Tartalom
Növekvő, vagy éppen virágzó karrierje van, mert erőfeszítéseket tesz rá? Gondolja át, hogyan lett sikeres életének ezen a területén. A legtöbb ember, aki úgy dönt, hogy a kapcsolat elég fontos ahhoz, hogy házasságot kössön, azt mondaná, hogy a kapcsolat az egyik legfontosabb értékük. Ha nem az értékeinknek megfelelően cselekszünk, nem érezzük jól magunkat, ami általában arra kényszeríti a párokat vagy egyéneket, hogy forduljanak terapeutahoz. Az ironikus dolog az, hogy sok pár nagyon sikeres életük más területein, de nem gondoltak arra, hogy ugyanazokat az összetevőket alkalmazzák a sikerhez kapcsolatukban.
Miért hanyagoljuk el kapcsolatainkat?
A kapcsolat első 18-24 hónapjában nem kell sok erőfeszítést tennie. A kapcsolat könnyű, mert agyunkat elárasztják az idegkémiai szerek, amelyek miatt „vágyunk” egymás iránt; a kapcsolatnak ezt a szakaszát limerence fázisnak nevezzük. A kapcsolatnak ebben a szakaszában a kommunikáció, a vágy és az egymással való kommunikáció meglehetősen egyszerű lehet. Aztán eljegyzéseket és esküvőket tartunk, amelyek miatt magasan repülünk. Amint az összes por leülepedik, és agyunk a kötődés neurokémiai vegyületeire vált át, hirtelen azon kapjuk magunkat, hogy egy olyan kapcsolaton kell dolgoznunk, amelyre valószínűleg nem kellett sok erőfeszítést tenni. Ha a pár úgy döntött, hogy gyermeket vállal, ez a valóság hamarabb és nehezebben ütközik. Kezdünk átállni az autopilotra, ami azt jelentheti, hogy a házassággal kapcsolatban már meglévő sémákat hajtunk végre. A sémák a múltunk során megszerzett belső keretek, amelyek hozzájárulnak annak megértéséhez, hogy valami mit jelent vagy jelent: vagyis sokan kezdjük eljátszani azt a házasságot, amelyet a szüleinknek láttunk. Tanultunk -e úgy, hogy figyeljük a szüleink beszélgetését, vagy bizonyos módon bánunk egymással? Figyeltük, hogy elhanyagolják egymást, vagy új tevékenységekbe kezdtünk, hogy újra felébresszük ezt a kéjes érzést? A házasságon kívül, amelyet a szüleink mintáztak nekünk, hol tanuljuk meg, hogyan kell erősíteni a kapcsolatot vagy a házasságot az iskolában, az osztályban? Néha olyan kapcsolatot látunk távolról, amilyenek szeretnénk lenni, talán nagyszülők, egy barát házassága, egy pár a tévében, de nem gyakran látjuk azokat az összetevőket, amelyek sikeresek. Továbbá az elhanyagolás, bár gyakran figyelmen kívül hagyják egy kapcsolatban, mert nem tartják olyan károsnak, mint a bántalmazás, mélyebb pszichológiai sebeket okozhat, mint a bántalmazás egyes formái. Ha érzelmileg vagy szexuálisan elhanyagoltnak érezzük magunkat a kapcsolatunkban, és különösen akkor, ha szülői elhanyagolást tapasztaltunk, ez nagyon káros üzeneteket küldhet, például az, hogy szükségleteink nem számítanak, vagy mi nem számítunk. Mivel az elhanyagolás traumája láthatatlan, a jelek általában finomabbak, mint a csend vagy a leválás/elkerülés- kevésbé látható a trauma (vagy elsöprő élmény), ha nem áll fenn ez a kapcsolat a kapcsolatban.
Kérjen segítséget, mielőtt túl késő lenne
A párok gyakran elhalasztják a terápiát, amíg eszükbe nem jutnak, meg nem fagynak az elhanyagoltságtól, vagy majdnem befejezték a kapcsolatot. Sokszor nem a képesség hiánya vagy a vágy, hogy a kapcsolat működjön, hanem az, hogy a párnak nem voltak eszközei és ismeretei ahhoz, hogy tudatosan alkalmazzák az erőfeszítéseket és dolgozzanak rajta. Valahol irreális elvárást szereztek (talán attól, hogy távolról figyelték ezeket az idealizált kapcsolatokat), hogy ha csak eléggé szeretik egymást, akkor működni fog. Ehelyett szinte olyan, mintha tudtán kívül azon dolgoznának, hogy hagyják romlani a kapcsolatot, miközben erőfeszítéseket tesznek a gyerekek, a munka, a ház, a fitnesz és az egészségügyi célok érdekében. Mégis, amikor olyan kérdésekre gondolunk, mint például: „Mit akarsz mondani a gyerekeidnek, unokáidnak vagy magadnak életed végén az egyik legfontosabb, leghosszabb kapcsolatodról?” Hirtelen a dolgok perspektívába csapódnak, és sürgetőnek érezzük, hogy dolgozzunk rajta, félve attól, hogy a válasz így hangzik: „nos, megpróbáltam, elfoglalt voltam, sok minden történt, csak sodródtunk gondolom egymástól. ”
Ha értékeli a házasságát, dolgozzon rajta. Ha nem tudja, hol kezdje, kérjen segítséget. Tisztában kell lennie a párkapcsolati normáival, figyelemmel kell kísérnie azt, és erősítenie kell akaraterejét és motivációját- ugyanúgy, mint a sikeres pályafutás során.