Tartalom
Pár terapeutaként gyakran hallom, hogy a partnerek ragaszkodónak, hidegnek, elutasítónak vagy mindig a saját világukban írják le egymást. Lényegében nem személyes tulajdonságokat írnak le, hanem kötődési stílusokat, amelyek kisgyermekkorban alakulnak ki, és továbbra is befolyásolják felnőttkori kapcsolatainkat.
A kötődési stílusainkat az határozza meg, hogy hogyan viszonyulunk partnereinkhez, akár az intimitásra, akár a közelségre törekszünk, mennyire vagyunk elfoglalva intim kapcsolatainkkal, és hogyan kezeljük az elutasítást. Más szóval, a kötődési stílusok a mi módszereink az intim partnereinkkel való kapcsolattartáshoz. Ezek a szüleinkkel való korai kötődésen alapuló interakcióink és a szociális vezetékek eredményei.
A kötődés lehet biztonságos vagy bizonytalan, attól függően, hogy milyen viszonyban vagyunk a szüleinkkel, amikor nagyon fiatalok voltunk. A bizonytalan kötődés két fő stílusa a szorongó és az elkerülő kötődés. A leggyakoribb dinamika, amelyet a kapcsolati szorongást tapasztaló párok körében látok, egy szorongó kötődési stílussal rendelkező partner, aki mellé kerül.
Az elkerülő kötődési stílusú partnerek gyakran azt tapasztalják, hogy képtelenek megadni azt, amit partnereik elvárnak tőlük, például fizikai ragaszkodást, közelséget vagy érzelmi intimitást. Az elkerülő kötődési stílus a korai szülői érzelmi elhanyagoláshoz való alkalmazkodás, amely az autonómia és függetlenség erős igényeként nyilvánul meg a bensőséges felnőtt kapcsolatokban.
Ha idegesek, az elkerülő partnereknek magányra van szükségük, hogy megnyugodjanak, és nagyon magas szintű interperszonális stresszt tapasztalnak kapcsolataikban. Azonban ritkán néznek magukba, hogy megtalálják problémáik kiváltó okát. A kapcsolati stresszt gyakran a partnerüknek vagy a külső körülményeknek tulajdonítják.
Azok a gondolkodásmódú emberek, akik bíznak, szinte mindig csalódáshoz vezetnek, és nagyon jól tudnak gondoskodni másokról, de önmagukról nem, hajlamosak a szorongó kötődési stílusra. Az aggódó kötődéssel rendelkező partnerek önzőnek vagy önközpontúnak érezhetik társukat, és úgy érzik, hogy elakadtak egy egyoldalú kapcsolatban, ahol szükségleteikről nem úgy gondoskodnak, ahogyan a partnerükről gondoskodnak.
Hajlamosak arra, hogy nagy szükségük legyen megbeszélni a dolgokat, ha idegesek. A szorongó kötődés alkalmazkodás a következetlen szülői szeretethez és figyelemhez. Ők is nagyobb valószínűséggel vannak mindig készenlétben a kapcsolatot fenyegető esetleges fenyegetések miatt, és nagyon érzékenyek a párjuk hangulatának vagy a kapcsolat dinamikájának legkisebb változására is.
A félelem, az aggodalom és az aggodalom általában foglalkoztatja őket, és hajlamosak nagyon gyorsan következtetéseket levonni kapcsolataikról.
Hogyan kell kommunikálni egy partnerrel, aki szorongó kötődési stílussal rendelkezik?
Az aggódó kötődési stílusú emberek gyakran aggódnak amiatt, hogy érzéseik tehernek számítanak, és legnagyobb sebezhetőségük vagy félelmeik az elkülönülés, az egyedüllét és az elhagyatottság.
Ha partnere szorongó kötődési stílussal rendelkezik, hasznos lehet, ha követi ezeket a tippeket, hogy leküzdje a szorongó kötődési kapcsolatokban rejlő kihívásokat.
- Lépjen szemkontaktusba, és mondja el, hogy figyelmes, elkötelezett és reagáló a beszélgetés során.
- Mutasson érdeklődést/érdeklődést és tegyen fel kérdéseket.
- Nyújtson megnyugvást spontán módon és akkor is, ha a rendszer kéri.
- Ossza meg magával és érzéseivel kapcsolatos dolgait- az aggódó partner számára nagyon nyugtalanító, hogy nem tudja, mit érez, vagy hol tart.
- Próbálja megoldani/javítani a dolgokat pillanatnyilag vagy gyorsan. Adjon esélyt partnerének, hogy beszéljen érzéseiről.
Hogyan kell kommunikálni egy partnerrel
Az elkerülő kötődési stílusú emberek gyakran attól tartanak, hogy behatolnak vagy csapdába esnek, és legnagyobb sebezhetőségüket vagy félelmeiket hibáztatják/kritizálják, vagy ellenőrizetlennek érzik magukat.
- Ha partnere elkerülő kötődési stílusú, akkor hasznos lehet:
- Hallgasson többet, és beszéljen kevesebbet- pár mondat egyszerre, amikor a partnere válaszolhat- azt szeretné, ha a beszélgetés párbeszéd és nem monológ lenne. Ha egy monológban találja magát, már elveszítette a közönségét (partnerét).
- Adjon időt partnernek az érzelmek/gondolatok feldolgozására- ne legyen tolakodó a kérdéseivel, vagy ragaszkodjon ahhoz, hogy a partnernek meg kell osztania Önnel, hogyan érzi magát akkor és ott.
- Ehelyett tudassa velük, hogy felvehetik Önnel a kapcsolatot, ha készen állnak a beszélgetésre.
- Vezesse a beszélgetést sebezhetőséggel és lágyabb érzelmekkel- a beszélgetés indítása haraggal, kritikával és hibáztatással nagyon kontraproduktív. Tegye félre érzéseit abban a pillanatban, hogy ösztönözze partnerét a nyitásra, hogy kölcsönösen sérülékeny kapcsolatot építsen ki.
- Próbáljon gyorsan megoldani/javítani dolgokat. Ne vakítsa el partnerét több megoldatlan kérdéssel, amelyeken ült, hanem emeljen fel egy-egy problémát, oldja meg, majd lépjen a következőre.
Ezek a leghasznosabb módszerek a hatékony kommunikáció elérésére egy kapcsolatban. A különböző kötődési stílusok ellenére a kommunikáció fontosságát a kapcsolatokban nem lehet elégszer aláhúzni. Ezért fontos foglalkozni azzal a kérdéssel - hogyan lehet rögzíteni a kommunikációt egy kapcsolatban, és elmélyíteni a szeretetet, együttérzést és empátiát egymás iránt.