Tartalom
- A tények beszéljenek magukért
- Szerinted a házasságok hány százaléka végződik válással?
- A kor számít
- Melyek azok az egyedi kihívások, amelyekkel a mostohacsaládok szembesülnek?
- Hogy hív mindenkit?
- A földrajz mindig kihívás
- A féltékenység felemeli csúnya fejét
- Eljön a nap
A mostohacsaládok kihívásai nagyok, de nem feltétlenül nagyobbak, mint bármely családé.
A kortárs családi életben olyan sok változó létezik, hogy lehetetlen általánosítani sokat az egyes mostohacsaládok kihívásairól. Az olyan kijelentések, mint „A vegyes család felnevelése az egyik legnehezebb feladat, amellyel a szülők valaha szembesülnek”, már nem igazak (és soha nem is voltak). Minden családnak vannak kihívásai a végtelen fajtákkal szemben, de a vegyes családok (vagy a régebbi és felcserélhető kifejezés, mostohacsaládok) mutatnak páratlanokat.
Vessünk egy pillantást ezekre, és nézzük meg, mit mondanak néhány szakértő.
A tények beszéljenek magukért
De először: szerinted a házasságok hány százaléka végződik válással? Bontsuk le ezt, és nézzük meg, hogy hány százalékkal van dolgunk.
Szerinted a házasságok hány százaléka végződik válással?
Valószínűleg a felén gondolkodik, mert a múltban mindig erről hallott. Rossz! A válással végződő házasságok aránya 1980 -ban érte el csúcspontját, mintegy 40% -ot a National Survey of Family Growth adatai szerint. (További információkért kövesse a kormány honlapján található linket.) És ebből az arányból hány új „vegyes” családnak van gyermeke egyik vagy mindkét első házassághoz.A váló párok körülbelül 40% -ának van gyereke, így valójában a gyermektelenség növeli az esélyeit a válásra az első házasságban.
A kor számít
Természetesen igen. Mindannyian másként kezeljük a problémákat, saját korunktól és tapasztalatainktól, valamint gyermekeink életkorától függően.
A fiatalabb mostohaszülők teljesen más megoldásokat találhatnak néhány szülői kihívásra, mint az idősebb mostohaszülők.
A fiatalabb szülők általában nincsenek olyan anyagi helyzetben, mint az idősebb szülők, és az idősebb mostohaszülők pénzt dobhatnak egy problémára, míg a fiatalabb mostohaszülőknek nincs erre lehetőségük. Például eljön a nyár (és nincs iskola), és a gyerekek unatkoznak és vitatkoznak reggel, délben és este. Az idősebb, gazdagabb szülőknek kész megoldásuk van - tábor! A fiatalabb szülőknek más lehetőségeket kell keresniük. A gyerekek életkora is változó.
Általában a kisebb gyermekek könnyebben alkalmazkodnak az új mostoha szülőhöz és az új testvérekhez, mint az azonos helyzetben lévő idősebb gyermekek. Ennek oka az, hogy a fiatalabb gyermekek emlékei nem nyúlnak vissza olyan messzire, így elfogadják azt, ami az útjukba kerül.
Amikor vegyes családokat hoznak létre, amikor a gyerekek felnőnek, és nem a házon kívül vannak, a kihívások sokkal kevesebbek és általában kevésbé komolyak.
Melyek azok az egyedi kihívások, amelyekkel a mostohacsaládok szembesülnek?
Valóban vannak különbségek az első családok és a mostohacsaládok között, és a legjobb, ha tudomásul vesszük a különbségeket, ahelyett, hogy a szőnyeg alá söpörnénk őket, és úgy tennénk, mintha ez a nagyobb új család eredendően jobb lenne, mint bármi más.
Például az első családok kialakítják saját hagyományaikat és rituáléikat-hogyan ünneplik a születésnapokat és ünnepeket, hogyan kezelik a fegyelmet (időtúllépés? Számolás? A gyermek szobájába küldés? Stb.), Mit tartanak fontosnak az új mostohacsaládok, stb.
Egy másik kihívás, amely felmerülhet, amikor az emberek másodszor házasodnak, és mostohacsaládot hoznak létre, a vallás.
Ha különböző vallású emberek másodszor házasodnak össze, akkor a vallás (vagy mindkettő) kérdését korán kell eldönteni, miután a kapcsolat komoly. Egy mostohacsaláddal érdemes megvitatni ezeket a különbségeket és más kihívásokat jóval a házasságkötés előtt, így az átmenet mindenki számára gördülékenyebb lesz.
Hogy hív mindenkit?
Egy másik kihívás nagyon alapvető. Hogyan fogják a gyerekek életükben nevezni az új szülő figurát? Meg kell állapodni a nómenklatúrában (hogy fogják a gyerekek mostohaapának vagy mostohaanyának nevezni?).
Sok gyermek természetesen kényelmetlenül érzi magát, amikor az új szülőt „anyának” vagy „apának” nevezi, és az új szülő első megnevezése szintén nem lehet kielégítő válasz.
Ezt a szülőnek kell eldöntenie. Kelly Gates, a két gyermek mostohaanyja és az egyik sajátja, egyedülálló nevet talált ki: a bónuszapa, vagy ahogy a gyerekek „Bo-apának” nevezik. Ahogy Kelly mondja: „Mindenki szereti, amikor meghallja a nevet, és a gyerekek édesnek tartják.”
A földrajz mindig kihívás
Amikor egy mostohacsalád jön létre, a gyerekek új helyeket ismerhetnek meg, legyen az új otthon, új iskola, új város vagy más állam. És még akkor is, ha a gyerekek ugyanabban az otthonban maradnak, a biológiai szülő, akivel az idő nagy részében nem tartózkodnak, valószínűleg nem a szomszédban lakik, ezért időt kell eltölteni a gyermekek otthonról való elszállításával.
Ha az egyik szülő jelentős különbséggel él, a repülőjegyek és a kísérők az élet szerves részévé válnak, és a költségeket be kell számolni a költségvetésbe.
Mondanom sem kell, hogy a szülőknek érzékenyeknek kell lenniük arra, hogyan érezhetik magukat gyermekeik kimozdultan egy ideig. Az egyik praktikus megoldás, ha a gyerekek elköltözöttnek érzik magukat, az, hogy elviszik őket azokba az áruházláncokba és éttermekbe, amelyeket ismernek előző otthonukból.
Utazás a Targetbe, majd ebéd vagy vacsora az Applebee's -ben vagy az Olive Gardenben (vagy bárhol, ahol kedvenc éttermük volt az óvárosban). Ez sokat segíthet abban, hogy alkalmazkodjanak új családi és földrajzi terepükhöz.
A féltékenység felemeli csúnya fejét
A mostohacsaládok általánosan tapasztalt hatalmas kihívása a féltékenység a mostohatestvérek között, de ez különbözik a szokásos féltékenységtől, amellyel az azonos szülőkkel rendelkező testvérek foglalkoznak. Néha ez a féltékenység azért jön létre, mert a szülő (k) nem magyarázták meg teljesen az új családot dinamika.
A biológiai szülőnek gondoskodnia kell arról, hogy a gyermek megkapja az időt, a szeretetet és a magyarázatokat ahhoz, hogy felismerje, hogy ez most a családja.
Eljön a nap
Lehet, hogy nem annak tűnik, de eljön a nap, amikor a dolgok normalizálódnak; a mostohatestvérek jól kijönnek egymással, senki sem érzi többé a kimozdulást, és a kihívások már nem olyanok, mintha teniszcipőben emelkednénk fel az Everestre (lehetséges, de nem valószínű), hanem inkább egy séta a parkban, ahol időnként tócsával kell átugrani. Más szóval, jobb lesz, és új normává válik. A kutató szerint három -öt évbe telik, amíg a kevert család minden tagja érzi az összetartozás érzését.