Tartalom
- A kapcsolatokat befolyásolja a partnerek nevelése
- A házaspárnak csak más módja volt az érzelmek kifejezésére
- Tehát melyik út a helyes?
- Az egyes partnerek viselkedésével kapcsolatos tudatosság növelése
- Gyermekkori sebek, amelyek befolyásolják a kapcsolatot
Új ügyfelek megismerése során családfát veszek az első három ülésen belül. Teszem ezt sikertelenül, mert a családi történelem az egyik legpontosabb módja annak, hogy megértsük egy kapcsolat dinamikáját.
Mindannyiunkat lenyűgöz az a mód, ahogyan családjaink kapcsolatba lépnek a világgal. Minden családnak egyedi kultúrája van, amely sehol máshol nem létezik. Emiatt a kimondatlan családi szabályok gyakran megszakítják a pár működését.
A hajlandóság a „homeosztázisban” maradni - a szó, amellyel ugyanazokat a dolgokat tartjuk fenn, olyan erős, hogy ha fel- és le is esküszünk, hogy nem fogjuk megismételni szüleink hibáit, mindenképpen kötelességünk ezt megtenni.
Az a vágyunk, hogy a dolgok változatlanok maradjanak, megjelenik a partnerek kiválasztásában, a személyes konfliktus stílusában, a szorongás kezelésében és a családi filozófiánkban.
Lehet, hogy azt mondod: „Soha nem leszek az anyám”, de mindenki más látja, hogy pontosan olyan vagy, mint az anyád.
A kapcsolatokat befolyásolja a partnerek nevelése
Az egyik legfontosabb kérdés, amelyet a pároknak teszek fel: „Hogyan befolyásolja a párkapcsolatát a párja nevelése?” Amikor felteszem ezt a kérdést, világossá válik, hogy a kommunikációs problémák nem a partnerben rejlő belső hibák miatt vannak, hanem ellentétes családi dinamikából és elvárásokból származnak, hogy a házasságukban ugyanazok lesznek.
Néha a problémák traumatikus vagy elhanyagolt nevelés következményei. Például egy olyan partner, akinek alkoholista szülője volt, nem biztos abban, hogyan kell megfelelő határokat szabni a párjával. Azt is láthatja, hogy nehézséget okoz az érzelmek kifejezése, a szexuális kapcsolaton belüli vigasztalásért való küzdelem vagy robbanásveszélyes harag.
Máskor konfliktusaink a legboldogabb nevelésből is létrejöhetnek.
Találkoztam egy házaspárral, Sarah és Andrew *, akik közös problémát tapasztaltak - Sarah panasza az volt, hogy érzelmileg többet szeretne a férjétől. Úgy érezte, hogy amikor vitatkoztak, és a férfi elhallgatott, ez azt jelentette, hogy nem érdekli. Úgy vélte, hogy hallgatása és kerülése elutasító, meggondolatlan, szenvedélytelen.
Érezte, hogy amikor vitatkoztak, a lány az öv alá ütött, és ez nem volt fair. Úgy vélte, hogy a küzdelem csak konfliktusokat eredményezett. Úgy vélte, neki kell választania a csatáit.
Miután megvizsgáltam a konfliktusokkal kapcsolatos felfogásukat, rájöttem, hogy egyikük sem tesz semmit „öv alatt” vagy eredendően „igazságtalanul”. Amit tettek, elvárják, hogy partnereik úgy kezeljék a konfliktust, ahogyan mindegyikük számára természetesnek tűnik.
Megkértem Andrew -t, hogy mondja el, hogyan hiszi, hogy a családja a kapcsolatukban él. Andrew azt válaszolta, hogy nem biztos benne.
Úgy vélte, hogy nincs nagy hatásuk, és ő és Sarah nem hasonlítanak a szüleihez.
Arra a kérdésemre, hogy Andrew hitt abban, hogy Sarah nevelése és családi élete a kapcsolatukban él, gyorsan és részletes elemzéssel válaszolt.
Ezt legtöbbször igaznak találtam, jobban tudatában vagyunk annak, hogy miért viselkedik partnerünk, és túlságosan is tudatában vagyunk annak, hogy miért tesszük, amit teszünk.
Andrew azt válaszolta, hogy Sarah hangos olasz családban nőtt fel, négy nővérrel. A nővérek és anya „nagyon érzelmesek” voltak. Azt mondták: „Szeretlek”, együtt nevettek, együtt sírtak, és amikor harcoltak, a karmok kijöttek.
De 20 perc múlva együtt nézték a tévét a kanapén, nevettek, mosolyogtak és bújtak. Leírta Sarah apját, hogy csendes, de elérhető. Amikor a lányok „összeomlottak”, az apa nyugodtan beszélgetett velük és megnyugtatta őket. Elemzése szerint Sarah soha nem tanult meg uralkodni az érzelmein, és ezért megtanulta lecsapni rá.
Andrew -hoz hasonlóan Sarah is sokkal jobban tudta leírni, hogy Andrew családja hogyan befolyásolja kapcsolatukat. „Soha nem beszélnek egymással. Igazán szomorú ” - mondta. „Kerülik a problémákat, és ez annyira nyilvánvaló, de mindenki túlságosan fél beszélni. Valójában megőrjít, ha látom, mennyire figyelmen kívül hagyják a család problémáit. Amikor Andrew néhány éve nagyon küzdött, senki nem hozta fel. Csak nekem úgy tűnik, hogy nincs sok szeretet ott ”.
Elemzése szerint Andrew soha nem tanult meg szeretni. Hogy családja csendes útjait érzelmi elhanyagolásból hozták létre.
A házaspárnak csak más módja volt az érzelmek kifejezésére
Észreveheti, hogy kritikájuk volt egymás családjainak értékeléséről.
Amikor azon gondolkodtak, hogy partnereik családja hogyan befolyásolta kapcsolataikat, mindketten úgy döntöttek, hogy a másik személy családja jelenti a problémát a közelség megteremtésében, amelyre mindketten vágynak.
Elemzésem azonban az volt, hogy mindkét családjuk mélyen szereti egymást.
Csak máshogy szerették egymást.
Sarah családja megtanította Sarah -t, hogy az érzelmeket nem szabad kihasználni. Családja hitt a pozitív és negatív érzelmek megosztásában. Még a harag is esély volt a kapcsolatra a családjában. Semmi igazán rossz nem származott abból, hogy kiabáltunk egymással, sőt néha jó érzés volt egy jó sikoly után.
Andrew családjában a szeretet a nyugodt és csendes környezet megteremtésével mutatkozott meg. A tiszteletet a magánélet engedélyezése mutatta ki. Hagyjuk, hogy a gyerekek eljöjjenek a szülőkhöz, ha szükségük van valamire, vagy meg akarják osztani, de soha nem kíváncsiskodnak. A védelmet az adta, hogy nem keveredett konfliktusba.
Tehát melyik út a helyes?
Ez egy kihívást jelentő kérdés. Andrew és Sarah családja is jól tette. Egészséges, boldog és jól beállított gyermekeket neveltek. Azonban egyik stílus sem lesz megfelelő az újonnan létrehozott családjukban.
Az egyes partnerek viselkedésével kapcsolatos tudatosság növelése
Tudatosítaniuk kell a családjuktól örökölt viselkedést, és tudatosan el kell dönteniük, hogy mi marad és mi marad. Szükségük lesz arra, hogy elmélyítsék partnerük megértését, és készek legyenek kompromisszumokra a családi filozófiájukkal kapcsolatban.
Gyermekkori sebek, amelyek befolyásolják a kapcsolatot
A családi nevelés másik hatása az, hogy elvárod, hogy partnered megadja neked azt, ami neked nem volt. Mindannyiunknak vannak tartós sebei gyermekkorunk óta, és határtalan energiát fordítunk a gyógyításukra.
Gyakran nem vagyunk tudatában ezeknek a kísérleteknek, de mégis vannak. Amikor tartós sebeink vannak, hogy soha nem értenek meg bennünket, kétségbeesetten keressük az érvényesítést.
Amikor megsebesültünk szülőkkel, akik verbálisan bántalmaztak, szelídséget keresünk. Amikor a családunk hangos volt, csendet akarunk. Amikor elhagynak minket, biztonságot akarunk. És akkor elérhetetlen színvonalon tartjuk partnereinket, hogy ezeket a dolgokat helyettünk tegyék. Kritizálunk, amikor nem tudnak. Szeretetlennek és csalódottnak érezzük magunkat.
A remény, hogy lelki társra talál, aki meg tudja gyógyítani a múltját, közös remény, és emiatt közös csalódás is.
Ezeknek a sebeknek a gyógyítása az egyetlen út előre.
A partnered célja ebben az, hogy fogd a kezed, miközben ezt csinálod. Azt mondani: „Látom, mi bántott téged, és itt vagyok. Hallgatni akarok. Támogatni akarlak ”.
*A történetet általánosításként mesélik el, és nem egy konkrét páron alapul, amit láttam.