Tartalom
- 1. Tegyen fel kérdéseket, hogy megtudja - ne erősítse meg
- 2. Légy bátor, de sebezhető
- 3. Mutass elismerést
- 4. Töltsön együtt időt
Egy durva irodai nap és egy pokoli ingázás után alig várja, hogy hazaérjen egy pihentető estére a családjával. De amikor kinyitod az ajtót és kiabálsz: „Itthon vagyok!” úgy tűnik, senki sem veszi észre. A ház katasztrófa, a gyerekek vadul rohannak, a konyhaasztal pedig egy halom házi feladat és piszkos edény alá van temetve. Úgy tűnik, megint lemaradt a vacsoráról.
Házastársa morogva, szemmel és hüvelykujjával okostelefonra ragasztva ecsetel el mellettük, a fürdő felé vezető úton. - Örülök, hogy látlak - válaszol, de szarkazmusodat egy becsapódó ajtó fogadja. Ingerülten ledobod a dolgaidat, a hűtő felé indulsz, és csinálsz magadnak egy szendvicset, és igyekszel figyelmen kívül hagyni a körülötted lévő zűrzavart. A gyerekekkel való kis beszélgetés félig-meddig próbálkozása után felmegy az emeletre, és rossz szájízzel bezárkózik a hálószobájába. Ahogy a TV távirányítójához nyúl, hirtelen egy szomorú gondolat jut az eszébe, és megállít a nyomában: „A párom már nem szeret engem. Hogy jött ez ide? ”
Ha ez a forgatókönyv ismerősnek tűnik, nem vagy egyedül. Páros terapeutaként az évek során ennek a történetnek számtalan változatát hallottam ügyfeleimtől.Gyakran azt mondják nekem, hogy „kiestek a szerelemből”, de valójában nem ez történt. A párok nem hirtelen „esnek ki” a szerelemből. Inkább hajlamosak idővel fokozatosan szétválni. Ez annak a következménye, hogy sok elszalasztott lehetőség kapcsolódik egymáshoz. Eleinte előfordul, hogy ezek az elmulasztott kapcsolatok alkalmanként előfordulnak, de lassan megszokottá válnak, és végül normává válnak.
Amikor a távolság belebújik egy kapcsolatba, a partnerek magányosnak, elhagyatottnak, elszakítottnak és keserűnek érezhetik magukat. Beleragadva ebbe a negatív gondolkodásmódba, felhagyhatnak a kapcsolatteremtéssel. De nincs minden elveszve. Azt lehetséges hogy a párok újra kapcsolatba léphessenek. A legfontosabb, hogy mindkét partner irányítsa a helyzetet, és tegyen lépéseket, amelyek értelmes kapcsolatokhoz vezetnek, ahelyett, hogy a kapcsolat megszakadásának első jelére visszavonulnának.
Gyakorlatomban gyakran azt tanácsolom a pároknak, hogy vegyék fel négy konkrét cselekvés amelyek segíthetnek abban, hogy újra kapcsolatba lépjenek egymással.
1. Tegyen fel kérdéseket, hogy megtudja - ne erősítse meg
A partner iránti valódi érdeklődés kimutatása fontos első lépés az újbóli kapcsolatteremtés felé. Ha megkérdezi a partnere napját - legyen szó kihívásokról, amelyekkel küzdenek, vagy amelyek jól mennek - sokat segíthet abban, hogy újra kapcsolatba lépjenek. Azok a párok, akik régóta együtt vannak, gyakran abbahagyják ezeket a beszélgetéseket, feltételezve, hogy már mindent tudnak. De ezek kimaradt kapcsolatok. Tudatosan törekedjen arra, hogy időben felkészüljön ezekre a kérdésekre (reggeli kávé mellett, szöveges üzenetekben vagy e -mailekben a nap folyamán, bármi is működik), és világossá kell tennie, hogy valóban tudni akarja - nem csak megerősítést kér. amit szerinted már tudsz.
2. Légy bátor, de sebezhető
Ha aggodalmai vannak a kapcsolataival kapcsolatban, a partnernek való megnyílás ezeken a gondokon ijesztő lehet. Mi van, ha verekedéshez, vagy ami még rosszabb, szakításhoz vezet? Nem jobb elkerülni a csónak ringatását? Egyszóval nem. Az aggodalmak elhallgatása súlyos téves kapcsolat, amely károsíthatja a kapcsolatot. Az aggodalmak megosztásához bátorságra van szükség, mert ez kiszolgáltatott helyzetbe hozza a kapcsolatot, de elengedhetetlen, hogy megnyíljunk, ha újra kapcsolatba szeretnénk lépni partnerünkkel.
Hogy segítsem ügyfeleimet ebben a fontos lépésben, javaslom a Soften Startup nevű technikát, amelyet Dr. John Gottman, a Gottman Method Couples Therapy alapítója fejlesztett ki. A lágy indítás olyan stratégia, amely megnyitja a nehéz beszélgetést oly módon, hogy elkerülje partnere kritizálását vagy hibáztatását. Ez egy introspektív kijelentéssel kezdődik, valami hasonlóval: „Aggódtam az utóbbi időben, vagy„ Magányos voltam, és hiányoztál az utóbbi időben ”, vagy„ Kicsit túlterheltnek érzem magam ”. Ezután magyarázza el a helyzetet, összpontosítva, hogy mi okozza az érzéseit - de NEM úgy, hogy a partnerét hibáztatja. Például az a személy, akit a nyitó forgatókönyvben leírtam, mondhat ilyesmit: „Amikor hazaértem, nagyon fáradt voltam és stresszes voltam a munkából. Amikor láttam, hogy a gyerekek szaladgálnak, és hogy mennyire zűrös a ház, az csak tovább ront a helyzeten. ” Az utolsó lépés az, hogy közölje, amire szüksége van vagy szeretne: „Amit nagyon vártam, az egy pihentető este volt veled.” Az ötlet itt nem az, hogy felsorolja azokat a konkrét lépéseket, amelyekre szüksége van partnere részéről (tegye le a gyerekeket ágyba, mosogasson stb.). Sokkal fontosabb, hogy partnere tudja, mit akar valójában - egy fontos kapcsolat, amely gyakrabban hiányzik, mint gondolná.
3. Mutass elismerést
Amikor rendszeresen elismerést kapunk partnerünktől, hajlamosak vagyunk nagylelkűen visszaadni. Másrészt, amikor úgy érezzük, hogy nem értékelnek bennünket, hajlamosak vagyunk nagyon fukarosan kifejezni saját elismerésünket.
Ha a kapcsolatod felértékelődési hullámba esett, próbáld meg ezt: Csukd be a szemed, és gondolj a múlt hétre a pároddal. Tarts ki minden pillanatot, amikor a párod ott volt melletted, valami kedveset tett érted, vagy mondott valamit, ami mosolyra késztetett. Most kérdezd meg magadtól, hogy kifejezted -e elismerésedet partnerednek ezekben a pillanatokban. Ha nem, akkor ezek a hiányzó kapcsolatok, amelyeket könnyen megjavíthat, ha tudatosan igyekszik kifejezni elismerését.
Szeretnék megosztani egy példát a saját házasságomból. A férjem minden reggel nagyon korán indul munkába. Amikor elkészíti a kávét, mindig eleget főz nekem, így forró csésze vár rám, amikor felébredek. Ez egy apró gesztus, de néhány értékes percet leborotvál a reggeli rohanásomról, és csak egy kicsit kevésbé őrjíti meg a napomat; ami még ennél is fontosabb, megmutatja, hogy gondol rám és megbecsül. Így minden reggel kifejezem elismerésemet iránta azzal, hogy küldök neki egy szöveget, amelyben megköszönöm a kávét.
4. Töltsön együtt időt
Úgy tűnhet, hogy sok időt tölt a partnerével egyszerűen azért, mert minden nap látja őt. De vajon ebből az időből mennyi időt tölt tartalmas kapcsolatteremtéssel a párjával? Sok pár küzd azzal, hogy időt találjon egymásra, mert mindig megengedi, hogy más időbeli elkötelezettségek elsőbbséget élvezzenek. Gyakorlatomban gyakran kérem a párokat, hogy kövessék nyomon azt az időt, amelyet hetente ténylegesen töltenek egymással. Gyakran másodpercekkel kezdünk, majd percekig dolgozunk, és végül órákig jutunk. Miután elérkeztünk az órákhoz, a tanácsadási gyakoriságunk csökkenni kezd. Dr. Gottman azt javasolja, hogy a partnerek minden héten „5 varázslatos órát” töltsenek együtt. Ez elsőre soknak tűnhet, de remek képlet a partnerrel való kapcsolatteremtésre.