10 javaslat a Rut elkerülésére

Szerző: Louise Ward
A Teremtés Dátuma: 9 Február 2021
Frissítés Dátuma: 1 Július 2024
Anonim
10 javaslat a Rut elkerülésére - Pszichológia
10 javaslat a Rut elkerülésére - Pszichológia

Tartalom

Az elmúlt néhány évben egyre több olyan emberrel találkoztam, férfiakkal és nőkkel egyaránt, akik „unalmukat” fejezték ki kapcsolataikkal, vagy a legrosszabb esetben a házasságukkal. A kutatás hagyományaiban arra törekedtem, hogy felfedezzem, mi volt az unalom néhány oka, és itt van egy összeállítás néhány okból, amelyeket sikerült megtalálnom:

  • Elfoglalt menetrendek
  • Sok rutin és kiszámíthatóság
  • Fárasztó ismétlés
  • A meglepetés vagy öröm hiánya a kapcsolatban
  • Erőfeszítések a család biztonságának biztosítására
  • A hobbik házasságon és családon kívüli hiányának észlelése (nőknél)
  • A kezdeményezés hiányának felfogása a közös és dinamikus tervezésben, akár párként, akár családként (férfiaknál)

A kapcsolatok kemények, a házasságok még nehezebbek. Ez természetesen azért van, mert a beruházások magasabbak. Tehát a folyamatos problémamegoldás mellett a kitartás és a „benne vagyok, hogy megnyerjem” hozzáállás kulcsfontosságú a nehéz/unalmas időkben. Amíg tudod, hogy a kapcsolat jó neked, és szeretném hangsúlyozni a megkülönböztetés fontosságát, tartsd életben a barátságot és a szenvedélyt.


A Huffington Post 2014-es cikkében egy 24 éves férfi névtelenül panaszkodik amiatt, hogy annyira unatkozik a feleségével való kapcsolatában, hogy fontolgatja a válást. Legfőbb panasza: „nem rajong semmiért, hanem mi”. Továbbá elmondja, hogy bár nem bánja, hogy a nő nem dolgozik az otthonon kívül, és ő a kenyérkereső, de azt igen, hogy „nem is rajong egy hobbiért”. Ugyanezen szálon belül érdekes módon a szál kommentelője, egy nő azt válaszolja, hogy „lehet, hogy nem ő, és lehet, hogy te vagy”. Ezt mondja, miután azt mondja, hogy a férje felelőtlenül úgy dönt, hogy bulizni megy a barátaival, és ezért úgy érzi, hogy ő a felelős. Azt mondjuk, valószínűleg kombináció. Kettő kell a Tangóhoz, ahogy mondják.

Miért nem tesz mindkét fél erőfeszítéseket?

És nem, ez nem csak arról szól, hogy szexjátékokkal és más „tanórán kívüli” tevékenységekkel „fűszerezzük”, mert ezek végül unalomhoz is vezethetnek. Ehelyett azzal kezdjük, hogy elkerüljük azt, amit tennünk kell, és azt tesszük, amit érzünk, majd elkezdjük úgy kezelni a kapcsolatot, mint egy személyt, nem pedig egy dolgot.


Sok házaspár azt feltételezi, hogy a jó kapcsolat csak az. Ez önmagában szórakoztató, szerető, izgalmas, stb. Nem igaz.

A Szex és a város 6. évadja és 15. epizódja során fedeztem fel először a „válás” igét. Az epizód alapvetően azt írta le, hogy nőként különösen érzékenyek vagyunk arra, hogy azt tegyük, amit tennünk kell. Például az említett műsornak a harmincas éveink előtt kell házasodnia, 30 éves koráig állandó jövedelemmel és magas rangú munkával kell rendelkeznie, és 35 éves kora előtt stb. olyan kellemes élmény érte az arcát. Később Carrie megfigyelés közben elgondolkodott rovatában, és ezt írta: „Miért vállunk el magunkon?”

Kapcsolat Rut

Itt megkockáztatom, hogy a nézetek némelyikével belemegyek a Kapcsolat Rut témába, de globális nézetet is veszek, mert valljuk be, az 50% -os válási arány nem dicsekedni való. Először jön a szerelem, aztán jön a házasság, előbb válás, majd csőd következik. Mi ad?


Először egy előszóval szeretnék kezdeni; hogy nem minden boldog párkapcsolatnak kell házassággal végződnie.

Nem minden boldog házasságnak kell utódot hoznia (az Oroszlán film egyik kedvenc része volt az a rész, ahol Nicole Kidman színésznő, aki Sheru örökbefogadó anyjának szerepét játssza, elmondja neki, hogy örökbefogadása választás volt, és nem azért, mert ő és a férje nem szülhetett gyereket). És nem minden hosszú távú házasság sikeres házasság csak azért, mert tart.

A lényeg az, hogy mint fajnak sok aspektusa van számunkra, és ezek egyike a kapcsolatteremtés és a partneri igény. Akkulturálódtunk abban, hogy ne csak párosodjunk, majd párként hagyjuk egymást, hanem inkább válasszunk egy társat, és éljük partnerként az életünket, és ha gyermekekkel leszünk, neveljük velük együtt az utódainkat. De az a baj, hogy a folyamathoz nem mellékelt használati útmutatót.

A világ különböző kultúrái és népei a maguk módján éltek, szerettek és talán házasodtak, és mesélniük kell.Ezek a mesék életre keltették a mai értékeket, és a Föld 21. századi lakosaként éljük a luxust, hogy kiválasszuk, melyik érték működik számunkra, és mi inkább „kellene”, mintsem, hogy beleessünk.

Még abban az időben, amikor a választási lehetőségek elnyomást gyakoroltak, mint egy felhő keményen a nőket, amint azt a PBS Khadija, Mohamed próféta első felesége és az első iszlám hitre áttérő személy PBS Khadija cikke szerint magabiztos és ravasz üzletasszony volt. Először a prófétát bérelte fel, hogy vezesse kereskedőkaravánjait, majd bár sok évvel idősebb nála, házasságot javasolt vele. Ha ő választhatna, hogyan élte életét és kapcsolatát, akkor mindannyian választhatunk.

Íme a legjobb 10 javaslatom a kapcsolat romlásának elkerülésére:

1. Bánj úgy a kapcsolattal, mint egy emberrel, mint egy dologgal!

Gondolkodjunk, tervezzünk, cselekedjünk, így hívjuk őket. Gondold át, hogy a másik fontos személy hogyan érzi magát, és hogyan akarja éreztetni vele. Tervezzen dátumokat, kirándulásokat, kommunikációs pontokat, kiruccanásokat egyedül neki és mindkettőjüknek. És végül, vegye ki a részét a tervek végrehajtásával. És ha hiányosságokat lát, amennyire ők jobban képesek, ne tartsa vissza magát. Végül is a konfliktusmegoldás nagy része minden kapcsolatban a pozitív eredmények előrejelzése és megtervezése, nem pedig a kellemetlen beszélgetések elkerülése.

2. Hogy vagy?

„Akár telefonon, akár személyesen, naponta legalább egyszer kérdezze meg partnerét, mi újdonság az életében, és szándékosan hallgassa meg.”
Kattints a tweeteléshez

Ez segít megőrizni a kapcsolatot, és proaktív, nem pedig passzív résztvevő. Mivel a nők kommunikatívabbak, a legtöbb férfi hamisan azt hiszi, hogy ők a felelősek a kapcsolatért, és várják, amíg a nő kifejezi vágyait és szükségleteit. És ez nem csak unalmas, de nem is nagyon kielégítő a nő számára.

3. Konfucius azt mondja

Kulturális csoportként az ázsiai amerikaiakat néha „mintakisebbségnek” nevezik. Ez a relatív sikerükön (üzleti és oktatási), az erős családi kötelékeken (és az alacsony válási arányon) és az állami segítségnyújtás alacsony függésén alapul. Csoportként az ázsiai amerikaiaknál a legmagasabb a házasság százalékos aránya (65%, szemben a fehérek 61% -ával) és a legalacsonyabb a válások aránya (4%, szemben a fehérek 10,5% -ával).

Egyetlen kultúra sem tökéletes, mert mint tudjuk, egyetlen ember sem tökéletes. De mivel a megismerések életet adnak a viselkedésnek, figyelemre méltó megismerni néhány kulturális értéket, amelyek segíthetnek az ázsiai kapcsolatok hosszú élettartamának megőrzésében.

A www.healthymarriageinfo.org szerint az egyik ilyen értékkülönbség az a tény, hogy az ázsiaiak nem hiszik, hogy a párkapcsolatban a szeretetnek hangosnak kell lennie; más szóval úgy vélik, hogy a jó kapcsolat a szeretet extrovertált megnyilvánulásai helyett csendes, mégis kitartó önfeláldozáson és hosszú távú és feloldhatatlan elkötelezettségen alapul.

4. Ének az esőben

Tudod, hogy egy dal vagy dalsorozat, amely amint meghallja, meleg érzést kelt a szívedben, vagy egy kellemes alkalom kedves emlékét? Mi lenne, ha megismételhetné ezt az érzést, és megszorozhatná tízzel? Szánjon egy kis időt arra, hogy lejátszási listát készítsen mindkettőjük kedvenc dalairól. Készítsen egy listát a lassú és egy gyors dalok listájáról, és nevezze őket „A mi dalainknak”.

5. Szellőzőnyílások határok nélkül

A kapcsolatok egyik legnagyobb panasza így hangzik:

  • "Soha nem hallgat rám"
  • “Mindig panaszkodik”

Ezek az állítások az egyik oka annak, hogy az unalom bekúszik. Az unalom mellett pedig számtalan lehetséges, nem túl pozitív érzés, például neheztelés vagy bosszúság. Freud, a pszichoanalízis atyja hitt a Free Association nevű folyamatban. Alapvetően itt szellőzik, szellőzik, és hagyja, hogy gondolatai és érzései szabadon áramoljanak és kifejeződjenek anélkül, hogy megítélnének vagy megszakítanának. Manapság szinte mindenki telefonja fel van szerelve hangrögzítővel. Ahelyett, hogy felhívná barátját, családtagját vagy partnerét, miután hosszú idő után nem látta, használja a felvevőt kedve szerint, hogy kiszellőztessen és szellőztessen. És amint kiürül a szellőzőnyílása, észreveszi a megkönnyebbülés érzését, amely lehetővé teszi, hogy kevésbé legyen idegbeteg és nyugodtabb.

6. Tükör, Tükör a falon

A jelenlegi énérzetünktől és bizonyos feladatokkal kapcsolatos korábbi tapasztalatainktól függően folyamatosan az érzések zónájából a megismerési zónába lépünk. Más szóval, néha azt szeretnénk, ha partnereink együttérzőek lennének és csak hallgatnának, és néha azt szeretnénk, ha partnereink segítenének nekünk a probléma megoldásában. Ahelyett, hogy csak céltalanul szellőztetne, először döntse el saját tudatában, hogy melyik zónában van, mielőtt bevonja partnerét, így elkerülheti azt a csapdát, hogy hallatlannak érzi magát, vagy úgy gondolja, hogy partnere nem tud segíteni.

7. Simon azt mondja

Oszd meg, hol a fejed. Egy mondat elegendő. Volt. "Nagyon izgalmas napom volt, és nagyon energikusnak érzem magam!" , „Nagyon igényes napom volt, és kimerültnek érzem magam!”, „Volt egy helyzetem egy munkatársammal, és dühösnek érzem magam!”, „„ A lányunk nyaggatott az elmúlt órában, és kimerültnek érzem magam ”. Stb. Stb.

Ez az érzelmileg intelligens technika két dolgot valósít meg egyszerre:

  • Lehetővé teszi, hogy elismerje érzéseit, és
  • Tájékoztatja partnerét, hogy mire számíthat, és mit várhat el tőlük.

Ezt a lépést mindenképpen meg kell tenni, miután már elvégezte a#3. Ezután kezdje a mondattal, kérjen 5. 10 vagy 15 perces idővonalat magának, majd fejezzen be egy mondatot, amely összefoglalja az Ön érzéseit/gondolkodását a 4. pontban leírtak szerint, és adja meg ezeket az információkat partnere számára. .

Például. Úgy érzem, elakadtam egy munkahelyi helyzetben, és szükségem van a segítségedre a probléma megoldásához. Vagy

Nagyon mérges vagyok valamiért, ami ma történt, és megosztom veletek, hogy ne gondolja, hogy ez rólad szól.

8. Róma nem egy nap alatt épült fel

A romantika nem csak ölelés és csók, virág és csoki. Ez közös érdek. Nem kell hibernálni az egész hetet vagy az egész hónapot, mert arra a vakációra, eseményre vagy meghívásra vár. Élje a mai életét, és építse együtt a mindennapi pillanatokat. Készítsen egy vödör listát a mindennapi tevékenységekről, fantáziákról, helyekről vagy felfedezésekről, amelyeket mindketten szerettek együtt csinálni, és az ütemtervtől függően jelölje ki a hét egy napját, hogy felváltva végezze el őket.

9. Üsd ki a parkból

Azon hétköznapokon, ahol nagyon mozgalmas, stresszes és esetleg bosszantó munkanapod volt, tarts magadnak egy agyatlan gyakorlatot, ahol mindketten elengeditek a gőzt, miközben szórakoztató és buta időtök van. Igen, ahelyett, hogy a szokásos „vacsorázzunk és zöldséget a tévé előtt, mit szólnánk ezekhez a tevékenységekhez: játszani egy kedvenc videojátékot a„ Dalok ”könyvtárunkból a 2. helyről, 15 perces sétát kézen fogva, megfigyelni a körülötted lévő tájat, és egyetlen szót sem ejteni, kedvenc pihentető/vidám dallamot játszani (energiaszintjétől függően) egy kellemes pohár borral, csésze pihentető forró teával vagy meleg tejjel mézzel és gyömbérrel, és együtt táncolni stb. stb.

10. Meglepetés, meglepetés

Sok házaspár, különösen azok, akiknek kisgyermekeik vannak, beleesik abba a gondolkodásba, hogy minden feladatot el kell végezniük a háztartásukban, mielőtt a párjukkal szeretkeznek. Nagy hiba! Zárak, zene és akció az, amit mondunk! Szex minden más előtt. A legjobbak utolsónak való megtakarítása nem mindig az emberek útja!

Emlékezz a Pretty Woman című jelenetre, ahol Richard Gere munka után visszatér a szállodába, és Julia Roberts vagy a filmben szereplő Vivian meztelen testével köszönti őt, semmi mást nem visel, hanem egy nyakkendőt, amelyet korábban vásárolt neki a nap és Kenny G játszik a háttérben? Csukd be a szemed egy percre, és képzeld el, hogy az egyik a tűzhelynél van, a másik pedig az ajtón lép. Gyors köszöntést és gyors pillantást váltasz, majd nekilátsz a házi feladatoknak, az étel az asztalra kerül, majd az edények eltakarítása és a takarítás, és mielőtt észrevennéd, este 8 óra és lefekvés ideje.

Ekkorra szenvedélyét felváltotta a póló a főzésen, a fáradt láb és a túlzott stimuláció ahhoz, hogy mindenki megfeleljen az igényeinek, kivéve a tiédet, és a szex újabb feladatnak tűnik. Fordítsa el a kapcsolót, és tegye ezt a szórakoztató tevékenységet az első helyre, és több szeretete van a konyhában, több béke és pihenés a vacsora alatt a gyerekek körül, és több mosoly.

És igen, ne vigye a csövet a hálószobába. Ismétlem, ne vigye a csövet a hálószobába. Ez magában foglalja a laptopokat, az iPadeket, a telefonokat és még a könyveket is, igen, még a könyveket is. A hálószobája legyen a szentély és a visszavonulási barlang. Az egyetlen ösztönző és szórakoztató dolog benne kell, hogy legyen.

„Ne a házasságát késztermékként kezelje, hanem inkább ápolni valóként.”
Kattints a tweeteléshez

Ez a konfucianizmus birodalma, szemben a nyugati gondolatokkal is, amely úgy véli, hogy a házasság a szerelmi kapcsolat kezdete, nem pedig a romantika boldog befejezése.