Tartalom
- Mi a bizalom?
- Mit kérdezzünk tehát mindannyian?
- Hogyan nő a bizalmatlanság
- A bizalmatlanság eredménye
- Ami fontos a bizalom kiépítéséhez
A párok mindig reménnyel kezdik. Teljesen bíznak egymásban, és túl gyakran ez a bizalom kezd romlani, ahogy hónapok és évek telnek el úgy, hogy üreges lyukat hoznak létre a szerelem számára.
A szerelem lyukában az elszigeteltség és a magány felé néznek. Bár a bizalmatlanság nem teljesen ellentéte a bizalomnak, de a bizalom hiánya alapot ad a bizalmatlanságnak. Amikor bizalmatlannak és magányosnak találja magát, hihetetlenül kiszolgáltatottá válik, és ezek a feltételek az áruláshoz vannak beállítva.
Mi a bizalom?
John Gottman új könyvében, a The Science Of Trust -ban megpróbálja megváltoztatni a bizalomról alkotott felfogásunkat és a hozzáállásunkat. Legtöbbünk a bizalmat ötletnek vagy hitnek tekinti, de Gottman új értelmet ad a bizalomnak, és újradefiniálja azt cselekvésként; nem az Ön által végzett cselekedet, hanem a partnere cselekedete.
Gottman úgy véli, hogy abban bízunk, hogy partnereink mit tesznek.
A bizalom növekszik abból, ahogyan bánik a partnerével minden helyzetben, amikor szükségletei ütköznek partnereivel.
Függetlenül attól, hogy milyen nagyok vagy kicsik, az ön érdekében vagy a másik jelentős érdeke szerint cselekszik. A bizalom abból a döntésből fakad, amelyet azért hoz, hogy gondoskodjon a másik fontos személyéről, ez is a saját költségén történik.
Például hazatér egy hosszú és kemény munkanap után, és szeretne csatlakozni. Társának azonban ugyanolyan nehéz napja volt; elmondod a párodnak, hogy nehéz napod van.
Egyszerűen ezt mondva ajánlatot tesz a házastársa figyelmére. A bizalom akkor épül fel, ha partnere úgy dönt, hogy nem ellenzi ajánlatát, hanem elfogadja igényét az ő költségükön.
Lehet, hogy hallja, amint azt mondják: "Én is ezt tettem, de mondd el, mit tettél a napodban." Amikor ez újra és újra megtörténik, és mindegyikük a saját költségén ad a másiknak, a bizalom növekedni kezd.
Mit kérdezzünk tehát mindannyian?
A Bizalom tudományában Gottman részletezi azt a döntő kérdést, amelyet mindannyian felteszünk: „Te ott vagy nekem?”
Ez az egyszerű kérdés mindenféle kapcsolatba behatol; hallhatja ezt a kérdést, amikor kutyája a padlóra hány, amikor autóbalesetet szenved, vagy amikor gyermeke megbetegszik. Ez a kérdés öntudatlanul és hallgatólagosan megalapozza és meghatározza a bizalmat.
Ez a szerző még a „Tolóajtók” című filmet is felhasználja, hogy segítsen megérteni, milyen szerepet játszanak a párkapcsolatban a kis pillanatok. Ez a film segít felfedezni a főszereplő életében bekövetkező változásokat egy kis pillanat fordulóján. És az egész film alatt nézni fogja, ahogy két különböző életvonalat hajt végre ezen egyetlen pillanat alapján.
Ezeket az eltűnt tolóajtós pillanatokat is megtalálod az életedben, és a bizalom erodálódni kezd, és a magány és az elszigeteltség veszi át a helyét. Kezded úgy érezni, mintha a partnered már nem lenne melletted.
Hogyan nő a bizalmatlanság
A bizalmatlanság bizalommal együtt könnyen létezhet, és Gottman kutatásai azt mutatják, hogy
A bizalmatlanság nem a bizalom ellentéte, hanem ellensége.
A bizalmatlanság cselekvés is a hit helyett. Ha önzően viselkedsz a párod rovására, az bizalmatlanságot szül.
A bizalmatlanság eredménye
A bizalmatlansággal nemcsak azt mondja, hogy nem, hogy partnere ott van melletted, hanem hozzáteszi azt is, hogy „ő bántott engem”. A bizalmatlanság több konfliktust szül.
A párok vitákba keverednek, és ezek az érvek egyre csak nőnek, és lehetetlenné teszik a távozást.
Ahogy ezek a konfliktusok fokozódnak, távolodni kezdetek egymástól, és így az elszigetelődés egyre több bizalmatlansággal folytatódik.
Egy idő után a partnerek nagyon negatív mintába kerülnek, és másként kezdik látni a dolgokat. Kezdik újraírni kapcsolatuk menetét és a múltat negatív történetté; negatívan tekintenek egymásra, és amikor ez eléri a csúcspontját, akkor válás következik be.
Ami fontos a bizalom kiépítéséhez
A bizalom elvesztésének leküzdéséhez Gottman úgy találta, hogy az egymásra hangolódás rendkívül szükséges. Úgy határozza meg a ráhangolódást, hogy ismeri partnere lágy pontjait, együtt érez egymással és egymás felé fordul az érzelmi szükségletek idején.
Azokban az időkben, amikor hibákat követ el, és megbántja a másik partnerét, beszéljen róla, beszéljen a nézeteltérésekről, ne feledje, hogy a fájdalmas idők figyelmet igényelnek, és ezek az érzések segíthetnek a kapcsolat megerősítésében és jobb megértést nyújthatnak.
Győződjön meg arról, hogy megérti és felismeri, amikor a kapcsolata bajban van, és ennek megfelelően kezelje.