Tartalom
- Dennis Paget
- Marc Sadoff - MSW, BCD
- Angela Skurtu, M.Ed., LMFT
- Dr. Deb Hirschhorn, Ph.D.
- Dr. Rae Mazzei, Psy.D., CADC, BCB.
- Justin Tobin, LCSW
- Moushumi Ghose, MFT
- Agnes Oh, PsyD, LMFT
- Lyndsey Fraser, MA, LMFT, CST
- Roseann Adams, LCSW
- Farah Hussain Baig, LCSW
- Edward Riddick-CAMS-2, M.D.R., MA, ThM
Mentsd meg a házasságot a válástól
A válások aránya ugrásszerűen növekszik az Amerikai Egyesült Államokban. Jelenleg az ottani házasságok 40-50 százaléka válással végződik.
A házasság intézménye veszélyes küszöbhöz érkezett, ahol az összes házasságnak csak a fele éli túl az életét, a többiek pedig a válás útjára szorulnak.
Számos oka van annak, hogy miért emelkedik a válási arány. A válás elkerülésének egyik kritikus oka az az emberek nem tesznek kellő erőfeszítéseket a részben megromlott házasságaik rendezésére.
A válás már nem tabu, és a bukó házasságok semmiféle társadalmi nyomással vagy elidegenedési fenyegetéssel nem szembesülnek. Bár ez nagyon pozitív lépés a társadalom számára, a válást nagyon normális jelenséggé tette.
A legtöbb ember könnyebbnek és kényelmesebbnek találja a válást, mint ténylegesen helyrehozni a házasságot, és megpróbálja megakadályozni a válást a kapcsolati gondok megoldásával.
Amikor az emberek kapcsolatba kerülnek, különösen a házasságban, idejük, energiájuk és érzelmeik hatalmas mennyiségét fektetik bele.
Az évek során minden kapcsolat nehéz időkön megy keresztül, és fájdalmat és fájdalmat okoz az érintetteknek. De bölcs dolog emiatt teljesen elengedni a kapcsolatot?
Egyáltalán nem! Az idő múlik, és ezzel együtt minden nehézség is eltűnik, de ez van fontos, hogy megvédje a házasságát azon idő alatt.
A házasság rendezésének elmulasztása vagy a válás leállítása megoldást jelent a partnerek közötti rendkívüli ellentétekre, nem pedig az ideiglenes párkapcsolati harcokra.
Ha nehéz időket és házassági problémákat tapasztal, amelyek a szélére sodorják a kapcsolatot, íme néhány tipp a házassághoz, amelyek segítenek elkerülni a válást, és hogyan javíthatják meg a megromlott házasságot.
Nézd meg még:
Ebben a cikkben 12 párkapcsolati szakértő néhány kiváló módszert javasol a válás leállítására vagy a válás megelőzésére, valamint a házasság megmentésére:
1) Ne ugorjon a váláshoz anélkül, hogy először elvégezné házassága munkáját Tweeteld ezt
Dennis Paget
Regisztrált terápiás tanácsadó
Vállald a felelősséget a házasságodban. Kihasználja a kapcsolatok szakértőit, és a tanácsaikat gyakorlatba ülteti?
Gondoskodik az otthon körül, és kapcsolatba lép a partnerével, aki távozik és belép a kapcsolatba? Szánsz időt a beszélgetésre? Szán időt az intimitásra?
Jól szórakozik a párjával? Egyéni és kapcsolati teret teremt a szeretet növekedéséhez?
Amíg nem végezte el a belső elmélkedés kemény munkáját és új házasság felépítését, nincs itt az ideje, és abba kell hagynia a válást.
2) Kövesse a 7 alapelvet a konfliktusok megoldása és a válás megelőzése érdekében: Tweeteld ezt
Marc Sadoff - MSW, BCD
Pszichoterapeuta
- Szakítson időt és térjen vissza egy órán belül
- Legyen Ön az első, aki azt mondja: „Sajnálom.”
- Az „első szavaid” leírják, amit mondtál vagy tettél, ami tovább rontott
- Először is próbáld megérteni a párodat, mielőtt saját magadnak
- Fordulj inkább az együttérzéshez, mint a korrektséghez
- Kérjen segítséget, ha nem tudja uralni érzelmeit vagy viselkedését
- Mindig emlékezzen arra, hogy szereti a párját
3) Gondolkozz el, megtettél -e mindent a házasságod megmentése érdekében? Tweeteld ezt
Angela Skurtu, M.Ed., LMFT
Engedélyezett házasság- és családterapeuta
Az egyik módja a kapcsolat megmentésének és a házasság megmentésének a válástól: Úgy érzi, mindent megtett, hogy megmentse ezt a házasságot? Ha nem, akkor menj el tanácsadásra és nézd meg.
Sok házasság egyszerűen azért szűnik meg, mert az emberek nem tudták, mit tehettek volna a helyzet javítása érdekében. Senki sem tudja az összes választ. Hasznos lehet egy külső féllel beszélni, aki csak segíteni próbál.
Ezzel az ideális esetben az emberek ezt tennék kérjen tanácsot jóval a válás megfontolása előtt.
Ez a fajta bánásmód hihetetlenül nehéz, és a pároknak nagyon nehéz lehet elviselniük a válás mérlegelésével járó ellenérzéseket.
Legszívesebben korán látnám az embereket, hogy valóban segítsenek nekik javítani a helyzeten.
4) Légy sérülékeny, beszélj szívből Tweeteld ezt
Dr. Deb Hirschhorn, Ph.D.
Házasság- és családterapeuta
Amikor a kapcsolatok kihűlnek, kiszolgáltatottnak érezzük magunkat, mert már nem „ismerjük” ezt a másik személyt; mindannyian a védelmünk mögé bújunk.
De minél sebezhetőbbnek érezzük magunkat, annál inkább hátrálunk érzelmileg - ami tovább hűti a kapcsolatot.
Ahhoz, hogy tudjuk, hogyan lehet megmenteni a házasságot a válás szélén, le kell állnunk a támadással, mint védekező manőverrel, és annyira kell szeretnünk magunkat, hogy készek legyünk sebezhetőek, azaz valódiak legyünk egymással.
A szívből való beszéd újra kinyithatja az ajtót, és csökkentheti a védekezést.
5) A konfliktusok idején emlékezz arra, ami összehozott Tweeteld ezt
Dr. Rae Mazzei, Psy.D., CADC, BCB.
Klinikai pszichológus
Mielőtt döntenének a válásról, a párokat arra kell ösztönözni, hogy gondolják át, miért váltak először elkötelezetté egymás iránt.
A házasság válástól való megmentésének egyik módja az ridézd fel azokat az érzéseket, amelyek egykor összehoztak.
Képzeld el azt a csodálatos embert, akit eredetileg szerettél és imádtál. Ha elkezdi elérni azokat a pozitív érzelmeket és emlékeket, amelyeket a párja iránt élt, lehetősége lesz arra, hogy újraértékelje a válási döntését.
6) Emlékezz a jó emlékekre Tweeteld ezt
Justin Tobin, LCSW
Terapeuta
Hogyan lehet megmenteni a házasságot a válástól? Hozzon létre újra érzelmi kapcsolatot a partnerével az esküvő napján.
Nézze át fogadalmait, beszéljen a jelenlévők által támasztott támogatásról, valamint a beszédek szeretetteljes szavairól (és kínos részeiről) és a köztes részekről.
És ne hagyj ki olyan emlékeket, mint amikor Bob bácsikád megmutatta táncmozdulatait!
7) Elfogadás barátságon keresztül Tweeteld ezt
Moushumi Ghose, MFT
Szex terapeuta
Az egyetlen tipp, amelyet erősen ajánlok pároknak a házasság megmentésére és helyreállítására a válástól Elfogadás barátságon keresztül.
Megtanuljuk elfogadni társunkat olyannak, amilyen, hogy ne próbálja állandóan megváltoztatni, hogy kik lehetnek a kulcsa a kapcsolat megmentésének. Életünk során változunk, növekedünk, fejlődünk. Ez elkerülhetetlen.
Ez azonban veszélyeztetheti a kapcsolat állapotát. Túl szorosan ragaszkodunk partnereinkhez, kapcsolataink bizonyos aspektusaihoz, az erő dinamikájához, és mindenfajta váltás ijesztő.
Ha reagálunk, és megakadályozzuk partnerünket a növekedésben, ez idővel megbéníthatja és hátrányos helyzetbe hozhatja partnerünket és a kapcsolatot, ami végül váláshoz vezet.
Ha felismerjük és látjuk társunkat barátnak, valakinek a legjobbat akarjuk, valakit boldognak és sikeresnek szeretnénk látni, és felismerve, hogy ha partnereinknek szárnyakat adunk, akkor mi is repülni fogunk, ez lehet a legszabadítóbb élmény.
8) Nézze át újra a közösen létrehozott történelmet Tweeteld ezt
Agnes Oh, PsyD, LMFT
Klinikai pszichológus
A házasság szent szövetség két ember között, elkötelezve a tartós kapcsolat mellett.
A valóságban azonban a párok változatlanul találkoznak kihívásokkal teli pillanatokkal, amikor folyamatosan törekednek az intim ígéret megőrzésére.
Ha és amikor meg kell fontolni a házasság felbontását, akkor azt a szakítás tüneteként lehet értelmezni, ami rendkívüli fájdalmat okoz a kapcsolatban.
Amikor ezekkel a kényes időkkel szembesülünk, fontos lenne mindenekelőtt a gyógyuláson és a felépülésen gondolkodni, mielőtt bármilyen fontos döntést meghoznánk.
Tehát hogyan lehet megállítani a válást és megmenteni a házasságot?
Arra biztatnám a párokat, akik ilyen helyzetben vannak újra megvizsgálja a közös út során közösen létrehozott, megosztott és közölt történelmet.
A házasság a történelemkötésről szól, és minden párnak egyedi lehetősége van erre. Amikor egy ilyen folyamat bármilyen okból töredezetté válik, kritikus fontosságú lenne, hogy a párok először elszomorítsák a veszteséget, és meggyógyuljanak belőle.
A folyamat során új kapu nyílhat meg, hogy feltárják és visszaszerezzék az egyedi fiókjuknak tulajdonított, személyesen jelentős jelentést.
Bármi legyen is a döntés ezután, minden párnak elegendő időre van szüksége, hogy elmondja és megünnepelje együtt elért egyedülálló sikerét a legésszerűbb megoldás érdekében.
9) Törje meg a negatív konfliktusciklust Tweeteld ezt
Lyndsey Fraser, MA, LMFT, CST
Engedélyezett házasság- és családterapeuta
Amikor egy házaspár a válás küszöbén áll, gyakori, hogy elakad egy konfliktusciklusban, amely negatív érzelmekhez vezet a házastársával kapcsolatban.
Az egyik ismétlődő ciklus, amelyet gyakran látok, amikor az egyik partner kritikus, a másik pedig védekező. Minél kritikusabb az egyik partner, annál védekezőbb lesz a másik.
A probléma a kritikussággal az, hogy a belső partneredet támadod. Amikor valaki úgy érzi, hogy az ő karakterét támadják, az automatikus válasz a „védelem”.
Amikor egy partner védekezővé válik, az ahhoz vezet, hogy a másik partner nem érzi magát meghallgatva, ami kritikusabb kijelentéseket eredményezhet. Most a páros egy soha véget nem érő negatív ciklusban van, amely több ellenségességet teremt!
Inkább arra biztatlak, hogy változtasd meg ezt a ciklust. Ehelyett adja meg a panaszt, vagy válassza azt, hogy nem reagál védekezéssel. A panasz a viselkedésre és annak hatására összpontosít, nem pedig a személy egészére.
Ahelyett, hogy védekezne, álljon meg, és kérdezze meg partnerét, hogy milyen viselkedést tapasztal nehézségeiben a kapcsolaton belül, és hogy szavai támadásnak hatnak -e.
Amikor te csinálj valami mást, mindkettőt gondolkodásra kényszerít, mielőtt reagál, és amikor úgy gondolja, hogy más eredményre juthat.
10) Kötelezd el magad a jóindulatú kapcsolatteremtésre Tweeteld ezt
Roseann Adams, LCSW
Pszichoterapeuta
Az egyetlen tanács, amit felajánlanék, hogy mit tegyek, ha házastársa válni akar, az lenne, ha elkötelezné magát a jóindulatú kapcsolattartás mellett. Gyakran mire a párok házassági terapeuta irodájába kerülnek, teljesen megkérdőjelezik a partnerség jövőjét.
Kölcsönhatásuk gazdag leírással rendelkezik arról, hogyan bántották egymást. Panaszaik átható kritika és reménytelen, dühös lemondás árnyalatával rendelkeznek.
Az ismétlődő megoldatlan konfliktusok, a krónikus feszültség és az általános bizalmatlanság kombinációja valószínűleg rontotta a pár pozitív problémamegoldó és együttműködési képességét.
A közös feladatok konfliktusok és csalódások lehetőségévé váltak. A közös döntések megrekedt nézeteltérések helyszíneivé váltak. Érzelmileg veszélyben érzik magukat egymás társaságában.
A ragaszkodás, a gyengédség, az együttérzés és az empátia eltűnt, és ezek a valaha szerető párok most úgy kezelik egymást, mint távoli idegeneket vagy megkeseredett ellenségeket a támadás-visszavonás, támadás-visszavonulás táncában.
Kevés emlékük van a megosztott kedves pillanatokról, és úgy tűnik, állandó harcra és vitára készülnek. Milyen pozitív hatása van az ilyen relációs toxicitás ellenszerének? Kedvesség.
A kedvességet a „barátságos, nagylelkű és figyelmes minőség minősíti”.
Amikor a házastársi interakciókat úgy közelítik meg, hogy elkötelezik magukat a jóindulat mellett, a harag védelmező, de romboló fegyverei félreállíthatók, és nyitottsággal, bátorsággal és kölcsönös törődéssel helyettesíthetők.
A kedvesség gyógyít. A kedvesség elősegíti a békét, enyhíti a keserűséget és csillapítja a félelmeket. A kedvességgel való összekapcsolódás elkötelezettsége lehetőséget teremt a romantikus, szeretetteljes vonzalom szikrájának újbóli felgyújtására.
A kedves interakciók új történetének megalkotása lehetővé teszi a partnerek számára a bizalom újbóli kiépítését és a válást.
Milyennek tűnik elkötelezni magát a jóindulatú kapcsolatteremtés mellett?
- Légy segítőkész és támogató, még akkor is, ha ez az utadat jelenti.
- Hozzájárulás a problémák megoldásához és a dolgok elvégzéséhez.
- Kifejezze elismerését és háláját.
- Türelmesen, igény és kritika nélkül tegyen fel kéréseket.
- Legyen Ön az első, aki felajánlja a béke és a javítás gesztusait.
- Vállalja a felelősséget a hibáiért, és javítsa ki magát.
- Csinálj valamit csak azért, mert ez boldoggá tenné a párodat.
- Figyelj, emlékezz és mutasd meg, hogy törődsz azzal, ami fontos a partnered számára.
- Óvatosan beszéljen és cselekedjen.
- A konfliktust és a nézeteltérést úgy közelítse meg, hogy hajlandó értékelni a másik nézőpontját.
A kedvességgel való elkötelezettség vállalása nem minden esetben elegendő minden házasság megmentéséhez, de anélkül, hogy elköteleznénk magunkat a jóindulatú kapcsolat iránt, nincs valódi esélye a válás megállítására.
A szerelem kezdetben könnyűnek és könnyűnek tűnhet, de a szerelem életben tartása egy életen át megköveteli a barátságos, nagylelkű megfontolás következetes minőségét.
Egy erőteljes, varázslatos, gyógyító szóval, a kedvességgel, a szeretet véglegességének kulcsa.
11)Önreflexió és elszámoltathatóság Tweeteld ezt
Farah Hussain Baig, LCSW
Okleveles klinikai szociális munkás
“Az önreflexió és az elszámoltathatóság elengedhetetlen a válás küszöbén álló házasság megmentéséhez.
Gondolataink és viselkedéseik következetes vizsgálata és felelősségvállalása, valamint annak házasságra gyakorolt hatása szükséges a kapcsolat gyógyulásához és növekedéséhez.
Ha nincs ilyen környezet, akkor ujjmutatással, nehezteléssel és még helyrehozhatatlan károkkal is járhat. ”
12) 3 tipp a nagyon boldog házassághoz Tweeteld ezt
Edward Riddick-CAMS-2, M.D.R., MA, ThM
Házassági tanácsadó
- Ismerje meg az interaktív konfliktusciklust, és tanulja meg megtörni azt.
- Tanuld meg, hogyan kell 100% -ig őszinteséggel és tisztelettel kezelni sikeresen a nézeteltéréseidet és a kapcsolataid valódi problémáit
- Tanuld meg, hogyan fejlesztheted ki a „nászutas szokásodat” a kapcsolatodban.
Tudom, hogy ez elég szájbarágós. Nyilvánvaló, hogy ezeknek a készség alapú tudományágaknak mindegyike eltart egy ideig, amíg kibontjuk őket. De ezek a tudományágak szükségesek egy rendkívül boldog házasság kialakításához.
Ezeknek a tippeknek a követése határozottan megakadályozza a párokat abban, hogy elváljanak, vagy késleltessék a válást, hogy megmentsék a házasságot a csekély házassági problémák miatt, és segítenek nekik konstruktív módon megoldani konfliktusaikat.