Tartalom
- Az érzelmi partnerség fontossága
- - Szeretném, ha a párom többet beszélne velem.
- Hogyan alakulnak ki az érzelmi ügyek
- Mi vezet kőfalazáshoz
- A pozitív kommunikáció használata
A párkapcsolat során az intimitással kapcsolatos változó igények a normális életváltozások közvetlen következményei, például a karrier, a gyermeknevelés vagy a fizikai állapot romlása. Szinte garantálnám, hogy ha megkérne egy új anyát, hogy válasszon a férje mosogatása vagy a partnere között, aki emlékezetes szexéjszakát ad neki, akkor leggyakrabban ő fogja választani az ételeket. Miért? Mert valódi partnereknek lenni és átvinni egymást a kapcsolat nehéz időszakain az igazi intimitás alapja.
Az érzelmi partnerség fontossága
Igen, a fizikai elkötelezettség, amelyet csak szexuális közösülés útján lehet elérni, szintén az intimitás különleges része, de az érzelmi partnerség nélkül valójában csak szexuális kapcsolat, nem pedig szeretet.
Sok házaspár panaszkodik hozzám a kapcsolataik intimitásának hiánya miatt. A felszínen azonnal feltételezhető, hogy szexuális tevékenységükre utalnak. Amikor azonban megkérem őket, mondják el nekem az intimitással kapcsolatos ideális elvárásukat, szinte mindig ugyanazt mondják nekem:
- Szeretném, ha a párom többet beszélne velem.
Kezdetben a kapcsolatok a pillangókról és a tűzijátékról szólnak, a partnereivel való minden találkozás izgalma és felhalmozódása hasonlít saját modern romantikus regényének alkotásaihoz. Idővel az „intimitás” definíciója a legtöbb pár esetében megváltozik. A párok gyakran úgy vélik, hogy a szex gyakorisága határozza meg a partnerével való intimitás szintjét. Összehasonlítják jelenlegi intimitási státuszukat a társaikéval és az úgynevezett nemzeti átlagokkal, és gyakran megkérdőjelezik, hogy valóban kellő intimitással rendelkeznek -e partnerükkel, függetlenül attól, hogy a kapcsolaton belül más problémák merülnek -e fel, amelyek a diszfunkció jelei lehetnek.
Hogyan alakulnak ki az érzelmi ügyek
Például a párok néha szembesülnek olyan helyzetekkel, amikor az egyik partner a házasságon kívüli valakivel úgynevezett „érzelmi viszonyt” folytathat. Nincs szex, csak az érzelmek megosztása és a napi tapasztalatok. Azonban az a partner, aki ezt a fajta hűtlenséget tapasztalja kapcsolatukban, ugyanolyan megsemmisültnek érezheti magát, mintha partnere szexuálisan aktív lett volna egy másik személlyel.
Az Amerikai Pszichológiai Szövetség jelentése szerint a kommunikáció minden egészséges kapcsolat kulcsfontosságú eleme. Ami az intimitást illeti, nemcsak a fizikai szükségletek és vágyak megbeszélése fontos, hanem az is, hogy nyíltan kommunikáljunk arról, hogy mi nem működik a házasságban, vagy mit szeretne a partner többet látni a kapcsolatukban.
A párok életkorával ez egyre fontosabbá válik. Például egy férfi partner normális öregedést tapasztalhat, ami miatt nem tud úgy szexuálisan működni, ahogyan korábban volt képes, de ha ezt nem osztja meg partnerével, akkor a partner azt gondolja, hogy ez legyen valami róluk, ami miatt érdektelenné válik a partnere, vagy akár az is lehet, hogy partnere valaki mással intim.
Tekintsük újra az előbb említett „új anyát”. Talán szüksége van arra, hogy a párja aktívabban részt vegyen az otthon gondozásában, miközben megtanulja, hogyan kell zsonglőrködni új feladataival, de ahelyett, hogy ezt közölné, haragjában és csalódottságában tartja magát, feltételezve, hogy partnere tudja, mire van szüksége és figyelmesebben ossza meg az otthon és a család felelősségeit. A partnerek gyakran feltételezik, hogy a másik automatikusan tudja, hogyan kell nekik tetszeni, és könnyen idegesek lesznek, ha ezek az elvárások nem teljesülnek.
Mi vezet kőfalazáshoz
John Gottman, a Washingtoni Egyetem emeritus professzora több mint negyven éve tanulmányozza az intim kapcsolatokat. Azt állítja, hogy a legtöbb házasság negatív kommunikációs típusoktól szenved, amelyek végül a kapcsolat megromlásához vezetnek. Például az új anya, aki vágyhat arra, hogy partnere többet segítsen a házban, megvetést alakíthat ki partnere iránt e kielégítetlen szükségletek miatt. Végül ez külső kritikává válik a partnerrel szemben, amiért nem felelt meg feltételezett szükségleteinek, ekkor a partner védekezésre vezet, és azon tűnődik, honnan kellett volna tudniuk, hogy mit várnak el, amikor soha nem közölték velük. Idővel ez Gottman „kőfalazásnak” nevezett folyamatává fejlődik, ahol mindkét partner egyáltalán nem szűnik meg a kommunikációval a kettőjük között felgyülemlett harag miatt a kielégítetlen, mégis kimondatlan igények miatt.
A pozitív kommunikáció használata
Amikor párokkal dolgozom, szeretem megtanítani őket a pozitív kommunikáció használatára, amely egyértelműen megfogalmazza a kívánt eredményt, ahelyett, hogy kritizálnák a kielégítetlen igényekkel kapcsolatos tapasztalataikat. Az ilyen típusú kommunikáció során az egyik partner egyértelműen kijelenti, hogy mit szeret abban, amit partnere már tesz, és reményei vannak a javulásra más területeken, ahol javulást láthatnak partnereik teljesítményében.
Az is fontos, hogy az ezt a kommunikációt fogadó partner saját szavaival ismételje meg a partnerétől kapott üzenetet, hogy azonnal eltöröljön minden olyan akaratlan félreértést, amely tovább ronthatja a kapcsolatot. Például az új anya azt mondhatja a párjának, hogy szereti, ha élettársa segít étkezés után kitakarítani a konyhát. A partner ezt kezdetben döbbenetként hallhatja, ha korábban ezt nem tette meg, és inkább kritikának veszi, mint valódi bóknak. Ha őszintén közli, hogy hallotta ezt, az új anya kifejezheti nagyrabecsülését a párjától kapott segítségért és a boldogságért, amelyet ezután tapasztal.
Dióhéjban tehát, bár a szexuális intimitás minden kapcsolat fontos része, fontos a jó kommunikáció fenntartása is.
Ezáltal különféle intimitási szinteket fejleszthet ki, amelyek végső soron egy egészséges kapcsolat alapját képezik, ahol a partnerek tanulnak és együtt fejlődnek a jó és a rossz révén.