ellenőrzési hely” hozzáállását elfogadni, és vállalja a felelősséget azokért a problémákért, amelyek felett bizonyos mértékben irányít a kapcsolatban, beleértve a saját boldogságát is, akkor nagyon kicsi annak az esélye, hogy a párok terápiája hosszú távon jelentős javulást eredményez a kapcsolatban.
Ebből a célból elmagyarázom ügyfeleimnek, hogy ahhoz, hogy a párok terápiája hatékony legyen, el kell fogadniuk, hogy mindketten felelősek a párkapcsolati problémákért, és el kell hinniük, hogy nem az, amit a partnere mond vagy tesz, az tesz boldoggá vagy szomorúvá, jólétét az határozza meg, hogy mit gondol és reagál arra, amit mondanak és tesz.
Kompetenciák az egészséges kapcsolat kialakításához és fenntartásához
Ahhoz, hogy hatékonyak és hatékonyak legyenek, a párok terápiájába bevont mindkét ügyfélnek meg kell értenie, hogy mi szükséges az egészséges kapcsolat kialakításához és fenntartásához.
Ez azt jelenti, hogy a terapeuta korán el kell végeznie egy „kapcsolati kompetencia -értékelést” annak megállapítására, hogy a kapcsolat minden egyénje rendelkezik -e a sikerhez szükséges minimális ismeretekkel, készségekkel és képességekkel.
Ismét a P/E értékelést használom, hogy segítsem ezt a folyamatot. Egy másik jó példa az itt használható eszközökre az Epstein Love Competencies Inventory (ELCI), amely hét kapcsolati kompetencia mérésére szolgál, amelyek különböző kutatók szerint fontosak a hosszú távú romantikus kapcsolatok fenntartásában: a) kommunikáció, b) konfliktusmegoldás, c) a partner ismerete, d) életviteli képességek, e) önkezelés, f) szex és romantika, és g) stresszkezelés.
A lényeg itt az, hogy bármilyen eljárást is használnak, mert bizonyos kompetenciákkal kell rendelkezniük az embernek az egészséges kapcsolat kialakításához és fenntartásához, a terapeutának segítenie kell a terápiás folyamat részeként a „kapcsolati kompetencia hiányosságok” szisztematikus azonosításában és kijavításában. .
Néhány példa az általam említett alapvető kapcsolati kompetenciákkal kapcsolatos elvekre itt található.
Hozzon létre egy kapcsolati víziót
Harville Hendrix „Getting the Love You Want: Útmutató pároknak” című könyvében hangsúlyozta a „Kapcsolati vízió” fontosságát. Őszintén szólva fogalmam sincs, hogyan érhetnek el sikert a párok anélkül, hogy „egy lapra kerülnének” egy közös jövőkép létrehozásával.
Függetlenül attól, hogy leírják, vagy egyszerűen megbeszélik és megegyeznek valamilyen más informális módon, az ötlet az, hogy a sikeres párok valahogy közös és egyetértett elképzelést hoznak létre arról, amit mélyen kielégítő, romantikus kapcsolatnak tartanak.
Más szóval, „ugyanazon a lapon” vannak, amikor kölcsönös törekvéseikről van szó, hogyan akarnak egymáshoz viszonyulni, mit akarnak együtt és külön csinálni, mit szeretnének megszerezni és amiket társulni szeretne.
Néhány példa azokra a dolgokra, amelyekre szüksége lehet: értelmes és célzott életet élünk, élvezetes szexuális életet élünk, nagyon jól szórakozunk együtt, gyermekeink vannak, és biztonságossá és boldoggá neveljük őket, közel élünk felnőtt gyermekeink.
Különféle tevékenységeken veszünk részt együtt, támogatjuk egymást mindenben, amit teszünk, hűek és elkötelezettek vagyunk egymás iránt, hűségesek vagyunk, és soha nem beszélünk rosszul egymásról, békésen oldjuk meg konfliktusainkat, legjobb barátok vagyunk, maradunk fizikailag fitt és egészséges, átbeszéljük nézeteltéréseinket, és nem osztjuk meg azokat senkivel a kapcsolatunkon kívül.
Ha nehezen boldogulunk, akkor segítséget kérünk egy párkapcsolati tanácsadótól, egyedül töltünk időt, együtt megyünk ki (randevú este, csak mi ketten) hetente legalább egy nap/éjszaka, mindketten teljesítjük a karriert, az egyikünk otthon marad, hogy felnevelje gyermekeinket, míg a másik dolgozik, megosztjuk a háztartási feladatokat.
pénzügyeink jó gondozói vagyunk - és a nyugdíjazást kivéve, együtt imádkozunk, együtt járunk templomba, zsinagógába, templomba vagy mecsetbe, szórakoztató dátumokat és vakációkat tervezünk, mindig igazat mondunk, bízunk egymásban, fontos döntéseket hozunk együtt.
Ott vagyunk egymásért, amikor nehéz dolgok vannak, előre fizetünk és a közösségünket szolgáljuk, közel vagyunk a családunkhoz és a barátainkhoz, mindig olyan dolgokra gondolunk és teszünk, amelyek közelebb éreznek minket, minden napot azzal fejezünk be, hogy megkérdeztük vagy azt mondta a nap folyamán, hogy közelebb éreztük magunkat egymáshoz (ezeket az információkat a kapcsolatunk javítására használjuk).
Jó hallgatók vagyunk, elsőbbséget adunk egymásnak stb. Ha egyszer eldöntötte a jövőkép elemeit (azokat a dolgokat, amelyeket meg akar tenni, megszerezni, válni akar), ezeket standardként használhatja, amelyek alapján eldöntheti, hogy mit gondol , mondás vagy cselekvés segít elérni céljait és megvalósítani elképzelését.
Ha nem, akkor korrigálhat tanfolyamokat, amelyek segítenek mindketten ugyanazon az oldalon maradni a boldog, kiteljesedő kapcsolat felé
„Kapcsolati megállapodások” kidolgozása
Fogalmazza meg azokat a konkrét dolgokat, amelyeket gondolni és tenni fog a problémák megoldása, a célok elérése és a kapcsolati vízió megvalósítása érdekében.
A teljes terápiás folyamat során a terapeutának segítenie kell abban, hogy eldöntse és egyetértsen néhány dologban, amelyeket megtehet a kapcsolat helyreállítása és javítása érdekében. Például segítek ügyfeleimnek abban, hogy kifejlesszék azt, amit „kapcsolati megállapodásoknak” nevezek.
Elmondom ügyfeleimnek, hogy ezek a megállapodások célja, hogy tisztázzák a kapcsolatukban végrehajtandó változtatásokat és fejlesztéseket.
Egy kínai közmondás, amely a folyamat ezen részének ötletét ragadja meg, azt mondja: „A leghalványabb tinta erősebb, mint a legerősebb memória.” A lényeg itt az, hogy ugyanilyen fontos az Ön által eldöntött kapcsolati megállapodások kidolgozása és írásos rögzítése, mint a kapcsolati elképzelés leírása.
Valójában ezek a megállapodások meghatározzák azokat a konkrét dolgokat, amelyeket gondolni és tenni fog a problémák megoldása, a célok elérése és a kapcsolati elképzelés megvalósítása érdekében. Például sok párhoz hasonlóan a feleségemmel is komoly probléma merült fel nem sokkal a házasságunk után.
Vagyis amikor valamiben nem értettünk egyet, és vitatkozni kezdtünk arról, hogy kinek volt igaza és kinek a tévedése, akkor elkezdtünk olyan dolgokat mondani, amelyek bántóak és nem voltak szándékosak. A probléma fényében megállapodást kötöttünk, amely a következőket mondja ki:
„Rendben van, ha nem értünk egyet, de sohasem szabad rosszindulatúnak lenni. A jövőben, amikor elkezdünk haragudni, megállapodunk abban, hogy abbahagyjuk a beszélgetést. Egyikünk „időtúllépést” fog hívni a dolgok átgondolására. ”
„Miután bármelyikünk jelezte az időtúllépést, egyetértünk abban, hogy ez azt jelenti, hogy 1) legfeljebb 30 percre elválunk, 2) megpróbálunk megnyugodni, 3) összejövünk, és civil hangnemben folytatjuk a vitát. Szünetünkben emlékeztetni fogjuk magunkat, hogy ez csak egy érzelem. Ennek nem kell irányítania téged. Olyan, mint egy hullám az óceánon - bármilyen magas és gyors is, mindig elhalad. ”
Miután elolvasta ezt, láthatja, hogy nagyon részletesek vagyunk a megállapodásainkban. Így mindketten tudjuk, mi fog történni, ha vitatkozni kezdünk. Bár nem tökéletesítettük ezt a megállapodást, legalább tudjuk, hogy ott van, és elérhetjük, ha szükségünk van „mentőövre”!
Azok a megállapodások, amelyeket az évek során segítettem a pároknak, végtelenek, és magukban foglalják az igazság kimondásáról (őszinteség), kommunikációról, randevúzásról, gyermeknevelésről, házimunkáról, házasságon kívüli kapcsolatokról, pénzügyekről, nyugdíjról, egyház vagy zsinagóga iránti kötelezettségekről szóló megállapodásokat. , nyaralások és ünnepek, valamint a szex gyakorisága, hogy néhányat említsünk.
A lényeg itt egyszerű: ha komolyan gondolja a problémák megoldását és céljainak elérését, akkor növelheti annak valószínűségét, hogy sikeres lesz, ha formális megállapodásokat köt és írásban meghatározza a terveit.
Amit a fentiekben vázoltam, fontos megérteni, amikor jó páros terapeutát próbálunk azonosítani.
Bár a hatékony párok terápiája jelentős költségeket igényel idő és pénz tekintetében; ha jó terapeutát talál, és vállalja a munka elvégzését, az előnyök jóval meghaladják a válás költségeit.
Itt azt is hangsúlyoztam, hogy nem minden pár terápia jó terápia. Ha legalább a terapeuta nem teszi meg azokat a dolgokat, amelyeket itt leírtam, a folyamat néha többet árt, mint használ. Ezt el lehet kerülni, ha megkérdezi a leendő terapeutát a megközelítésükről és a terápiás folyamatról.
Ha nem tudnak megfogalmazni egy számodra értelmes tervet, akkor valószínűleg terapeutához kell fordulnod, aki legalább világosan meg tudja magyarázni, hogy mit csinálnak, és hogyan működik.
Mindent összevetve, a fő pont itt az, hogy ha segítségre van szüksége a párkapcsolatában, akkor fontos, hogy olyan terapeutát találjon, akinek van olyan folyamata, amely segít szisztematikusan megérteni és kezelni azokat az egyedi problémákat és kapcsolati dinamikákat, amelyek aláássák a párkapcsolatban való boldogulásukat. .
Ideális esetben hamarabb, mint később kér segítséget, mivel gyakran előfordul, hogy a párok terápiát keresnek évekig tartó féktelen konfliktus után, szinte lehetetlen megmenteni a kapcsolatot.