Tartalom
- Véleménykülönbség vagy személyes támadás
- Az ördögi, egészségtelen kör megszakítása
- 1. Jelentősen növeli a szakítás vagy a válás esélyét
- 2. A szívfájdalmat és a diszfunkciót továbbadja gyermekeinek
- 3. Nem történik produktív problémamegoldás
- 4. A jövőben további sikertelen megbeszélésekre készít fel
- 5. Látjuk és érezzük, hogy az utunkba kerül
„Veled vitatkozni olyan, mintha letartóztatnának. Minden, amit mondok, felhasználható és lesz is ellenem. Nem számít, mit mondok vagy teszek, mindig olyan negatív vagy kritikus, ítélkező vagy pesszimista! ”
Gondoltál vagy éreztél már így? Vagy a házastársa valaha is panaszkodott rád hasonló módon? Az igazság pillanata: párok terapeutájaként, valaki más kapcsolatainak megfigyelőjeként az ilyen típusú kijelentéseket baromi nehéz objektíven elemezni és megfelelő visszajelzést adni.
Véleménykülönbség vagy személyes támadás
És ezért: Valóban az üzenet küldője az, aki „mindig negatív, kritikus, ítélkező vagy pesszimista?”
A fogadó ilyen sok üzenetnek volt kitéve nevelésében, hogy érzékenyek lettek mindenre, ami véleménykülönbségként vagy építő kritikaként merülhet fel, és gyakran személyes támadásként fogják fel?
Vagy valójában egy kicsit mindkettő? Biztos vagyok benne, hogy hallottad, hogy tudat alatt vonzódunk az általunk megszokott emberekhez, még akkor is, ha nem vezetnek egészséges kapcsolatokhoz.
Az ördögi, egészségtelen kör megszakítása
Például, ha kritikus szülőkkel nőttünk fel, akkor a kritikus partnerek felé fogunk vonzódni. De akkor minden visszajelzésüket negatívnak fogjuk fel, és nagyon idegesek leszünk, amikor kritizálnak minket. Ez valóban ördögi, egészségtelen körforgás lehet!
Rendkívül fontos megérteni ezt a dinamikát a kapcsolatában. Szinte nem tud továbblépni, amíg mindketten meg nem értitek az interakció egyedi mintáját. És ami még fontosabb, döntést hoz, hogy nem elégszik meg egy magas konfliktusú kapcsolattal.
Íme 5 veszély, ha csak sok konfliktust fogad el a kapcsolatában
1. Jelentősen növeli a szakítás vagy a válás esélyét
Kutatások és sok terápiás könyv ugyanerre a következtetésre jutottak.
Az elváló vagy krónikusan boldogtalan párok több negatív kommunikációt és több negatív érzelmet mutattak a pozitív és negatív interakciók napi arányával mérve
a negatív kommunikációs magatartások többségével.
Ezek elmondják egymásnak, hogy mit csinálnak rosszul, panaszkodnak, kritizálnak, hibáztatnak, lebeszélnek, és általában nem teszik jó érzéssel a másikat.
Sokkal kevesebb pozitív kommunikációs viselkedésük volt, mint például a dicséret, elmondták egymásnak, mit csinálnak helyesen, egyetértenek, nevetnek, humorral, mosolyognak, és egyszerűen csak azt mondják, hogy „kérem” és „köszönöm”.
2. A szívfájdalmat és a diszfunkciót továbbadja gyermekeinek
A kommunikáció egy nagyon összetett mentális, érzelmi és interaktív folyamat, amely születésünkkor kezdődik és egész életünkben folytatódik, folyamatosan változik és fejlődik minden egyes követendő interakció során (szüleinkkel, tanárainkkal, mentorainkkal, barátainkkal, házastársainkkal, felügyelőinkkel, munkatársainkkal, és ügyfelek).
A kommunikáció több, mint egy készség; ez egy többgenerációs folyamat, amelyet a nagyszülők továbbadnak a szülőknek, a gyerekeknek és a jövő generációinak.
Az egyet nem értő párok saját többgenerációs poggyászukat hozzák magukkal, és amikor kölcsönhatásba lépnek, egyedülálló, jellegzetes módon hozzák létre az egymással való kapcsolattartást és kommunikációt. Gyakran ugyanazokat a funkcionális és diszfunkcionális mintákat hozzák létre, amelyeknek tanúi voltak felnőtt korukban.
Az érdekesség az, hogy nem ismerik fel, honnan származik kommunikációs módjuk; csak könnyen hibáztatnak, és a másikra helyezik a hangsúlyt: „A párom annyira frusztráló. Egyszerűen nem tehetek róla, de legyél szarkasztikus és negatív. ”
Gyermekei tanúi lesznek a modellezett kommunikációs stílusának, és megismétlik, nemcsak veletek (ami nagyon frusztráló), hanem saját kapcsolataikban is.
Nézd meg még: Mi a kapcsolati konfliktus?
3. Nem történik produktív problémamegoldás
Ez csak egy körkörös, energiaelvezetés, egy terméketlen halom interakció, amitől mindketten rosszabbul érezzük magunkat.
Az ütköző párokat gyakran a kölcsönös rágalmazás, az ellenkezés és a csapdába esés érzéseinek ciklusa éri.
A különbségekre összpontosítanak, ahelyett, hogy kicsinyítenék őket. Ennél is fontosabb, hogy ezeket a különbségeket stabil, rendíthetetlen és hibáztatható kudarcoknak tekintik partnerükben.
Ezek a párok korlátozottan képesek problémamegoldásra és csapatban való együttműködésre. Általában inkább haragot fejeznek ki, mint bántás érzéseit (agresszív kommunikátorok). Vagy inkább visszavonulnak, mintsem csalódottságukat fejezik ki partnerükben (passzív kommunikátorok).
Ez gyakran erős érzelmi reakciókhoz vezet, amelyek rövidre zárják a szorongás forrásának azonosítását és hatékony reagálását. Ezenkívül a problémára adott reakció önmagában is nehézségek forrásává válik, ami az idő múlásával egyre rugalmatlanabb nehézségek ördögi köréhez vezet.
Egyik ügyfelem, aki nagyon csalódott volt a házastársában, egyszer feltette nekem ezt a kérdést: „Melyik a rosszabb, amikor a házastársa hülyeséget csinál, vagy amikor bunkónak tűnik?” Nem mondhatom, hogy ez a kérdés nem esett át az elmém előtt, így valahogy kész voltam a saját válaszommal. Válaszoltam: „Őszintén szólva, mindketten bosszantóak, de úgy tűnik, gyorsabban túljutok az elsőn.
Amikor bunkó, úgy tűnik, hogy internalizálom az üzenetét és a kegyetlen viselkedését, és újra és újra lejátszom a gonosz válaszokat a fejemben. Aztán más forgatókönyvekre általánosítom őket, és a következő dolog, amit tudok, egy egész film van a fejemben arról, hogy mennyire gyűlöl engem, és mennyire gyűlölöm őt. ”
4. A jövőben további sikertelen megbeszélésekre készít fel
Ennek a mintának a létrehozásának legnagyobb veszélye az, hogy végül időről időre nem emlékszünk a logisztikára vagy az adott küzdelem részleteire, de emlékezünk a másik személy bántásának erőteljes érzéseire. Továbbra is összegyűjtjük ezeket az érzéseket.
Egy bizonyos ponton ezek az érzések várakozásokká változnak. Bármit, amit a másik ember tesz, bántónak, frusztrálónak, bosszantónak, hülyének, felelőtlennek, aljasnak, törődhetetlennek, stb.
Lehet kreatívkodni és kitölteni az üres helyeket, de mindenképpen negatív. Ha legközelebb megtörténik, előre látjuk az érzést, mielőtt még a tényeket feldolgozzuk. Bőrünk kúszik a negatív érzés várakozásával.
5. Látjuk és érezzük, hogy az utunkba kerül
Leállunk, mielőtt még rájövünk, hogy a másik embernek van -e igaza vagy rossz, így esélye sincs a megfelelő megbeszélésnek, mert már mérgesek vagyunk, mielőtt beszélni kezdünk.
A következő dolog, amit tudunk, sétálunk és toporogunk a házban, és haragszunk egymásra, anélkül, hogy tudnánk, mire vagyunk dühösek.
Abszolút semmi jó nincs a konfliktusos kapcsolatban (talán a sminkes szex, de a legtöbb pár nem erről számol be). Egy kapcsolat állítólag a támogatás, a vigasztalás, a kölcsönös építés, a problémamegoldás és legfőképpen a növekedés forrása. ördögi, egészségtelen körforgás
Lehet, hogy nem mindig meleg és homályos, de a legtöbbször így kell lennie; ha ez nem lehetséges, akkor legalább semleges talajt válasszon. Ez jó kiindulópont!