Tartalom
- Hogyan jutnak el a párok erre a helyre?
- Az érzelmi szabályozás szerepe
- Szóval, hová innen?
- Engedje meg egymásnak, hogy befejezzék gondolataikat
- Ne védekezz
- Fogadja el partnere nézőpontját, mint az ő valóságát
- Lásd másképpen a „konfliktust”
- Ismerje fel, hogy a szerelem túlértékelt, míg a kompatibilitás alulértékelt
- Értsd meg, hogy partnered nem azért van itt, hogy kielégítse az igényeidet
- Bánj partnereddel, mint egy kutyával (igen, kutyával!)
Brian és Maggie bement az irodámba párok tanácsadására. Ez volt az első ülés. Mindketten fáradtnak tűntek, de amikor elkezdtek beszélni, életre keltek. Valójában animáltak lettek. Úgy tűnt, mindenben nem értenek egyet. Maggie be akart jönni tanácsadásra, Brian nem. Maggie úgy érezte, hogy komoly problémájuk van, Brian normálisnak tartotta azt, amit tapasztaltak.
Brian ekkor arról kezdett beszélni, hogy bármit is tesz, Maggie hibát talál benne. Kicsit lebecsültnek, kritizáltnak és teljesen értéktelennek érezte magát. De ahelyett, hogy leleplezte volna sérülékenyebb érzéseit, hogy megsérül, felemelt hangon azt mondta:
„Mindig természetesnek veszel. Nem adsz rólam semmit. Csak az a fontos, hogy gondoskodjon rólad. Egy mérföldnyi panaszlistája van ... ”
(Maggie valójában hozott egy papírlapot, mindkét oldalán jegyzetekkel - egy listát, később elismerte, mindent, amit Brian rosszul csinált).
Miközben Brian beszélt, regisztráltam Maggie kényelmetlenségét. A nő megváltoztatta helyzetét a széken, megrázta a fejét Nem, és lesütötte a szemét, és telegrafálta nemtetszését nekem. Diszkréten összehajtotta a papírt, és a táskájába tette. De amikor már nem bírta tovább, félbeszakította.
„Miért kiabál mindig velem? Tudod, hogy utálom, amikor felemeli a hangját. Félek, és el akar menekülni tőled. Ha nem kiabálsz, nem kritizállak. És amikor te ... "
Észrevettem, hogy Brian eltolta a testét az övétől. Felnézett a plafonra. Az órájára nézett. Miközben türelmesen hallgattam a történet oldalát, időnként rám pillantott, de ez inkább vakító érzés volt.
- Nem emelem fel a hangomat - tiltakozott Brian. - De nem juthatok hozzád, ha nem vagyok elég hangos ahhoz, hogy ...
Ezúttal én szakítottam félbe. Azt kérdeztem: "Így megy ez otthon?" Mindketten bólintottak, szelíden. Mondtam nekik, hogy hagyom őket egy kicsit tovább, hogy felmérjék kommunikációs stílusukat. Brian ragaszkodott hozzá, hogy nincs kommunikációs problémájuk. Maggie azonnal ellenezte, hogy így van. Azt mondtam, hogy a megszakítás az egyetlen dolog, amitől tartózkodniuk kell, és még egy pontot akartam hozzáfűzni, mivel Brian félbeszakított.
- Egyáltalán nem vagy kapcsolatban a valósággal, Maggie. Mindig csinálsz valamit a semmiből. ”
Alig néhány perccel az ülés után rájöttem, hogy Briannek és Maggie -nek elvégezték a munkájukat. Már tudtam, hogy eltart egy ideig, amíg segítünk nekik kevésbé reagálni, megváltoztatni az egymáshoz való viszonyukat, és megtalálni a közös hangot, hogy kölcsönösen elfogadható megoldásokat találjunk sok problémájukra.
Az a tapasztalatom, hogy olyan párok, mint Brian és Maggie, tiszteletlenséggel, határozott megtagadással, hogy ne nézzék meg egymás nézőpontját, és nagyfokú védekezéssel bánnak egymással, amit én „támadásnak” nevezek. ellentámadás ”kommunikáció. Ez nem a kérdésekről szól, vagy arról, amit én „történetnek” nevezek. A kérdések végtelenek voltak - epikus csatáik oka másról szólt.
Hogyan jutnak el a párok erre a helyre?
Sokféle módon találhatja magát ilyen helyzetben. Talán nem ilyen drámai és látszólag megoldhatatlan - de talán olyan kapcsolatban él, amelyben túl sok kritika van, nincs elég közelség, nincs elég szex és túl nagy az érzelmi távolság.
Mivel ennek a cikknek a középpontjában az innen való továbbjutás áll, röviden szeretnék válaszolni a kérdésre, és megteremteni a színvonalat a szükséges változások elvégzéséhez a kielégítő kapcsolat érdekében. Nem egy ember - nem egy - megy bele egy kapcsolatba, azt gondolva, hogy itt fog végezni. A legtöbb kapcsolat első hete és hónapja tele van reménnyel és elvárásokkal. Tele lehet sok beszélgetéssel/SMS -zéssel, rengeteg bókokkal és gyakori, kielégítő szexuális találkozásokkal.
Ugyanolyan biztos vagyok benne, hogy senki sem gondolja: „Élek ENSZboldogan az életben ”Egyformán biztos vagyok abban, hogy Ön és partnere konfliktusba kerül. Még azoknak a pároknak is konfliktusa van, akik „soha nem harcolnak”, és ennek oka:
Konfliktus van, mielőtt az első szót kimondják valamiről. Ha látni szeretné a családját az ünnepekre, de partnere strandolni szeretne, akkor konfliktusa van.
Ahol a párok gyakran bajba kerülnek, ott van hogyan próbálják megoldani a konfliktust. Nem ritka, hogy a párok „hatalmi harcokba” bonyolódnak, amelyeket én úgy definiálok, hogy „Kinek az útját fogjuk csinálni: az én módom vagy a tiéd?” A szélsőséges esetekben a névadás, a kiabálás, a csendes bánásmód, sőt az erőszak is arra kényszeríti a partnert, hogy elfogadja az Ön álláspontját és módját.
Felmerülhet egy téma, amit én úgy hívok: „Ki itt az őrült? És nem én vagyok! ” amelyben a kapcsolat minden személye nem hajlandó elfogadni a másik személy álláspontját racionálisnak vagy akár lehetségesnek.
Az érzelmi szabályozás szerepe
Amit még az ülés első perceiben észrevettem Briannel és Maggie -vel - mocorgás, fejbólogatás Nem, szemforgatás és gyakori megszakítás - az volt, hogy mindegyikük erősen kifogásolja azt, amit a másik mond, a harag, az öntörvényűség és a bántódás elárasztották. Mindegyiküknek meg kellett cáfolniuk a másikat, hogy kiszabadítsák magukat ezekből az elsöprő, szorongó érzésekből.
Közel 25 év terápia után úgy véltem (egyre erősebben), hogy mi emberek állandó érzelmi menedzserek vagyunk. Minden nap minden pillanatában szabályozzuk érzelmi világunkat, miközben igyekszünk jól átélni napjainkat, produktívak lenni munkáinkban, és élni a boldogság és a megelégedettség csöppségével a kapcsolatainkban.
Egy pillanatra elterelni - sok - az érzelmi szabályozás, amely egyszerűen az a képesség, hogy legalább némileg nyugodt maradjunk a konfliktusokkal vagy más stresszes helyzetekkel szemben - csecsemőkorban kezdődik. Azt a felfogást, hogy a pszichológia kutatói valamikor önszabályozásnak gondolták (a baba le tudja nyugtatni magát, és meg is kell nyugtatnia magát), felváltotta a kölcsönös szabályozás fogalma-ha anyu vagy apa nyugodtan tudnak maradni a baba összeomlása közepette, a baba önszabályozza magát. Még akkor is, ha anyu vagy apa aggódni kezd egy nyűgös/dühös/sikoltozó csecsemő előtt, miközben a baba szabályozza, a szülő újraszabályozhat addig a pontig, ahol a baba újra tud szabályozni.
Sajnos, mivel a szüleink többsége nem volt szakértő érzelmi menedzser, nem tudták megtanítani nekünk azt, amit nem tanultak meg.Sokunk szülei elutasító nevelési stílussal rendelkeztek („Ez csak egy lövés - ne sírj!”), Helikopteres/tolakodó/uralkodó stílusú („20 óra van, hol van a 23 éves fiam?”), Elrontó stílusú („Én nem akarom, hogy a gyerekeim gyűlöljenek engem, ezért mindent megadok nekik ”), és még egy bántalmazó stílus is („ adok neked valamit, amin sírhatsz ”,„ soha nem érhetsz semmit ”, a fizikai erőszakkal együtt, sikoltozás és elhanyagolás). Mindezen stílusok mögött egyesítő elv az, hogy szüleink megpróbálják szabályozni a stílusukat saját tehetetlenség, alkalmatlanság, harag stb. És sajnos sajnos problémáink vannak önmagunk szabályozásával (megnyugtatásával), és gyorsan tudunk reagálni bármilyen fenyegetésre.
Hasonlóképpen Brian és Maggie önszabályozásra törekedtek. Az egymással és velem folytatott verbális és nonverbális kommunikációnak az volt a célja, hogy irányítást szerezzen a tehetetlenség és a józanság mellett egy olyan világban, amelynek pillanatnyilag semmi értelme („őrült!”), És elengedi a fájdalmat és szenvedés, amely nemcsak a pillanatban, hanem az egész kapcsolat során is előfordult.
Mellékképpen ez az utolsó pont megmagyarázza, hogy az egyik partner számára „apróság” miért nagy dolog a másik számára. Minden kommunikációnak van egy kontextus minden korábbi beszélgetésről és nézeteltérésről. Maggie nem hegyvidéket csinált vakondhalomból, ahogy Brian javasolta. Valójában a hegy már létrejött, és a legújabb sérelem egyszerűen az utolsó lapát piszok volt.
A másik oldalsó megjegyzés, amit megemlíteni szeretnék, az az, hogy két egyetértő felnőtt között minden magatartás megállapodás. Más szóval, ez a helyzet közösen jött létre. Nincs jó vagy rossz, senki sem hibás (de fiú, a párok hibáztatják egymást!), És nincs egyetlen út a kapcsolat harmóniájának megtalálására.
Szóval, hová innen?
Szóval, hova mehet innen és a párja? Néha a helyzetek annyira változékonyak és ellenőrizhetetlenek, hogy harmadik fél (terapeuta) szükséges. De ha nem vagy odáig, hogy hiperreaktívak legyetek egymással, és mégis nagyjából ki tudná írni az érveit, mert annyira kiszámíthatóak, itt van 7 módszer a közös alap megtalálására, az intimitás visszaszerzésére és az elégedettségre:
Ezt a pontot nem lehet elégszer hangsúlyozni, és ezért ez az első számú ajánlás.
Ha félbeszakítod, az azt jelenti, hogy választ adsz arra, amit a partnered mond. Más szóval, már nem figyelsz. Érzelmeit azzal próbálja szabályozni, hogy ellenpontot állít be, vagy fölénybe kerül. Harapd meg az ajkad. Ülj a kezedre. De ami a legfontosabb: lélegezzen. Tegyen meg mindent, hogy meghallgassa partnerét.
És ha haragja odáig fajul, hogy nem hallgat, kérje meg partnerét, hogy tartson rövid szünetet. Valld be, hogy nem figyelsz, mert haragod akadályozza. Mondja meg neki, hogy hallgatni szeretne, de jelenleg nem tudja. Amikor úgy érzi, hogy haragja alábbhagyott (8 -tól 9 -ig 1 -től 10 -ig 2 -től 3 -ig), kérje meg partnerét, hogy folytassa.
Tisztában vagyok vele, hogy ez ellenreflexív (ha támadásnak érezzük magunkat, meg akarjuk védeni magunkat), de ha semmi más nem tud meggyőzni, akkor talán ez lesz: Vegye figyelembe, hogy amikor védekezik, partnere gyakran használja válaszát több lőszert. Tehát a védekezés nem fog működni. Csak felmelegíti a hőt.
Bármennyire is őrültségnek hangzik, valószínűtlennek tűnik, vagy nevetségesnek tartja, elengedhetetlen, hogy elfogadja, hogy partnere nézőpontja ugyanolyan érvényes, mint a sajátja. Mi összes eltorzítják az igazságot és rosszul emlékeznek vissza az eseményekre, különösen akkor, ha az élményhez érzelmi töltés kapcsolódik.
Ha azt mondja, hogy fél a konfliktusoktól, valójában elmarad a lényeg. Mint korábban említettem, a konfliktus az első szó kimondása előtt létezik. Mi vagy tulajdonképpen félnek, nagyon kellemetlen érzések - bántják, elutasítják, megalázzák vagy lekicsinylik (többek között).
Ehelyett fogadja el, hogy konfliktus létezik, és hogy a felmerülő problémák összefügghetnek a megoldási móddal. Kapcsolódó kérdésként mindig próbáljon ragaszkodni a témához. Ha azt látja, hogy az érv más irányba fordul, próbálja meg visszahozni az eredeti témához. Még ha személyes lesz is, mondhat valamit: „Erről később beszélhetünk. Jelenleg ______ -ról beszélünk. ”
Dr. Aaron Beck könyvében, A szerelem soha nem elég: hogyan tudják a párok legyőzni a félreértéseket, megoldani a konfliktusokat és megoldani a kapcsolati problémákat a kognitív terápia segítségével, a könyv címe megmagyarázza ezt az elképzelést.
Párként természetesen szerető kapcsolatra kell törekednie. Azonban megtanultam, hogy a szeretet és a kompatibilitás vagy két különböző dolog. A kompatibilitás alapja pedig az együttműködés. Hajlandó vagy azt mondani, hogy „igen drága” az esetek 50% -ában, amikor a partnered olyasmit kér, ami nem izgatott - de mégis megteszed, hogy a párod kedvében járj?
Ha kompatibilis vagy, akkor Ön és partnere az esetek többségében 80% -ban egyet kell értenie. Ha felosztja a különbséget, akkor a hátralévő idő 10% -a, a partnere pedig 10%. Ez azt jelenti, hogy az idők 90% -ában mindegyiknek módjában áll (a könyvemben elég jó százalékok vannak). Ha az esetek 2/3 -ában vagy kevesebbel egyetért, akkor itt az ideje, hogy megvizsgálja, mennyire kompatibilis értékekkel, életmóddal és kilátásokkal.
Míg egyes szükségletek kielégítése teljesen természetes - a társaság, a család létrehozása és így tovább - felismerni, hogy a partnere nincs itt, hogy kielégítse az Ön igényeit. Önnek is kielégítenie kell az igényeit munkával, barátokkal, teljesítő hobbival, önkéntességgel stb.
Ha azt mondja a partnerének, hogy „nem felel meg az igényeimnek”, gondolja át, mit is mond ennek a személynek. Nézzen bele, hátha igényes vagy ésszerűtlen.
Amikor a kezelés során felvetettem ezt az ötletet, sok pár nyüszít. "Mint egy kutya??" Nos, itt a magyarázat. Röviden, sokan jobban bánnak kutyájukkal, mint társaik!
Itt a hosszabb verzió. Hogyan mondja el minden törvényes kutyakiképző, hogyan kell képezni a kutyáját? Pozitív megerősítéssel.
A büntetés csak ahhoz vezet, hogy a büntető elkerüli a büntetőt. Átadta partnerének a Csendes kezelést? Szándékosan visszatartott valamit a szövegtől a szexig? Ezek a cselekedetek a büntetés típusai. És a kritika is. Sokan érzik úgy, hogy a kritika érzelmileg eltávolító és büntető jellegű.
Emlékszel a régi mondásra: „egy kanál cukor segít lecsökkenteni a gyógyszert?” Íme a hüvelykujjszabályom a jó kapcsolathoz e tekintetben: minden egyes kritika mellett említsen meg négy -öt pozitív dolgot, amelyeket partnere tesz érted és érted. Ne felejtse el megköszönni, ha olyasmit tesz, amit nagyra értékel.
Párod boldogabb és elégedettebb lesz a kapcsolatban, ha pozitív megerősítést kínál ilyen módon. És te is így leszel.