Tartalom
- Határozzon meg egyértelmű határokat
- Kérje meg házastársát vagy élettársát, hogy támogassa
- Hozz zavaró tényezőket
- Állítson be időkorlátot
- Alakítsa ki saját hagyományait
- Töltsön időt más emberekkel
- Vedd tudomásul az érzéseidet
- Ismerje fel, hogy nem tudja megváltoztatni vagy irányítani az embereket
Igen, rájöttem, hogy a cím kissé nevetségesen hangzik. Néhányan reagálnak, miután elolvasták, és azt gondolták: „Nos, természetesen nem bántalmazó családdal töltené az ünnepeket! Ki akarna?"
Sajnos erre nem olyan könnyű válaszolni, mint amilyennek látszik. A reklámok azt hinnék, hogy az ünnepek nem más, mint öröm, nevetés, meglepetés és öröm kifejezése, amikor kinyitja ezt a tökéletes ajándékot. Másrészt a családi valóság egyesek számára nem a fogyasztók által célzott reklámok gondosan megszerkesztett képe. A nagycsaláddal eltöltött idő, akár a saját, akár a honatyája, fáradságos lehet, és tele van érzelmi zűrzavarral. Vannak azonban egyedi kihívások a navigáláshoz, amikor Ön vagy a házastársa azon birkózik, hogy töltsön -e időt rokonokkal, akik régóta bántalmazzák.
Vannak tanulmányok, amelyek határozottan arra a következtetésre jutnak, hogy biológiailag programozva vagyunk arra, hogy vágyakozzunk és keressük a családi kapcsolatot és kapcsolatot. És számos statisztika is világosan mutatja, hogy sokan nem idilli családi helyzetekben nőnek fel. Gyerekként nem volt más lehetőség, mint elviselni a bántalmazó környezetet, és elviselni a támadást, de most, felnőttként hogyan kell ezt kezelni, hogyan megy szembe saját biológiai bekötésével?
A kötelező családi kapcsolat
A családi kapcsolatok, különösen az ünnepek körül, egyesek számára kötelezőnek mondhatók, bűntudat és/vagy nyomás nehezedhet a családdal való kapcsolattartásra. Lehet, hogy nagy jelentőséget tulajdonítanak a homlokzat fenntartásának, valószínűleg évtizedek vagy akár generációk előtt, hogy minden rendben van a családi egységen belül. Amikor a kamerák kijönnek, a nyomás ismét erősödik, hogy pózolhasson és részt vegyen, játssza el szerepét a boldog családi portréban. De ha Ön vagy a házastársa olyan családdal tölti a szabadságát, ahol már korábban is történt bántalmazás, hogyan birkózik meg?
Határozzon meg egyértelmű határokat
Mielőtt részt vesz egy családi összejövetelen, legyen világos elképzelése arról, hogy mit fog és mit nem tolerál. Azt is figyelembe kell vennie, hogy mit tesz, ha megszegik határait. Szó szerint tájékoztatni fogja, hogy átléptek egy határt? Elhagyja a helyszínt? Elfogadja a jogsértést úgy, ahogy van, csendben marad, megőrzi a békét, és később megbízik egy megbízható bizalmassal?
Kérje meg házastársát vagy élettársát, hogy támogassa
Beszélje meg ezt előre a házastársával, és kérje meg őket, hogy támogassák Önt. Az is hasznos lehet, ha a „támogatási elvárásairól” beszél a házastársával. Szeretnéd, ha szóban kapcsolatba lépnének rokonoddal, ha átlépik a határaidat, vagy azt szeretnéd, hogy partnered csak melletted legyen, és csendben támogasson jelenléteddel. Jelentkezzen be a házastársával, és győződjön meg arról, hogy jól érzi magát abban a szerepben, amelyet szeretne. Ha a partnered nem érzi jól magát, próbálj meg tárgyalni valamiről, ami mindkettőtöknek megfelel.
Hozz zavaró tényezőket
Lehet, hogy a képek egy közelmúltbeli kirándulásról vagy egy társasjátékról származnak, hozzanak magukkal tárgyakat, amelyeket elterelésként használhatnak. Ha a beszélgetések/viselkedés olyan irányba kezd elmozdulni, amelyet sértőnek vagy nehéznek talál, és nem szívesen foglalkozik ezzel, húzza ki a „zavaró tényezőket”, hogy átirányítsa a beszélgetés témáját, miközben megőrzi a békét.
Állítson be időkorlátot
Tervezze meg előre, meddig kíván maradni egy családi összejövetelen. Ha tudja, hogy vacsora után a dolgok általában lefelé mennek, gyorsan menjen ki, miután segített megtisztítani a vacsoraételeket. Készítsen más terveket. Például gondoskodjon arról, hogy egy műszakban étkezzen egy helyi hajléktalanszállón. Ez számos célt szolgál; érvényes kifogása van a távozásra, és hozzájárul a közösségéhez, ami viszont növelheti önbecsülését.
Néhány ember esetében a toxicitás és a diszfunkció szintje a családjukban odáig fajult, hogy már nincsenek kapcsolataik. Jellemzően ezt a döntést nem könnyedén hozzák meg, és az utolsó megoldássá válik, amikor minden más funkcionális interakció sikertelen. Míg a megszakított kapcsolat megakadályozza, hogy az illető további bántalmazásnak legyen kitéve, a családi kapcsolatnak saját következményei vannak.
Sokan bűntudatot éreznek amiatt, hogy nem töltenek időt, különösen a rokonokkal töltött ünnepeket, még akkor is, ha a bántalmazás előzményei. Társadalmunk eláraszt bennünket olyan üzenetekkel, amelyek a közhelyeket hirdetik: „a család az első!” Ezek az üzenetek elhagyhatják azokat az embereket, akik összetörték a családjukat, és úgy érzik, kudarcot vallottak, vagy valamilyen módon alkalmatlanok. A bánat és a veszteség intenzív érzése is lehet, nem csak a tágabb család hiánya miatt, hanem bánatos, ami soha nem lesz - funkcionális, szerető nagycsalád.
Ha úgy döntött, hogy nem tartózkodik bántalmazó rokonok közelében, akkor először is tanulja meg, hogy rendben van -e a döntésével. Ideális? Nem, de a valóságban a döntés az Ön számára történt, a nyugalma és a jóléte érdekében.
Hogyan támogassa házastársát/élettársát, ha az ünnepek alatt a családi kapcsolat hiányával küzd:
Alakítsa ki saját hagyományait
Kezdje el létrehozni azokat az ünnepi élményeket, amelyekre mindig is vágyott, de soha nem. Figyelje meg és adjon engedélyt magának, hogy élvezze az apróságokat, például a feszültség hiányát az ünnepi összejövetelen. Élvezze ezt, ez jutalom az áldozatért.
Töltsön időt más emberekkel
Ezek lehetnek barátok, munkatársak stb. Győződjön meg arról, hogy az emberek, akiket az ünnepek alatt választanak, pozitívak és támogatóak. Az utolsó dolog, amire Önnek vagy párjának szüksége van, az, hogy egy barátja elítéli, amiért nem a családdal töltötte az ünnepeket, majd úgy érzi, hogy újra kell gondolnia az elszenvedett bántalmazást, hogy megindokolja döntését.
Vedd tudomásul az érzéseidet
Legyen valakivel, akivel beszélhet arról, hogyan érzi magát, és az űrt, amellyel találkozhat. Nem ideális, ha ezeket az érzéseket „cuccokkal” akarja lefedni. Éld át az élményt. Ismét engedélyezze magának, hogy érezze magát, szomorúságot, veszteséget stb., Amikor megüt, az érzés fontos része a gyógyulás tanulásának. Az érzelmek zsibbadása és azokkal való foglalkozás elzáródáshoz vezet a gyógyulási folyamatban. Mindazonáltal tartsa szem előtt ezeket az érzéseket. Emlékeztesse magát arra, hogy miért döntött úgy, hogy lemond a családi kapcsolatokról.
Ismerje fel, hogy nem tudja megváltoztatni vagy irányítani az embereket
Csak te vagy felelős a tetteidért, nem diktálhatod mások gondolkodását és viselkedését.
Tudd, hogy bármilyen döntést is hozol, bátor vagy. Nem könnyű kapcsolatot fenntartani olyan emberekkel, akik a bántalmazást választják az interakció módjának. A másik oldalon pedig nem könnyű elmenni a tágabb családtól, még akkor sem, ha saját jólétét szolgálja. A jó gondolkodásmód elfogadása támogatja az Ön számára legmegfelelőbb eredmény felfedezését, egyensúlyt teremtve, amely úgy érzi, minden rendben lesz.