Tartalom
- 1. Befektetés a házastársába
- 2. A szükséglet lefektetése, hogy igaza legyen
- 3. A múlt elengedése
- 4. Nem feledkezve meg saját igényeiről
- 5. Célok közös kitűzése
A házasságban az egység az intimitás és a kapcsolat mély szintje, amelyet egy pár egymással és Istennel köt. A párok gyakran elveszítik egységérzetüket, ami lassan a házasság romlásához vezethet. A házasság nem csak a partner iránti elkötelezettség, hanem egy utazás a közös élet felépítésében.
Az 1Mózes 2:24 megosztja, hogy „kettő eggyé válik”, a Márk 10: 9 pedig azt írja, amit Isten egyesített: „senki ne váljon szét”. Az élet versengő igényei azonban gyakran elválaszthatják ezt az egységet, amelyet Isten a házasságra szánt.
Íme 5 módszer a házastárssal való egységre:
1. Befektetés a házastársába
Senki sem akar utolsó lenni a prioritási listán. Amikor felmerülnek az élet versengő prioritásai, könnyű rávenni magukat ezekre a dolgokra. Gyakran tapasztaljuk, hogy a legjobbat adjuk magunknak karrierünknek, gyermekeinknek és barátainknak. Még az olyan pozitív és látszólag ártalmatlan dolgokban való részvétel is, mint amit az életünkben teszünk, mint például az önkéntesség az egyházban vagy a gyermek focimeccseinek edzése, könnyen elveheti ezt az értékes időt a házastársunktól. Ez azt eredményezheti, hogy házastársainknak csak a maradék marad a nap végén. Ha egy kis időt fordít arra, hogy minőségi figyelmet szenteljen házastársunk érzelmi, fizikai és lelki szükségleteinek, akkor bebizonyíthatja, hogy törődsz velük és fontosak. Ennek bizonyítása magában foglalhatja azt is, hogy 15 percet kell kérniük a nap eseményeiről, különleges ételt kell főzni, vagy meglepni őket egy kis ajándékkal. Ezek olyan apró pillanatok, amelyek beágyazódnak és erősítik a házasságotokat.
"Mert ahol a kincsed van, ott lesz a szíved is." Máté 6:21
2. A szükséglet lefektetése, hogy igaza legyen
Egyszer elmondtam egy betegnek, hogy a válás drágább, mint a helyes. Arra törekedve, hogy igazunk legyen, végül leállítjuk a képességünket arra, hogy meghallgassuk, amit a házastársunk megpróbálhat közölni velünk. Különös álláspontot képviselünk az érzéseinkkel kapcsolatban, majd büszkeségünkre vallunk, és lényegében biztosak vagyunk abban, hogy „igazunk” van. De milyen áron járhat a házasságban a jogosság? Ha valóban egyek vagyunk a házasságunkban, akkor nincs igazunk, mert már egyek vagyunk, nem pedig versengünk. Stephen Covey idézett: „először a megértésre törekedj, aztán a megértésre”. Ha legközelebb nézeteltérésben lesz a házastársával, döntsön arról, hogy lemond arról, hogy igaza van, hogy meghallgassa és megértse házastársa nézőpontját. Fontold meg az igazság választását a helyesség helyett!
„Legyetek odaadóak egymásnak a szeretetben. Tiszteljétek egymást magatok felett. ” Róma 12:10
3. A múlt elengedése
Az „Emlékszem, amikor ...” beszélgetés megkezdése a házastársával folytatott kommunikáció kemény kezdetét mutatja. A múltbeli bántások felidézése arra késztethet bennünket, hogy a házastársunkkal vitatkozzunk a jövőbeli vitákban. Lehet, hogy vaskézzel ragaszkodunk a ránk esett igazságtalanságokhoz. Ennek során ezeket az igazságtalanságokat fegyverként használhatjuk, amikor további „hibákat” követnek el. Akkor talán rendelkezésünkre bocsáthatjuk ezeket az igazságtalanságokat, hogy később újra felhozzuk őket, amikor újra felháborodást érzünk. A probléma ezzel a módszerrel az, hogy soha nem visz előre minket. A múlt gyökeret ver bennünket. Tehát, ha előre akar lépni a házastársával, és „egységet” akar teremteni, akkor itt az ideje, hogy elengedje a múltat. Legközelebb, amikor kísértést érez, hogy előhozza a múlt fájdalmait vagy problémáit, emlékeztesse magát arra, hogy maradjon a jelen pillanatban, és ennek megfelelően bánjon a házastársával
„Felejtsd el a korábbi dolgokat; ne maradj a múltban. ” Ézsaiás 43:18
4. Nem feledkezve meg saját igényeiről
A házastárshoz való hozzájárulás és kapcsolatteremtés azt is jelenti, hogy tudatában vagyunk annak, hogy ki vagy, és mik a saját igényeid. Amikor elveszítjük a kapcsolatot azzal, hogy kik vagyunk egyénként, nehéz lehet azonosítani, hogy ki vagy egy házasság keretében. Egészséges, ha saját gondolatai és véleményei vannak. Egészséges, ha vannak olyan érdekei, amelyek kívül esnek az otthonán és a házasságán. Valójában, ha a saját érdekeibe mélyed, egészséges és teljessé teheti házasságát. Hogy lehet ez? Amint többet fedez fel arról, hogy kik és mik az érdeklődési körei, ez belső megalapozottságot, önbizalmat és öntudatot épít ki, amelyet aztán bevonhat a házasságába. Figyelmeztetés annak biztosítása, hogy ezek az érdekek ne legyenek elsőbbséget élveznek a házassággal szemben.
"... bármit is teszel, tedd mindezt Isten dicsőségére." 1Korinthus 10:31
5. Célok közös kitűzése
Gondoljunk csak a régi mondásra, miszerint „az együtt imádkozó párok együtt maradnak”. Hasonlóképpen azok a párok, akik közösen tűznek ki célokat, együtt is elérnek. Egyeztessen egy időpontot, amikor Ön és a házastársa leülhetnek, és megbeszélhetik, mit hoz a jövő mindkettőjük számára. Melyek azok az álmok, amelyeket szeretne megvalósítani a következő 1, 2 vagy 5 évben? Milyen életmódot szeretne folytatni, amikor együtt vonulnak nyugdíjba? Ugyanilyen fontos rendszeresen felülvizsgálni a házastársával közösen kitűzött célokat, felmérni és megvitatni az út során megtett utat, valamint azokat a módosításokat, amelyeket a jövő előrehaladtával végre kell hajtani.
„Mert ismerem a veletek kapcsolatos terveimet, mondja az Úr, és azt tervezi, hogy boldogulni fog, és nem bántani, reményt és jövőt kíván adni nektek.” Jeremiás 29:11