Tartalom
- 1. Identitásvesztés vagy zavartság
- 2. Régi, ismerős érzések
- 3. Trauma a múltadban
- 1. Konfliktus a család többi tagjával
- 2. Két nagy átmenet rövid időn belül
Sok pár megvitatja a pár terápia megkezdését, ha újra és újra ugyanazokat az érveket vitatják, nagy átalakuláson mennek keresztül, például házasodnak vagy gyermeket vállalnak, szexuális és intim kapcsolati problémáik vannak, vagy érzelmileg elszakadnak egymástól.
De mikor lehet produktívabb az egyéni terápia megkezdése a páros terápia helyett vagy mellett?
Három terület indokolja az egyéni terápiát a pár helyett:
1. Identitásvesztés vagy zavartság
Zavarban érzi magát, hogy mennyire érzi jól magát a kompromisszum, vagy aggódik amiatt, hogy elveszíti önmagát, amit szeret. Mindannyian változunk a kapcsolataink miatt, amelyekben vagyunk ... de te változol olyan módon, amely erőteljesnek és kiterjedtnek érzi magát? Vagy néha attól tart, hogy esetleg más emberek perecévé varázsolja magát? Sokan küszködünk olyan emberekkel, akik tetszenek, vagy erős szükségük van arra, hogy érezzék magukat (különösen partnereink).
Az egyéni terápia segíthet feltárni, hogyan vélekedik a bekövetkező vagy fontolóra vett változásokról, és hogyan szabhat határokat másokkal, és győződjön meg arról, hogy a hangja nem veszik el. Rendkívül fontos, hogy legyen teret, hogy nyíltan és gátlástalanul kifejezze magát (még akkor is, ha 2% -a azt szeretné, ha a partnere csak tolná), anélkül, hogy figyelembe kellene vennie, hogy partnere mit fog érezni vagy reagálni (ahogy a párban is) újra kapcsolódni önmagához.
2. Régi, ismerős érzések
Észreveszi, hogy néhány, ami a párjával jön, nem teljesen új. Gyakran ugyanúgy élünk konfliktust a partnerünkkel, mint a családunkkal felnövekedve. Talán szemtanúi lehettünk a szüleinknek, akik üvöltöztek egymással, és bár megígértük magunknak, hogy soha nem mi leszünk, most azon kapjuk magunkat, hogy ... mi is sikítunk. Vagy talán nem éreztük úgy, hogy a szüleink meghallották, amikor gyerekkorunkban fel voltunk háborodva, és most ugyanúgy érezzük magunkat a párunkkal: félreértetten és egyedül. Félelmetes lehet és bizonytalanságot kelthet a kapcsolatában, ha észreveszi, hogy ezek a régi, ismerős érzések újra előjönnek.
Az egyéni terápia segíthet azonosítani és feldolgozni azokat a módszereket, amelyekkel partnere hasonló a származási családjához, és azokat a módszereket, amelyek eltérnek egymástól. Segíthet abban is, hogy megtanuljon különböző dinamikákat létrehozni a kapcsolatában - függetlenül attól, hogy partnere mennyire hasonlít vagy különbözik anyjától és apjától. A kiváltó okok vagy nyers foltok mélyebb megértésének fejlesztése (mindannyian rendelkezünk velük!), És megtanuljuk, hogyan kell együttérzően bánni velük, amikor megnyomják ezeket a gombokat, ez az egyéni terápia kulcsfontosságú folyamata (ami előnyöket fog teremteni minden kapcsolatában - romantikus , családi, platonikus és kollegiális).
3. Trauma a múltadban
A trauma egyes formái nyilvánvalóbbak, mint mások: talán túléltél egy szexuális zaklatást, vagy tanúi lehettél erőszaknak otthonában, amikor felnőttél. A trauma más formái finomabbak (bár ugyanolyan erőteljes hatásokkal is járhatnak): lehet, hogy gyerekkorodban „megvertek” vagy gyakran kiabáltak, szüleid működőképes alkoholisták voltak, hirtelen vagy kétértelmű (nagyrészt felismerhetetlen) veszteséget tapasztaltak, Kevesebb figyelmet kaptak, mert más családtagok válságban voltak, vagy kulturális gyökereik vannak a traumák nemzedékével. Ezek az élmények a testünkben élnek, újraindulhatnak a kapcsolatokban (még a legegészségesebbek is!), És gyakran buknak a pár terápiájában.
Mindazonáltal megérdemlik, hogy olyan környezetben tiszteljék őket, amelyben a terapeuta teljes mértékben ráhangolódhat az Ön tapasztalataira (anélkül, hogy figyelembe kellene vennie vagy be kell vennie a partnerét). Az egyéni terápia szükséges ahhoz, hogy megteremtse azt a fajta biztonságot, intimitást és bizalmat a terapeuta iránt, amely az Ön iránti teljes odafigyelésből és a bátor sebezhetőségből fakad.
Két olyan terület van, amely a legtöbbet profitálna az egyéni terápiából, vagy néhányból kombináció egyéni és páros munkákról:
1. Konfliktus a család többi tagjával
Most jegyezte el magát, vagy férjhez ment, vagy terhes volt ... és hirtelen váratlan módon megváltozott a dinamika a szüleivel, a testvéreivel, a sógorával és a sógorával. Néha szeizmikus reakció lép fel a nagy átmenetek és konfliktusok során. Bár ebben az időszakban döntő fontosságú a határmeghatározás és a partnerekkel való kommunikáció kidolgozása (ami nagyszerű cél a pár munkájában), fontos, hogy feltárja saját megértését és jelentését a történések körül, mielőtt elkezdené a problémamegoldást a párjával.
Csábító lehet beleugrani Javítsuk ki mód, amikor a tűz felmelegszik. Az egyéni terápia segíthet megalapozni saját tapasztalatait, megértését és szükségleteit, mielőtt cselekedni kezd. Mi az a félelem, amely felmerül benned, amikor úgy érzed, hogy jobban kell irányítanod egy adott helyzetet? Mi segíthet enyhíteni ezt a félelmet? Hogyan tudod a legjobban bevonni a partneredet, hogy csapatként lépjen fel veled, hogy együtt élvezhesd ezeket az élményeket, ahelyett, hogy elhagyatottnak vagy ellenkezőnek éreznéd magad? Ezeket a csodálatos kérdéseket fel kell tárni az egyéni terápia támogató környezetében, mielőtt megbirkóznánk a problémamegoldás intenzitásával a pár munkájában.
2. Két nagy átmenet rövid időn belül
Összességében az Egyesült Államokban átlagosan körülbelül három év vár egy pár a házasságkötés és a gyermekvállalás között. Függetlenül attól, hogy gyermeke születik, mielőtt eljegyzi vagy házasodik, mindkettőt nagyjából ugyanabban az időben teszi, 3 évet vár a gyermekvállalás előtt, vagy 5 évet vár - ezek az átmenetek sok változást hoznak létre viszonylag rövid idő alatt. Tanulmányok kimutatták, hogy a házasságkötés a 10 legstresszesebb életesemény közé tartozik. A kutatások azt is mutatják, hogy az új szülővé válás a házasság egyik legstresszesebb időszakának tekinthető.
Az egyéni terápia megkezdése fantasztikus módja annak, hogy támogassa magát, és tudatosítsa, hogy ezek a változások hogyan (vagy fognak) visszhangozni önmagukban és kapcsolataikban. Mit jelent számodra, ha feleség vagy férj leszel? Anya vagy apa? Önmagának mely részei támogatják Önt a legjobban, miközben jól érzi magát az új szerepekkel? Félsz, hogy önmagad mely részei akadályozzák meg, hogy olyan házastárs vagy szülő legyen, amilyen lenni szeretnél? Míg a páros terápia segít abban, hogy stratégiákat készítsen az új családi egység gyakorlati módon történő megszervezéséről, amely mindkettőjük számára jól esik, az egyéni terápia hasznos a fejlődő igények és vágyak megismerésében, ahogy növekszik ezekben a nagy változásokban.
Néhány pár terapeuta csak akkor dolgozik együtt a párokkal, ha mindkét személy elkötelezett a saját egyéni terápiája mellett. Tudják, hogy a páros terápia gyakran nem működik (vagy sokáig tart), mert az egyiknek vagy mindkét személynek arra kell összpontosítania, hogy mélyebben megértse önmagát és családját. Ha kipróbálja a páros terápiát, és a vihar túl sűrű ahhoz, hogy átlássa, akkor érdemes először (vagy egyidejűleg) kipróbálnia az egyéni terápiát. Ha úgy dönt, hogy egyszerre kezdi el a páros terápiát és az egyéni terápiát, gratulálunk, hogy komoly befektetéseket hajtott végre önmagában és kapcsolati készségeiben. Ha azt szeretné eldönteni, hogy egyéni vagy páros munkája lesz az első lépés, ne feledje, hogy azonosítania és rendeznie kell saját érzéseit és hiedelmeit, hogy jobban kapcsolatba léphessen egy másik személlyel, és teljes mértékben részesülhessen a páros terápia előnyeiből.