A múlt negatív tapasztalatai befolyásolhatják kapcsolatait

Szerző: Monica Porter
A Teremtés Dátuma: 18 Március 2021
Frissítés Dátuma: 1 Július 2024
Anonim
A múlt negatív tapasztalatai befolyásolhatják kapcsolatait - Pszichológia
A múlt negatív tapasztalatai befolyásolhatják kapcsolatait - Pszichológia

Tartalom

Fura az egyedüllét. Rosszabb, ha valaki mellett ébred, akibe egyszer beleszerett, de akihez alig kötődik, és úgy érzi, hogy „mérföld távolságban van”. Ránéz valaha a párjára, és azon tűnődik: „Lát engem?” Vagy mit szólnál hozzá: „Ha valóban ismernél engem ... az igazi engem, soha nem akarsz kapcsolatban lenni velem”? Ha igen, akkor nem vagy egyedül.

Regisztrált klinikai tanácsadó vagyok magánpraxisban Vancouverben, a British Columbia -ban. Egyénekkel és párokkal dolgozom traumatizmussal, érzelmileg fókuszált és egzisztenciális szemszögből, és alkalmazok egy figyelemre méltó gyógymódot, az úgynevezett szemmozgás-érzéketlenséget és újrafeldolgozást (EMDR). Röviden, segítek az ügyfeleknek abban, hogy elérjék a kívánt gyógyulást azáltal, hogy először segítek nekik a szükséges gyógyulásban.


Sebezhetőség, félelem és szégyen

De nem akarok arról beszélni, hogy mennyire vagyok szakértő a kapcsolati kommunikációban, vagy arról, hogy mit tanultam a különféle speciális képzéseim során. Azért írom ezt a cikket, mert hozzád hasonlóan én is ember vagyok. Emberként sebezhetőségeim, félelmeim vannak, és sokszor szégyent érzek miattuk.

Mély fájdalmat érzek, amikor „igazán egyedül” érzem magam; Utálom, hogy csúnya vagyok, vagy undorító; és egyáltalán nem tudom elviselni, hogy „fogolynak” érzem magam. Biztos vagyok benne, hogy hasonló "ellenszenved" van, mint nekem. Kérem, engedjen meg néhány percet, hogy végigvezessem személyes utazásom egyik aspektusát (eddig), hogy megvilágítsam, miért vagyunk ugyanabban a „szerelmi csónakban”. Később segítek megvilágítani, hogy Ön és partnerei miért tesznek eleget a magány elhárítására, de nem eléggé ahhoz, hogy igazán intimek legyünk.

Saját tapasztalat

Gyerekkoromban és egész fiatalkoromban meztelenül álltam a tükör előtt, és azt mondtam magamnak: „Csúnya vagyok. Kövér vagyok. Undorító vagyok. Ezt soha senki nem szeretheti. ” A fájdalom, amit azokban a pillanatokban éreztem, valóban elviselhetetlen volt. Nem egyszerűen haragudtam a fizikai testemre, hanem arra, hogy élek és megvan ez a test. Az érzelmek a létezésemről szóltak. Miért nem én voltam a „csinos fiú” vagy a „sportos zsoké a nagy testtel”? Sírva bámulnám a testemet, és megverném magam ... ez így van. Szó szerint megütném magam ... újra és újra ... amíg a testben érzett fájdalom nem volt elég ahhoz, hogy elterelje a figyelmemet létezésem érzelmi fájdalmáról. Testemet tettem bűnbakká az iskolai lányokkal való szörnyű szerencsémért, a mély magányérzetemért és a kisebbrendűségi komplexusomért.


Negatív érzelmek önmagaddal és a világgal kapcsolatban

Akkor még nem tudtam, de mély kötődési traumát generáltam, és nagyon csúnya negatív hiedelmeket formáltam magamról és a világról. Ezek a negatív hiedelmek befolyásolták azt, ahogyan a világot látom, és a hozzá való viszonyomat - vagy más embereket.

Azt hittem: „Csúnya, kövér, undorító voltam, és soha senki nem szerethet engem.”

Lényegében azt mondtam magamnak, hogy értéktelen vagyok. Emiatt tovább próbáltam legyőzni ezt a hitet azáltal, hogy túlkompenzáltam és kerestem a rossz dolgokat. Nagyon keményen tornáztam, és remek formába kerültem, sok nővel jártam az egyetemen, és abban a hitben voltam, hogy: „Ha rá tudom venni a partneremet, hogy elfogadjon, akkor ez azt jelenti, hogy elfogadható vagyok.” Probléma adódott ezzel a hittel, mert partnerről partnerre mentem partnerre ... hogy megpróbáljam megszerezni azt az elfogadást, amire vágytam. Sosem találtam igazán. Egészen addig, amíg komolyan nem kezdtem felelősséggel tartozni az életemért ebben a világban - azért, ahogyan magamat látom.


Rendben, akkor mi közöd van mindehhez?

Nos, elmondom. Még nem találkoztam olyan ügyféllel (vagy bárkivel), akinek "tökéletes gyermekkora" volt. Persze nem mindenki tapasztalt nyilvánvalóan „sértő” nevelést. De mindenki tapasztalt valamilyen traumát (nagyot vagy kicsi), amely maradandó nyomot hagy a pszichéjében. Ha két (vagy több) partnert összehoz, akiknek saját tapasztalataik vannak a traumákkal kapcsolatban, akkor kényes helyzetbe kerül - olyan helyzetbe, amely (és gyakran meg is okoz) a kapcsolatok zűrzavarának ördögi körét. Az egyik partnert a másik váltja ki, jelzést észlelve, hogy biztonságuk a világban (de valójában a kapcsolat) veszélyben van. A másik partnerrel való kommunikáció módja általában nem a legjobb (kivéve, ha a párnak sok gyakorlata volt tanácsadáson és személyes fejlődésen keresztül), és végül a másik partnert váltja ki. Az eredmény egy olyan ciklus, amikor egymás kötődési sebeit és „belső poggyászát” váltják ki. Milyen gyakran történik ez? MINDIG.

Az ára annak, hogy nem ismeri azt a ciklust, amelyben Ön és partnere részt vesz, és hogyan kerülheti el azt, borsos: csökken az intimitás, a megrekedt személyes fejlődés és a mély magány (olyan, ahol úgy érzi, hogy partnere mérföldekre van tőled , még akkor is, ha jó éjszakát csókol elalvás előtt).

Mindannyiunknak szüksége van valamire a partnereinktől

A probléma az, hogy a legtöbben túlságosan félünk befelé menni, az igazán ijesztő dolgok felé, amelyek kényelmetlenné tesznek minket ... majd osszuk meg ezt valakivel (nem is beszélve a hozzánk legközelebb álló személyről). Legtöbben azzal bízunk, hogy partnerünk „elég biztonságos” ahhoz, hogy sebezhető legyen - ez a küzdelem megerősödik egyéni szükségleteink rossz fordítása miatt. A legtöbb ember intuitív módon tudja, milyen kapcsolati (kötődési) igényei vannak, de nem fejlesztette ki azokat a kommunikációs eszközöket, amelyekkel egyértelműen kifejezheti őket a párjával, ráadásul nehezen tudja elkérni partnerétől, amire szüksége van.Mindez megköveteli, hogy „szent teret” alakítsanak ki a kapcsolaton belül a biztonság és a sebezhetőség előmozdítása érdekében.

Sajnos sok házaspár esetében az szokott előfordulni, hogy a biztonság sebezhetőség nélkül jön létre - ez az Ön „kerti változatossága”, amely a legtöbb párkapcsolatban létezik - olyan hely, ahol éppen elég kényelmes nem elmenni, de nem elég biztonságos az igazi intimitáshoz valaha eléri. Így az eredmény az „egyedüllét” érzése annak ellenére, hogy „együtt” vagytok.

Érzelmileg fókuszált párok terápiás elmélete

A további magyarázat érdekében röviden összefoglalom az Érzelmileg fókuszált párok terápia elméletét, vagy az EFTCT-t (John Bowlby Attachment Theory alapján). Az EFTCT -t Dr. Sue Johnson hozta létre, és ez egy elmélet, amely hasznos annak megmagyarázására, hogy miért van ilyen nagy reakciója, amikor úgy érzi, hogy a partnerével fennálló köteléke „veszélyeztetett”.

Emberként agyunk miatt maradtunk fenn és fejlődtünk. Nyilvánvaló, hogy soha nem voltak éles fogaink vagy karmaink. Nem tudtunk ilyen gyorsan futni, soha nem volt álcázott bőrünk vagy szőrünk, és nem tudtuk igazán megvédeni magunkat a ragadozóktól - ha nem törzseket alakítottunk, és nem használtuk agyunkat a túléléshez. Itt vagyunk, így egyértelműen működött őseink stratégiája. Fejlődésünk a csecsemő és az anya (és más gondozók) között létrejött kötődés függvénye volt. Ha ez a kötelék nem létezne, mi sem léteznénk. Továbbá, a túlélési képességünk nem csak a gondozókkal való kezdeti kötődésen múlik, hanem a törzsünkkel való folyamatos kapcsolatban - száműzetésben vagy egyedül a világban szinte biztos halált jelentene.

Egyszóval: a másokhoz való ragaszkodás a túlélés alapvető szükséglete.

Gyors előretekerés a mai napra. Mit jelent mindez? Ez azt jelenti, hogy emberként vagyunk hajlamosak arra, hogy a szoros kötődésű alakjainkkal (szülők, házastárs, testvérek, barátok stb.) A kötődésben rejlő biztonságra vágyjunk. És mivel a pároddal vagy házastársaddal fennálló kapcsolat nagyon fontos, ezért a kötelékkel kapcsolatos bármilyen fenyegetést az egyén általában hihetetlenül fájdalmasnak (és esetleg traumatikusnak) értelmezi. Más szavakkal: amikor az egyik partner fenyegetettként éli meg a kötést, akkor túlélésszerű módon reagál, az eddig megszerzett megküzdési módszerekkel-saját (és a kötelék) védelme érdekében.

Az alábbiakban egy példa látható mindezek kontextusba helyezéséhez.

Találkozik: John és Brenda (kitalált karakterek).

John hajlamos visszahúzódni és elhallgatni, ahogy Brenda hangosabb és őrjöngőbb lesz. Brenda nevelése és korábbi élettapasztalatai miatt fontosnak tartja, hogy kapcsolatba lépjen és közeli legyen a partnerével (a legtöbb nőies személyiség valójában). Ahhoz, hogy Brenda „biztonságban érezze magát a világban”, tudnia kell, hogy John elkötelezett vele és teljesen jelen van. Amikor ideges, Johnnak közelebb kell jönnie, és meg kell tartania. Amikor Brenda látja, hogy John elhúzódik és visszavonul, eszeveszett, félelmetes és egyedül érzi magát (Brenda „fenyegetettnek” tekinti a Johnnal való kötődés biztonságát).

Amikor azonban Brenda kétségbeesett és félelmetes lesz, ő is hangosabb lesz, és hajlamos néhány nagyon választott szóval reagálni John csendjére (például „Mi vagy? Hülye? Nem tudsz semmit tenni?”). Brenda számára John minden válasza jobb, mint a válasz hiánya! De John számára (és a különféle élettapasztalatai miatt) Brenda hangos és frappáns megjegyzései mély bizonytalanság érzéseit gerjesztik. Túlságosan fél attól, hogy kiszolgáltatott legyen Brendával, mert a lány feltűnő megjegyzéseit és a hangos hangerőt nem biztonságosnak tekinti - egyértelmű bizonyíték (számára), hogy nem „elég jó”. Továbbá, pusztán az a tény, hogy „nem biztonságosnak” és „hülyének” érzi magát, John megkérdőjelezi „férfiasságát”. Sajnos, míg a feleségétől szüksége van arra, hogy tápláltnak és felhatalmazottnak érezze magát, megtanulta megvédeni a bizonytalanság érzéseit azáltal, hogy saját maga vonja vissza és uralja érzelmeit.

A házaspár nem értette, hogy Brenda bizonytalansága kapcsolatuk kötelékével kiváltotta John bizonytalanságát önmagával szemben. Elhúzódása miatt Brenda még jobban erőltette magát, hogy választ kapjon tőle. És sejtette: minél jobban nyomta és üldözte a lány, annál csendesebb lett, és minél jobban elhúzódott, annál erősebben nyomta és üldözte ... és a ciklus folytatódik, folytatódik ... és tovább ... és tovább...

A "push-pull ciklus"

Ez a pár valóban kitalált pár, de a „push-pull ciklus” valószínűleg a leggyakoribb ciklus, amit láttam. Vannak más kapcsolati ciklusok is, mint például a „visszavonás”, az „üldözés-folytatás” és az egyre bonyolultabb „flip-flop” (ezt a kifejezést szeretettel alkottam olyan ciklusokra, amelyek látszólag a semmiből származnak, a partnerek „flip-flop” ellenkező stílusú konfrontáció).

Feltehet egy fontos kérdést: Miért marad együtt a pár, ha így váltják ki egymást?

Ez minden bizonnyal helyénvaló kérdés, és erre a válaszra hivatkozva arra az egész „túlélési ösztönre” utalok, amit korábban felhoztam. Az egymáshoz való kötődés annyira fontos, hogy minden partner elviselheti az alkalmi (és néha nagyon gyakori) konfliktusciklusokat, cserébe azért, hogy biztonságban legyen a másikkal való kapcsolat, és ne érezze magát teljesen egyedül a világban.

Az elvitel

A legtöbb párkapcsolat annak köszönhető, hogy az egyik partner (A partner) kiváltja a másik (B partner) megküzdési stratégiáját (túlélési). Ez a művelet viszont a másik (B partner) válaszát eredményezi, ami a másik partner (A partner) további túlélési válaszát váltja ki. Így működik a „ciklus”.

Mindig azt mondom az ügyfeleimnek, hogy az esetek 99% -ában nincs „rosszfiú”, a párkapcsolati konfliktus bűnösje „a ciklus”. Keresse meg a „ciklust”, és megtudja, hogyan kommunikálhat partnerével és navigálhat az áruló vizeken. Hozza létre a „szent teret”, és elkezdi fejleszteni a biztonság és a sebezhetőség fészkelőhelyeit - az igazi intimitás előfeltételeit.

Fura az egyedüllét. De a kapcsolatban egyedül lenni még rosszabb. Köszönöm, hogy megosztottad velem a teredet. További tudatosságot, intimitást és szeretetet kívánok önmaga és partnere kapcsolatában.

Kérlek oszd meg ezt a cikket, ha visszhangzott veled, és nyugodtan hagyj egy megjegyzést, és mesélj a gondolataidról! Szeretném felvenni a kapcsolatot, ha további segítségre van szüksége a „kapcsolati ciklusa” azonosításában, vagy szeretne információt kapni arról, hogy termékeim és szolgáltatásaim hogyan segíthetnek Önnek, kérjük, vegye fel velem a kapcsolatot e -mailben.