Tartalom
Amikor a The Marital Mystery Tour nyomdába került, Alan és én nem tudtuk előre látni az előttünk álló tárgyalást. Ez Isten irántunk való hűségének története a megpróbáltatás tüzén keresztül.
A tűz egy kórházi váróteremben kezdődött este fél 9 -kor. 2009. szeptember 4 -én.
Alan és én vártuk a fia, Josh hasi műtétjének eredményeit. Kórházi lelkész kíséretében Dr. Debora McClary vastagbélsebész lépett be, és azt mondta: „Ez nem úgy történt, ahogy vártam.
Joshua tele van rákkal. ” Alan és én egymásnak rogytunk, és sírtunk.
Akkor 31 éves Josh nemzeti gárda egységével iraki bevetésre készült. De egy hátsó ütközést követően autójában könyörtelen hasi fájdalmat tapasztalt.
Gyanította, hogy a légzsák hatására sipoly keletkezett, szakadás a bél és a bél közötti törékeny szövetekben. A fekélyes vastagbélgyulladásban szenvedő Josh keményen dolgozott emésztési problémáinak leküzdésén.
Attól tartva, hogy akadályozza a bevetési képességét, elkerülte az orvoshoz fordulást, de nyilvánvalóan Alan és én rosszul volt - lázas és megduplázódott a fájdalomtól.
Ragaszkodtunk ahhoz, hogy megvizsgálják, és az Úr elvezetett minket a hozzáértő és együttérző Dr. McClaryhez. Felismerte Josh súlyos állapotát, és lemondta a találkozót.
A vizsga után megkérdeztem, hogy imádkozhatunk -e. Igent mondott. Imádkoztam, majd felnézve láttam, hogy Dr. McClary térden álló kezével Josh elé térdel.
Az Úr tudta, hogy szükségünk lesz egy erős keresztény orvosra, aki végigjárja velünk az elkövetkezőket.
Megbeszéltük a legrosszabb eseteket. Josh rettegett az esetleges kolosztómiától, a vastagbél legsérülékenyebb részének eltávolításától, és átirányította a hasán lévő nyíláson, hogy a beteg bél és végbél meggyógyuljon.
Soha nem sejtettük, hogy vastagbélgyulladása már egy vékony rákréteg alattomos elterjedéséhez vezetett. A szokásos orvosi vizsgálatokkal elkerülte az észlelést, mégis megelőzte a köldök alatti emésztőszövetek nagy részét.
A rettegett kolosztómiás táska Josh legkisebb gondja lett.
Josh rák elleni harcának részletei rengeteget tölthetnének be: mennyire dühös volt ránk, amiért fél 10 -től várt. hajnali 4 óráig, hogy elmondja neki a diagnózist, nem tudva, hogy hallotta a „rák” szót suttogni a helyreállító szobában.
Hogyan tanultunk meg együtt kolosztómiás táskáit cserélni és sztómáját megtisztítani; a kemoterápia hogyan tette öngyilkossá; milyen kétségbeesetten keresett természetgyógyászati kezeléseket betegségére; hogyan próbált a lehető legkevesebb fájdalomcsillapítóval boldogulni.
Mennyire eluralkodna rajta a fájdalom, amíg a földön vonaglik; hogyan törte össze a dolgokat haragjában fájdalmában; hogyan sírtunk; mégis hogyan tudott megnevettetni utolsó földi napjáig.
És hogyan végződött 2010. július 22 -én hajnali 2 óra 20 perckor, amikor az Úr felemelte Josh szellemét fáradt, összetört testéről, és hazahozta.
Azonban, ez a cikk a házasságról szól, és szeretnénk leírni, mit tett az Úr Alanban és bennem a csata kihívásain keresztül.
Visszatérés
Az életünk rendkívül kaotikus volt abban az időben, amikor Josh rákja megjelent.
Három évvel korábban, abban a reményben, hogy a házassági szolgálat földi szintjén fogunk részt venni egy fiatal közösségben, Alan és én megvettünk egy új házat egy érintetlen tervben, 40 mérföldre nyugatra attól a helytől, ahol az előző 25 évet töltöttük.
A szemünk csillagaitól elvakulva pénzügyileg vékony jégre csúsztunk. Bérlakásként megtartottuk korábbi otthonunkat, de nehezen tudtuk elfoglalni. Amikor a bérlők kiköltöztek, két jelzálogot és a lakástulajdonosok egyesületi díjait kellett fedeznünk.
Ezután nonprofit szervezetünk, a Walk & Talk elvesztett egy jelentős adományozót, és a szeminárium, ahol Alan részmunkaidőben dolgozott, megszüntette pozícióját.
Új közösségünk növekedése a gazdasággal együtt csökkent, és reményeink, hogy templomot alapítunk és ott szolgálatot építünk, szertefoszlottak.
A hosszabb ingázás az államközi autópálya -forgalomban a munkahelyemre, mint társszerkesztő magazin szerkesztője, megviselte az egészségemet. 2004-ben diagnosztizálták a szklerózis multiplexet, fizikailag, mentálisan és érzelmileg kimerültem a munkával kapcsolatos stressz miatt.
Alan még hosszabb ingázást vezetett. A költségek csökkentése érdekében eladtuk az autóját. Elvitt dolgozni, és felvett. Gyakran túl kimerült voltam ahhoz, hogy megcsináljam a vacsorát. Alan többet készített és takarított, én pedig bűnösnek éreztem magam, amiért hagytam neki.
Az SM hatással volt a kognitív képességeimre és a rövid távú memóriámra, hibává tettem a munkahelyemen. Az én feladatom pedig a hibák kijavítása volt, nem pedig elkövetni!
Az Emberi Erőforrások azt tanácsolta, hogy keressenek fogyatékossági ellátásokat, 2008 augusztusában búcsút intettem a folyóiratnak és szeretett munkatársamnak. Elvesztettük a jövedelmem felét, és felelősséget szereztünk az egészségbiztosításunk 100 százalékáért.
Alan sikertelenül próbálta refinanszírozni az új házat. Kétségbeesetten felsoroltuk egy ingatlanügynökkel, aki a rövid eladásokra szakosodott, valóban megalázó élmény.
Megkönnyebbültünk, amikor a bank jóváhagyott egy vevőt, és elkezdtünk felkészülni a Phoenixbe való költözésünkre, amit úgy terveztünk, hogy a bérlőink bérleti szerződése ősszel lejár. 2009 augusztus elején volt.
Januárban, alig nyolc hónappal korábban készítettem egy fényképet Joshról, aki a királykék Honda Prelude -nak támaszkodott, boldog és magabiztos. Nemrég tért vissza egy évből kormányzati vállalkozóként Irakban.
Volt pénze a bankban, és zillió lehetősége volt a jövőjére. Nemzetőrségének parancsot kapott a tengerentúli tartózkodása idejére. Kilenc hónapja volt felkészülni arra, hogy visszatérjen Irakba, mondván, hogy „meg kell gyógyulnia”.
A macsó külseje alatt kavargó Josh vastagbele kevés békét adott neki, és egyik alternatív kezelést kipróbálta a másik után.
Későn indult el egy természetgyógyászati foglalkozásra, amikor az előtte haladó sofőr sárga lámpánál lenyomta a féket, miközben Josh futtatni akarta. 2009. augusztus 17 -én volt.
A csomók tesztelése
Ézsaiás 43: 2-3a ezt mondja:
Amikor átmegy a vizeken, én veletek leszek;
És a folyón keresztül nem fognak túláradni rajtad.
Amikor átmegy a tűzön, nem perzselődik meg,
A láng sem éget meg.
Mert én vagyok az Úr, a te Istened,
Izrael Szentje, a te Megváltód.
A betegséggel (Josh rákja) való megbirkózás hónapjain keresztül és halála óta minden kulcsfontosságú alapelv, amellyel Alan és én a The Marital Mystery Tour -ban megbeszéltük, tesztelték, kipróbálták és beválták a házasságunkat.
- Elvtársiasság
Kezdetben Josh betegségének döbbenete és rémülete Alan -t és engem egymás karjába sodort.
Az érzelmek forgatagában ragadtunk el, és a fedélzetre dobtuk anyagilag süllyedő hajónkról Josh válságának fehér sapkájába. Egymásba kapaszkodtunk támogatásért, és egymás fejét a víz felett tartottuk.
De nem sokkal később Josh összetett személyisége, orvosi szükségletei és érzelmi igényei közéjük ékelődtek. Fiam betegségével foglalkoztunk és megbirkóztunk, akinek rengeteg furcsasága volt.
Felkészülten érkezett a kórházba, hogy egy kis „könnyű olvasással” szembesüljön a hasi műtét utáni felépüléssel, hogy elméje le legyen foglalva-Walter J. Boyne történelmi értekezése, a Clash of Wings: World War in the Air.
Hangosan felolvastam neki ... hajnali 2 órakor, amikor számolta a másodperceket a következő morfiumütésig. Kevésbé nyűgös, mint amire számítottam, kijavította a német, francia és csehszlovák nevek kiejtését, és megjegyzéseket fűzött a szerző pontosságához.
Panaszkodott, hogy a nővérek állomása az ajtaja előtt túl zajos. A szobája túl meleg volt, túl hideg, túl világos.
Az elkövetkező napokban megpróbáltam kényelmesen tartani Josh -t, míg Alan megpróbált megvédeni attól, hogy ne terheljem túl magam az egészségem rovására.
De szerettem volna hallani az orvosok minden szavát, üdvözölni minden látogatót, találkozni minden nővérrel. Ez volt az elsőszülött fiunk.
A kórházban voltunk, amikor hívtak a bátyámtól. 84 éves édesanyám meghalt. Két héttel később a családunk (beleértve Josh-t) Pennsylvaniába repült anyja temetésére (a kabin légnyomásváltozása önmagában pokoli volt Josh számára.)
Visszatértünk erről az utazásról, hogy a következő hetet azzal töltsük, hogy összepakoljuk a mi és Josh holmijainkat a Phoenixbe való költözéshez. Bérlőink néhány hét múlva babát vártak, ezért béreltünk házat valaki mástól.
Josh közben megbirkózni a betegséggel tudott éket verni Alan és köztem. Azt hiszem, mindegyikük azt akarta, hogy a legjobb barátja legyek. Két felnőtt férfi volt, akik egy fedél alatt éltek.
Még akkor is, ha egészséges, Josh kiszámíthatatlan éjszakai bagolyórákat tartott, nappal aludt, és késő estig barátokkal látogatott. Betegsége megzavarta alvási szokásait, és posztolni fog a Facebookon, és e -maileket ír a kicsi órákba.
Alan korai madár - korán lefeküdni és korán kelni. A legjobbkor és a legfényesebb hajnal hajnalán veszít, és a nap elmúltával elveszti a gőzt.
Természetes hajlamom inkább Joshé. Ezek a minták önmagukban elegendőek voltak a konfliktusok színpadának megteremtéséhez. Gyakran Josh és én ébren beszélgettünk vagy teát ittunk, vagy olyan furcsa tévéműsorokat néztünk, mint az „Iron Chef”, jóval azután, hogy Alan lefeküdt.
Sajnos egyetlen televíziónk a nappaliban volt, a hálószobától papírvékony fal választotta el.
Josh ragaszkodott ahhoz, hogy legyőzze a rákot, de nem tagadhatom, mennyire monumentálisak az esélyek ellene. Próbáltam a lehető legtöbbet kihozni minden percéből, amit vele töltöttem. Alan azonban nem volt ugyanazon az oldalon.
Azt akarta, hogy Josh fenntartsa a háztartási dekorációt, amit Josh kisgyermekkora óta nem volt hajlandó vagy nem tudott megtenni.
Josh holmijainak nagy halmai, amelyeket dobozokban, ládákban, csomagtartókban és szemeteszsákokban költöztünk ki a lakásából, betöltötték garázsunkat; és autóink utcán való parkolása vita tárgya volt a helyi lakástulajdonosok szövetségével.
Feszültség pattogott a levegőben. Josh és Alan veszekedtek. Megpróbáltam elmagyarázni őket egymásnak. Josh időnként Alant „férjednek” nevezte, és azt mondta nekem, hogy a mennyben megbékélnek, de nem itt a földön.
Tudtam, hogy szeretik egymást; egyszerűen nem tudták kifejezni anélkül, hogy közben megbántották volna egymást.
Mégis, három nappal Josh halála előtt, amikor az orvosok eltávolították a légzőkészüléket a torkából, Alanre és rám nézett, és azt mondta: „Szeretlek, anyu. Szeretlek apa. Alleluja!"
Tehát hogyan jelenik meg az elvtársak ebben a zűrzavarban? Úgy vélem, hogy Alan és én barátságunk alapjait a kapcsolatunk elején már szilárdan megtartottuk házasságunkban, amikor minden más körülöttünk szétesett, és segített megbirkózni fiunk betegségével.
Most, több mint egy évvel Josh halála után, újjáépítjük a barátság alapját. Mindketten alaposan megrendültünk, de soha nem kérdőjeleztük meg egymás hűségét.
Beszéltünk, hallgattunk, bólintottunk és vigasztaltunk. Megvakartuk egymás hátát, dörzsöltük egymás vállát és lábát.
Néhány hónappal ezelőtt, egy délután, amikor egy különösen sötét, érzelmileg zsugorodó helyen voltam, Alan azt javasolta: „Menjünk el kocsikázni.” Ragaszkodott hozzá, hogy üljek be a kocsiba, és elvitt minket a Camp Verde -be, körülbelül egy órával Phoenix -től északra.
Ő kapott egy Dairy Queen -t, én pedig egy Starbucks -ot, és mindketten „kimentünk a fejünkből” egy darabig. Volt valami hihetetlenül terápiás a fizikai környezetünk megváltoztatásában, ami a belső teret is átalakította.
Mindig élveztük a sétát, a beszélgetést és a sétát - nem túrázni, nem erővel sétálni -, és igyekszünk gyakran menni.
Lépéseink alkalmi ritmusa megkönnyíti a beszélgetést (vagy nem), és észrevenni környezetünk egyszerű szépségét. Annak ellenére, amit átéltünk, láthatjuk körülöttünk azt, amiért még mindig hálásnak kell lennünk.
Nemrég elkezdtük elővenni a játékokat a szekrényünkből. Eleinte egyikünk sem érezte magát különösen versenyképesnek vagy élesnek, és a koncentráció kihívást jelentett. De miután megvertem Alant az első Othello körünkben, visszajött, és a második pillanatra megszakított.
Ahh, ez sokkal jobban hasonlított! Most hagyjuk, hogy a gyilkos ösztöne mindkettőnket legyőzzen, miközben a gin rummy és a „No Dice” stratégiák mellett döntünk.
- Elkötelezettség
A válság a legjobbat és a legrosszabbat hozza ki az ember jelleméből.
Ez megfosztotta Alant és én minden olyan állítástól, amelyet megpróbálhattunk fenntartani egymás társaságában.
Láttuk egymás nyers, kitett érzelmeit és a legtöbb emberi gyengeséget. Számtalan módon cserbenhagytuk mindegyiket. Miközben megpróbáltam a víz fölött tartani Josh fejét, megosztott hűségeim miatt Alan a bizonytalanság tengerében bóbiskolt a kapcsolatunk miatt.
Úgy döntöttem, hogy prioritásaimat úgy gondolom, hogy Joshnak szüksége van anyai szolgálatomra, Alan pedig csak
egy szezont „fel kell szívni”.
De tudtam, hogy ez csak egy szezon lesz. Dr. McClary szörnyű kijelentésével kezdve egyetlen orvos sem adott nekünk hamis reményt Josh esélyeiről, hogy túlélje rákját.
Még a tucsoni természetgyógyász is felajánlotta a szívószálaknál fogható kezelési lehetőséget, amely fájdalmas és mérgező növényi anyagot tartalmaz. Josh nem volt hajlandó elfogadni. Számomra ez a látogatás megpecsételte azt a tudást, hogy csak rövid ideje volt élni.
Így hát Alan vágyait a hátsó égőre tettem, és Josh igényeihez igazodtam. Most remélem, hogy figyel erre a pontra: nem tagadtam meg Alan iránti elkötelezettségemet, és nem is marginalizáltam őt és a kapcsolatunkat.
Éppen ellenkezőleg, tudtam, hogy házassági fogadalmaink mennyire szilárdak és erősek egymás iránt. Egy nagy keretes, kalligrafikus másolat jól láthatóan lóg otthonunkban. Minden nap látjuk őket, és komolyan vesszük őket.
Amikor megesküdtem, hogy Alan mellett maradok, és elkötelezem magam mellette, mint „akiben szíve nyugodtan bízhat”, minden szót Isten és emberek szemében értettem.
Alan és én azonban nem értettünk egyet Josh ellátásának bizonyos vonatkozásaiban. Nagyra értékelte az egészségemet és a jólétemet Joshé felett, miközben csak azt láttam, hogy Josh egészsége szétesik a szemünk előtt.
A fáradtság az SM egyik fő tünete, és Alan látott engem megbirkózni a betegségekkel, kitartásom határait feszegetve, későn fent marad, ügyeket intéz az egész városban, hogy drága biotáplálékokat, kiegészítőket, kecsketejet és így tovább vásároljon, támogatva Josh -t abban a reményében, hogy ezek az alternatív kezelések legyőzik rákját, miközben állapota romlik.
Josh felbőszült, amikor Alan azt javasolta, hogy konzultáljon onkológusával Tucsonban, vagy beszéljen a rákközpont betegkoordinátorával.
„Mondj ilyeneket a férjednek” - mondta, háromszögelve kapcsolati struktúránkat. - Nem vagyok hajlandó elismerni azt az embert apámként.
Nem látta, mennyire fájt Alannek, hogy képtelen tenni valamit elsőszülött fiának gyógyítására. De láttam, talán még jobban, mint maga Alan.
Alan elkötelezettsége, hogy dédelget és véd engem, soha nem változott. De ezt a csatát sokkal több fronton vívta, mint én, és közben sokkal több ütést ért el.
Most már rájövök, hogy egészsége, testileg, lelkileg és érzelmileg mennyit áldozott ez idő alatt.
- Kommunikáció
Mielőtt Josh meghalt, az orvosommal együtt dolgoztam le a szorongás elleni gyógyszereimtől. Szerettem volna ráhangolódni az érzelmeimre, sírni, ha szomorú vagyok, és nem bambán tapogatni az utamat a bánatomon keresztül, és megpróbálom kitalálni, hogy mit kell éreznem.
Nem ajánlom mindenkinek ezt a lépést, de számomra ez volt a helyes döntés. Életem nagy részét azzal töltöttem, hogy elfojtottam a negatív érzelmeimet, megerősödtem a szomorúság, a harag és a félelem ellen.
Most akartam hagyni magam érezni és feldolgozni minden érzelmemet. Soha életemben nem sírtam ennyit.
Gyülekezetünk házigazdája a GriefShare elnevezésű program, amely támogatást nyújt azoknak az embereknek, akik elveszítették szeretteiket.
Nem sokkal Josh elvesztése után Alan és én elkezdtünk részt venni a heti foglalkozásokon, egymásba hajolva, sírva, és erőt és bátorítást merítve a csoporttól és vezetőitől.
A következő négy hónap során, miközben feldolgoztam a bánatom, éreztem, hogy érzelmi erőre teszek szert.
Alan azonban egy sötét alagútba indult, és egyikünk sem látta, hogy jön.
Ahhoz, hogy egy év alatt kétszer költözzön, valamint átalakítsa otthonunkat, és rendezze Josh nagyon rendezetlen birtokát, miközben egy nonprofit tanácsadói szolgálatot is elvégez, Alan egy ideje túlzott adrenalin volt.
Nem sokkal karácsony után a teste azt mondta: „Elég”, és depresszióba esett. Fizikailag, lelkileg, érzelmileg eltöltött és lelkileg kimerült, leült egy székre a családi szobában, üres tekintettel bámult, és nem kezdett bele a beszélgetésbe, nem vett fel könyvet vagy nem kapcsolta be a televíziót.
Amikor megkérdeztem tőle, mit szeretne csinálni, ő csak vállat vont, és bocsánatkérőnek tűnt.
Házasságunk nagy részében voltak olyan embereim, akiket felhívhattam egy házassági válság idején, barátok, akikben bízhatunk, hogy meghallgatják problémáink mindkét oldalát, együttérzően hallgatunk, bölcs tanácsokat adunk, imádkozunk és bizalmasan kezeljük.
Alfred Ells professzionális keresztény tanácsadóra is támaszkodtunk, hogy segítsen a helyes irányba terelni minket a különböző válsághelyzetekben.
Az elmúlt két évben többször is ültünk Alannel Al tanácsadó irodájában, és nem találtuk össze a kusza problémákat. Josh halála előtti napon Al a nappalinkban ült, és feltette a nehéz kérdéseket, és adott nekem egy fórumot, hogy kifejezzem haragomat Alan iránt, amiért kapcsolatban állt (vagy nem) Josh -szal.
Nem arról van szó, hogy „igazam” volt, és Alan „tévedett”, de mi mindig másképpen reagáltunk a vészhelyzetekre - én, az elemző, és megpróbálom meghatározni, hogy mi van rosszul, és hogyan lehet a legjobban megoldani a helyzetet; Alan, a szerelő, akcióba lendül.
Mivel tanítjuk a párokat, hogyan kell egymással kommunikálni, egyesek azt várják, hogy Alan és én fantasztikus kommunikátorok leszünk. Úgy gondolják, hogy soha nem szabad vitatkoznunk, nem vitatkoznunk egymással vagy félreolvasnunk egymást.
Ha! Az ellenkezője igaz. Alan és én megtanultuk azokat a kommunikációs készségeket, amelyeket tanítunk, mert természetünknél fogva ilyen szegény kommunikátorok vagyunk. Természetesen vitatkozunk, büszkék vagyunk és védjük magunkat, mint a legtöbb ismert ember.
Josh betegsége hónapjaiban gyakran megpróbáltunk megbeszélni problémáinkat, így sok feszültség épült fel köztünk. De leggyakrabban mindannyian megpróbáltuk meggyőzni a másikat, hogy változtasson álláspontján.
Kommunikációs készségeink rendben működtek; egyszerűen nem értettünk egyet egymással-egy fontos élet-halál kérdésben. Én nem tudtam megváltoztatni Alan nézőpontját, ő pedig az enyémet.
Szerencsénkre, vagy helyesebben, Isten kegyelméből, Alan és én rövid beszámolót tartottunk egymással. Évekkel ezelőtt megtanultuk, hogy hiábavaló újra felkeresni a régi viták szellemvárosát.
Igen, napjainkban pisztolylövő típusú ellentétek voltak a Sírkő poros utcáin, és a múltbeli bántalmak után kilőttük, egyikünk vagy másikunk nem akarta meghalni.
De idővel és gyakorlattal megtanultuk, hogyan célozzuk meg a problémát, és ne azt a személyt, aki ellentétes nézeteket vall a kérdésben. Egyikünk sem akarja tovább hagyni, hogy érzelmileg kiéleződő vitákba szívjuk magunkat.
De amikor rákos úton jártunk Josh -val, új területre hajtottunk. Bár a terep ismeretlennek tűnt, sok föld, amit lefedtünk, hasonlónak tűnt az előző helyekhez.
Szoptatok -e síró babát, vagy adok némi vékonyréteg -t a férjemnek a munkanapja végén, amely úgy alakult, hogy levelek kelkáposztát és búzafüvet egy fiúnak, aki esetleg belekortyol egy -két kortyba, és felhajtja az orrát a többi résznél, vagy adjak némi TLC -t a férjemnek a munkanapja végén?
Egy este Alan kisétált az ajtón, és egy motelben töltötte az éjszakát, hogy elkerülje a kőfalazásom csalódását. Egyikünk sem akart rágódni álláspontunkra a minket megosztó kérdésekben. És őszintén szólva, mindkettőnknek „igazunk” volt, amennyiben bármelyikünknek igaza vagy tévedése lehetett.
Megértettük egymást; egyszerűen nem értettünk egyet.
De ha Josh eltűnt, nem láttam értelmét, hogy megpróbáljam megvédeni viselkedését, vagy elmagyarázni gondolkodásmódját Alannek. Bánatunkban érzelmileg támogatnunk kellett egymást.
Josh halála óta eltelt egy évben Alan és én újragondoltuk azokat a kérdéseket, amelyekkel ez idő alatt foglalkoztunk. Megfürdettük őket a megbocsátásban, és kegyelemmel borítottuk be őket.
Hallgattuk egymást, fogtuk egymás szívét, fogtuk egymás kezét. Van bőven
az idő most vesztünk csendjében, hogy halljuk egymást.
Nem hiszem, hogy egyikünk sem változtatott volna állásponton, vagy nem csinálnánk másképp, ha újra végigjárnánk az egészet. De kimondtuk az érzéseinket, meghallgattuk és éreztük, hogy megértettük.
- Teljesség
Sem Alan, sem én nem éreztük magunkat romantikusnak Josh betegsége idején. Postmenopauzális nő vagyok. Mindketten az orvosok által felírt gyógyszereket szedtük, hogy segítsünk megbirkózni a szorongással.
Vigyáztam szexuális kapcsolatunk fenntartására és Alan szükségleteinek kielégítésére, de el voltam vonva, el voltam foglalva. Gyógyszerei befolyásolták a reakcióit. Azt hitte, hogy a szokottól eltérően stimulálom őt, valahogy megváltoztatom azt, hogy fizikailag hogyan viselkedem vele.
Vágyott arra a szabadulásra, amelyet a szex általában adott neki, de még az sem, amit sikeres befejezésnek gondoltam, nem hozta meg neki azt az elégedettséget, amire 35 év után számítottunk.
Mintha elölről kezdenénk, és megpróbálnánk megtanulni, hogyan legyünk szerelmesek.
Teljesen érdektelennek éreztem magam a szexben. Nem arról van szó, hogy aktívan elleneztem vagy visszautasítottam, de nem vágytam ilyen örömre magamnak.
Alan (Isten éltesse őt) azonban ragaszkodott ahhoz, hogy hetente legalább egyszer „örömet szerezzen” nekem. Vonakodva vetkőztem le, és olyan érintetlenül feküdtem az ágyon, mint egy pelenkacserére váró baba.
Ennek ellenére határozott szerető volt, és elkötelezte magát az elfoglaltság, az élvezet és a szabadulás helyére, amíg el nem olvadok a karjában, és többször meg nem köszönöm neki, hogy törődik velem.
Áprilisban ünnepeltem a 60. születésnapomat. Fiziológiailag Alan és én aligha hasonlítunk a magas tónusú tornászokra, akik esküvőnk éjszakáján vetkőztek le egymás előtt.
De a szex, bár nem olyan gyakori, mint 36 évvel ezelőtt, továbbra is létfontosságú alkotóeleme
szeretet kifejezése egymás iránt. Mondanom kell, hogy neki más, mint nekem?
Nem tudom, hogy valaha is megértem -e benne a nyomásnövekedést, amely olyan utat igényel, amelyet más módon is ki tudna engedni, de amely a teljesség és kielégítő kifejeződése a kiteljesedésben, ha velem párosul. És ez a házassági aktus „újra ragadja” a ragasztót, amely összetartja szakszervezetünket.
Az évek során technikánk megváltozott. Pihenhetek. Már nem aggódom a kívülről érkező zajok miatt, és ha nincs otthon gyerek, ne kelljen bezárni a hálószobánk ajtaját. Megtanultam fogadni Alantól, ő pedig megtanulta a válaszaim ritmusát.
Nézze meg még: A szex fontossága a házasságban.
Jó szerelmespárt alkotunk, ő és én. Amíg szánunk rá időt.
- Felszentelés
Nincs más módja annak, hogy ezt elmondjuk: A gyermek elvesztésének megélése megrendíti az ember hitét. Megrázta az enyémet. Megrázta Alanét. De a rázás nem ugyanaz, mint a törés.
Hitünket felverték, de nem törték meg. Isten még mindig az univerzum trónján van; egyikünk sem kérdőjelezte meg ezt az egyetemes Igazságot.
Hogyan folytathatnánk, ha egy szuverén Isten még mindig nem az a légkör, amelyben mi vagyunk és létezik a mi világunk?
Ha nem rendelkeznénk azzal a biztosítékkal, hogy Josh, törött teste akadályoztatása nélkül, kifújta a lelkét, és felébredt, teljesen, elmerülve az örök életben, várva mindazokat, akik bíznak Jézusban az üdvösségre?
Elképzelem, hogy földi testének héja leesik, haszontalan, szelleme azonnal teljes gázzal ugrik az angyalok kórusába és az összes előtte álló szentbe. És csak egy szempillantás alatt Alan és én is ott leszünk.
Ez a mi feltámadási reménységünk, amelyet a keresztnél teljesítünk a Messiásban, Isten Tökéletes Bárányában, akinek vére örökké végigsöpör minden hívő földi „házának” szegélyén.
Hitünk még mindig lábadozik a világot megrengető gravitációs változásokból. Csendes időimben nem tudtam naplózni. A bibliatanulmányozás nehéz számomra, bár a szó továbbra is mély vigaszt nyújt, igazsága visszhangzik lelkemben.
Alan eleinte folytatta minden szolgálatával kapcsolatos tevékenységét, egy kis csoportot vezetett és tanított, míg én, sírás nélkül nem tudtam elvégezni az egyházi szolgálatot, alig tudtam elképzelni, hogy valaha is bármit is vezetek.
Aztán szinte figyelmeztetés nélkül felcserélődtek a szerepeink. Alan megütötte ezt az érzelmi falat, és depressziós állapotba süllyedt. Bármilyen méretű tömeget vagy csoportot tűrt elviselhetetlennek. Éppen akkor, amikor érzelmileg talpra álltam, több közösségre és más emberekkel való interakcióra vágytam, visszavonult tőlük.
Most visszanyerjük lelki egyensúlyunkat. Még nem vagyunk „szabadok otthon”, de úton vagyunk.
Miközben megbirkóztam a betegségekkel, itt van az a hihetetlen, csodálatos, izgalmas felfedezés, amelyet a férjemmel kapcsolatban tettem a bánat erdejében tett sétánk során. Soha nem szűnt meg lelki fedezetet nyújtani nekem. Minden nap éreztem irántam védő imáit.
A közös imaidőnk figyelemre méltónak tűnik, gyakran rövid. Néha elmondja, milyen kreatívnak és inspirálatlannak érzi magát lelki járásában. De tény, hogy nem hagyta abba a járást.
Naponta találkozik az Úrral, én pedig biztonságban vagyok, a lelki tető védi a fejem felett.
Még akkor is, ha úgy érezzük, hogy nem vagyunk szinkronban egymással, szellemünk továbbra is összefonódik a 36 évvel ezelőtt bevezetett szövetséggel.
Ezzel a tranzakcióval egyesítettük mindenünket, és egy szerves egésszé váltunk, amely jóval többet tartalmaz, mint anyagi javaink. Ennek ellenére évek teltek el, és továbbra is különbséget tettem egyéni hozzájárulásunkban a kollektívában, mondjuk: „az én” sikerem, az „ő” teljesítménye, „az én tehetségem”, „az ő képességei”, „az én” és „az ő” kapcsolata. minden gyermekünk.
A betegséggel való megbirkózás folyamata, a veszteség és a gyászoló Josh felgyújtotta az „én” és „az ő” dolgaim halmát. Az égés megemésztette korábbi életeinket, ahogy ismertük őket. Ami megmaradt, hamuhegyre hasonlított - színtelen, halott, alig érdemes átszitálni.
Milyen színű a bánat? Mi különbözteti meg Alan elszenesedett büszkeségét az enyémtől? Milyen különbség van
hogyan fejeztük ki szeretetünket Joshnak, mielőtt meghalt?
Nemrég néztem egy televíziós műsort a Mount St. Helens -ről, a washingtoni vulkánról, amely 1980. május 18 -án tört ki, pusztítva 230 négyzetkilométernyi erdőt. A nemzeti emlékként védett 110 000 hektáros területet zavartalanul hagyták, hogy természetes módon helyreálljon.
Elképesztő módon szó szerint a hamuból visszatér az élet a földre. A földön kitörést okozó kis rágcsálók alagútjaikkal megzavarták a földet, és talajt hoztak létre, ahol a magok elhelyezkedhetnek és kihajthatnak.
Vadvirágok, madarak, rovarok és nagyobb állatok tértek vissza. A Spirit Lake, amelyet a robbanás következtében kialakult lavina sekélyen és mocsarasan hagyott, visszatér a korábban kristálytiszta tisztaságához, bár felszíne alatt újonnan megkövesedett erdővel.
Tehát Alan és én megtaláljuk az új „normálisat”.
Ahogyan a 2Korinthus 5: 17 -ben is, a régi dolgok elmúltak, és szinte minden életünkben átalakul valamivé, amit az Úr kezdettől fogva szánt nekünk. Egyre inkább hasonlítunk Őhozzá.