Tartalom
- A kötődési stílusok hatása
- Mi az a kötődéselmélet
- A kötődési stílusok típusai
- Biztonságos rögzítés
- Bizonytalan rögzítés
- Hogyan befolyásolják a kötődési stílusok a kapcsolatot
- A saját kötődési stílusának megváltoztatása
- Ha szorong
- Ha elkerülő vagy
- Minden melléklet stílushoz
- A tanácsadás és a terápia segíthet
- Elvitel
Mindannyian ismerjük a macska és egér játékot a kapcsolatokban. Ez az üldözött és az üldözött ismerős dinamikája. Hollywood és a populáris kultúra nagyszerű munkát végeznek e tánc ábrázolásában egy kezdő romantika udvarlási szakaszában.
Ahelyett, hogy az üldözés örökké tartana, gyakran a happy endnek vagyunk a tanúi, az egér elájul a macska ölelésében, és a játék kész.
Mi van akkor, ha az üldözős játék sokáig folytatódik a kezdeti küldetés befejezése után?
Hogyan kezeljük az oda -vissza táncot, amely túlmutat a mézeshetek fázisán, a kapcsolat zűrzavarába és mindennapi ritmusába?
A pszichológia világában a macska és az egér viselkedése, amikor valaki másra vágyik vagy kerül, a korai kötődési mintáinknak vagy kötődési stílusainknak tulajdonítható.
Ezek a stílusok vagy viselkedések az anyáinkkal (vagy elsődleges gondozóinkkal) való kapcsolatunkból nőttek ki, amikor csecsemők voltunk, és egészen felnőtt életünk hálószobájáig terjedtek.
A kötődési stílusok hatása
A felnőttekhez való kötődési stílusok befolyásolják és befolyásolják, hogyan élik meg az életet és hogyan viszonyulnak másokhoz.
Néhányunk szerencsés lesz, ha biztonságos kötődési stílusa lesz, ami pozitív kapcsolatokhoz vezet másokkal.
Míg mások szorongó vagy elkerülő kötődési stílusokat alakíthatnak ki, ami problémákat okozhat abban, ahogyan kapcsolataik vannak partnereikkel vagy házastársaikkal, valamint a világgal kapcsolatos tapasztalataikkal.
De ez még nem minden.
A személy perspektívájára gyakorolt hatás (akár biztonságos, akár nem biztonságos) tovább fokozódik, ahogy az életet járva folyamatosan bizonyítja magának, hogy a világ vagy biztonságos, vagy bizonytalan (a kötődési stílusától függően).
Azok, akik azt gondolják, hogy a világ biztonságos, minden módon boldogulnak.
Azok, akiknek a kötődési stílusuk bizonytalan, bizonytalanná, megbízhatatlanná, pesszimistává válnak, és nehezen hiszik el, hogy elérhetik céljaikat, mert a múltban őszintén szólva még nem tapasztalták ezt.
A tapasztalatok összevonásának ez a ciklusa addig tart, amíg a bizonytalan kötődésű személy fel nem ismeri és tudatosan erőfeszítéseket tesz, hogy felülírja kora gyermekkori programozását.
Sokan úgy élik meg a konfliktust, a magányt és a kihívásokat, ahogyan másokhoz viszonyulnak és megtapasztalják az életet. és mivel mindannyian boldogulunk a kapcsolaton, n ez szomorú állapot.
Van azonban remény.
Ha megértjük, hogy melyek a kötődési stílusok és milyen kötődési stílusok a kapcsolatokban, segíthet megérteni erősségeinket, gyengeségeinket és sebezhetőségünket kapcsolatainkban.
Ez lehetőséget ad arra, hogy megértsük önmagunkat vagy házastársunkat, és megtaláljuk az eszközöket a gyógyításhoz vagy a bizonytalan kötődéssel való munkához.
Még akkor is, ha bizonytalannak érezte magát a világban, megbékélhet és meggyógyíthatja ezt a helyzetet, és megtalálhatja a módját, hogy felülbírálja a bizonytalan programozást, és akár biztonságos kötődést is kifejlesszen.
Mi az a kötődéselmélet
John Bowlby és Mary Ainsworth, A kötődés elmélete című közös munkája az etológia, a kibernetika, az információfeldolgozás, a fejlődéslélektan és a pszichoanalitikusok fogalmaiból merít.
Az elmélet a kötődést „tartós pszichológiai kapcsolatnak írja le az emberek között, és legfontosabb tantétele a gyermek és legalább egy elsődleges gondozó közötti kapcsolat kialakítása a normális társadalmi és érzelmi fejlődés érdekében.
A kötődéselmélet erős alapként szolgál a nem hatékony megküzdési módszerek fejlődésének és az egyén érzelmi kihívásainak rejtett elemeinek megértéséhez.
A kötődési stílusok típusai
Pszichológusok és kutatók a kötődési stílusok két fő csoportját határozták meg.
- Biztonságos rögzítés
- Bizonytalan rögzítés
Biztonságos rögzítés
A biztonságos kötődésű felnőtteknek anyák voltak, akik csecsemőkorukban kielégítették érzelmi szükségleteiket. Az anyjuk:
- Folyamatosan felvette őket, amikor sírtak.
- Etették őket, amikor éhesek voltak.
- Visszamosolygott rájuk.
- Hadd fedezzék fel a világot, tudva, hogy anyjuk háttal van.
A biztonságosan kötődő felnőttek nem vesznek részt a kapcsolatok macska és egér játékának kibővített változatában.
Természetesen vonzzák a biztonságosan kötődő felnőtteket.
Mindegyik partnernek lehetősége lesz arra, hogy felfedezze a világot, tudva, hogy a másik szurkol nekik, szívesen érdeklődik a kalandjaikról, és élvezi a fizikai, szexuális és érzelmi intimitást.
A biztonságos csatolási stílus további megértéséhez nézze meg:
Bizonytalan rögzítés
Másrészről, a bizonytalan (más néven szorongó) kötődésű felnőtteknek olyan anyukái voltak, akik csecsemőkorukban nem tudták kielégíteni érzelmi szükségleteiket. Ezek az anyák voltak:
- Következetlen
- Nem reagál
- Elutasítás
A nem biztonságos rögzítési stílusokat tovább osztottuk három típusra.
- Aggódó-ambivalens
Csecsemők, akik hihetetlenül idegesek, amikor elválnak anyjuktól, és ugyanakkor eltaszítják, amikor visszatér.
Az ilyen személyek gyakran várják partnerük jóváhagyását, támogatását és reagálását. Az ilyen kötődési stílussal rendelkező egyének értékelik kapcsolataikat, de mindig élükön vannak, és hangsúlyozzák partnereik részvételének mértékét.
- Aggódó-elkerülő
Azok a csecsemők, akik azt a benyomást keltik, hogy függetlenek, alig vannak jelei az elválasztási szorongásnak, amikor anya nem reagál.
Az aggódó-kerülő kötődési stílusú egyének magas önbecsüléssel és pozitív perspektívával rendelkeznek.
Az ilyen személyek általában elfogadják, hogy egy kapcsolat nem teszi teljessé őket, és inkább nem támaszkodnak másokra, másokra támaszkodnak, vagy szociális körökben keresnek segítséget és jóváhagyást.
Az ilyen kötődési stílusú felnőttek elkerülik a szenvedélyes közelséget, és elnyomják érzelmeiket, ha érzelmi körülmények között kerülnek szembe.
- Szervezetlen
Csecsemők, akiket anyjuk súlyosan bántalmaz vagy bántalmaz. Ezek a babák nem tudnak megbirkózni az anya viselkedésével. Depressziósak, üres tekintettel néznek, amikor az anya tartja őket, vagy zavaró viselkedést mutatnak, mint ide -oda hintázás, amikor az anya közel van.
Az ilyen kötődési stílusú felnőttek számára vágyakozhatnak partnereik vágyára, ami gyakran félelmeik forrása.
A szervezetlen egyéneknek intimitásra van szükségük, és mégis kellemetlenségeket tapasztalnak a mások iránti bizalomban és bízásban. Nem uralkodnak jól érzéseiken, és távol tartják magukat az érzelmi kötődéstől, mert rettegnek attól, hogy megsérülnek.
Ha még mindig nem világos a saját kötődési stílusa, akkor is választhat, próbálja ki a „Melléklet -stílus kvízt”, hogy felmérje, ragaszkodik -e valakihez és milyen mértékben.
Hogyan befolyásolják a kötődési stílusok a kapcsolatot
Mivel a felnőttek többsége nem foglalkozott a gyermekkorban kialakult kötődési stílusokkal, ezeket a viselkedési formákat a felnőtt életébe ragadja, ami azzá válik, így válik kapcsolataik érzelmi poggyászává.
Ezt a koncepciót nevezik a pszichológusok „átvitel” - amikor valaki a gyermekkorban érzett érzéseit és viselkedését felnőttkorban egy helyettesítő kapcsolatra irányítja át.
Bármennyire is nem akarjuk beismerni, a legtöbben édesanyánk és apánk valamilyen változatával párosulunk. Vagy legalábbis ezeket a hasonló vonásokat látjuk bennük. És amikor az egyén bizonyos típusú stresszes körülményekkel /eseményekkel találkozik, tanúi lehetünk ezeknek a tulajdonságoknak a viselkedésében.
A gyakori egészségtelen párosítás szorongó-kerülő, szorongó-ambivalens. Ez a kettő gyakran összejön a kapcsolatokban, hogy gyermekkorában megismételje a dinamikát anyával. Összeütköző viselkedésük komoly konfliktust okozhat a kapcsolatban.
Az ambivalens felnőtt ideges lesz, amikor elválik partnerétől, és kétségbeesetten kéri tőlük a figyelmet.
Kívánhatják és néha megkövetelhetik, hogy partnere kielégítse igényeit. Ez a ragaszkodás arra készteti az elkerülő partnert, hogy a dombok felé ... vagy az alagsor felé induljon. Miután az ambivalens partner lemondott vágyáról, az elkerülő partner visszatér.
Az elkerülő partner az, hogy nem tudja megfogalmazni saját attentio -szükségletét, n, de az elkülönülés gondolata szorongást vált ki bennük. Minél több teret ad az ambivalens partner az elkerülő párjuknak, annál inkább mindkét partner elégedett marad.
Hacsak mindkét partner nem veszi észre, hogy az egyetlen következetes személy, aki teljes mértékben felelős saját szükségleteinek kielégítéséért, ő maga, a dolgok csak addig stabilak, amíg a ciklus meg nem ismétlődik.
A saját kötődési stílusának megváltoztatása
Nem tudja megváltoztatni partnere kötődési stílusát, ezért a legjobb, ha megváltoztatja a kötődési stílusát.
Mindig fennáll annak a lehetősége, hogy az egyén kijavíthatja a pszichéjében meglévő mintákat, de az egyénnek nemcsak ezt kell tennie, hanem meg kell találnia a bátorságot is, hogy új területek felfedezése közben járjon a nem biztonságos területen.
A kreatív vizualizáció és a hipnózis nagyszerű módja annak, hogy elkezdjünk visszafejlődni és újjáépíteni a biztonságos kapcsolatot önmagunkkal.
Az is segít, ha tisztában leszel a kötődési stílusoddal, és azzal, hogy ez hogyan befolyásolja az életedet és a kapcsolataidat. Különösen akkor, ha Ön is dolgozik az önismeret fejlesztésén, majd olyan szokások kialakításán, amelyek megváltoztatják az azonosított mintákat.
Ha szorong
Ha ambivalens vagy, és aggodalmasnak vagy rászorulónak érzed magad a pároddal szemben, ahelyett, hogy valamit keresnél magadon kívül, hogy megadja neked a vágyott figyelmet, ismerd fel ezt a ragaszkodási viselkedést, majd kérdezd meg, mit adhatsz magadnak, hogy csatlakozhass hozzád. és kielégítse saját igényeit.
Ide tartozhatnak például:
- Kényeztesse magát masszázzsal.
- Vedd ki magad egy vacsorára.
- Vegyen részt jóga vagy táncórán.
- Elmélkedik.
- Gyakorold az önszeretet más formáját.
- Tartson naplót az érzéseiről, hogy felfedezze azokat a mintákat, amelyek rászoruló érzéseket váltanak ki.
Ha elkerülő vagy
- Gyakorolja, hogy szelíden, együttérzően fogalmazza meg a térigényét előtt odáig jut, hogy el akar menekülni a partnere elől.
- Gyakorolja az érzelmek kifejezését, és kérje meg partnerét, hogy biztosítson egy biztonságos teret, hogy reakció és ítélkezés nélkül megfogalmazza azokat.
Minden melléklet stílushoz
- Ne legyen a bűnös partnerei zűrzavarában!
Amikor beindul, ne feledje, hogy partnere kötődési stílusa csecsemőkorától kezdve kialakult.
Bár a viselkedés újra megjelenhet vagy átruházható rád, a a viselkedés NEM rólad szól, és nem is rólad tükröződik. Ne essen abba a csapdába, hogy azt gondolja, hogy Ön a hibás a partner viselkedéséért.
A tanácsadás és a terápia segíthet
Sokszor nem tudjuk, hogy kötődési stílusaink miatt bizonyos módon cselekszünk. Ha professzionális munkát végez Önnel, hogy növelje tudatosságát kötődési stílusával kapcsolatban, ez nagyszerű módja a viselkedés megváltoztatásának.
A tanácsadók és terapeuták segíthetnek az egészségtelen kötődési stílusú embereknek, hogy lássák, hogyan alakították át gondozóikkal szerzett tapasztalataik a megküzdési stratégiájukat, és hogy ezek a stratégiák hogyan korlátozzák kapcsolataikat a jövőben, és hozzájárulnak a szorongásos tapasztalatokhoz.
Sőt, a tanácsadók és a terapeuták is segíthetnek a kötődési problémákkal küzdő embereknek megtalálni a módját, hogy kielégítsék kielégítetlen szükségleteiket.
A valódi változás nem abból a küzdelemből ered, hogy valamit helyrehozzunk; abból fakad, hogy tisztában vagy önmagaddal és a helyzettel. Más szóval, a tudatosság okozza a változást, nem a küzdelem.
Elvitel
Mindenkinek más a kötődési stílusa, és senki sem hibáztatható a tiédért. Könnyen lehet, hogy csalódottságát édesanyjára vagy elsődleges gondozójára irányítja, de ne feledje, hogy minden szülő a legjobb tudása szerint szereti és törődik gyermekével.
Az emberi kötődést mindig is elsődleges, biológiai alapú jelenségnek tekintették, erős evolúciós gyökerekkel. Mivel a kötődési kutatások csak néhány évtizede folynak, a téma tudatosítása csak most kezdődött el.
Légy hálás, hogy tudást szerezhet kötődési stílusáról, és maradjon pozitív abban, hogy megfelelő tudatossággal, önuralommal és önszeretettel áttérhet a bizonytalanról a biztonságos kötődésre.