Tartalom
- Ajánlott - Mentsd meg a házasságomat tanfolyam
- 1. Szüleink és nagyszüleink példaképeinek követése
- 2. Neheztelés
- 3. Félelem az intimitástól
- 4. Szörnyű kommunikációs készség
- 5. Alacsony önbizalom és alacsony önértékelés
- 6. Hibázott, és rossz emberhez ment feleségül?
- Kérjen szakmai segítséget
- Írd le
- Tanulja meg, hogyan kell elkezdeni beszélni érzéseiről
- Kezdje az igazán jó kérdések feltételével
- Keresse meg alacsony önbizalmának kiváltó okát
- Törd meg az illúziót
Ön diszfunkcionális házasságban él? A kommunikációs készség hiánya, vagy valami más? Lehetséges, hogy most több házasság van rendellenességben, mint valaha?
Talán a média és az internet miatt folyamatosan arról olvasunk, hogy az embereknek dolgaik vannak, függőségük van a kapcsolataikban vagy valamilyen más diszfunkció, amely úgy tűnik, hogy több kapcsolatot és több házasságot öl meg szerte a világon.
Az elmúlt 28 évben az első számú bestseller-szerző, tanácsadó és életvezetési tanácsadó, David Essel segített a párokat arra nevelni, hogy valójában mire van szükségük az egészséges és boldog házasság vagy kapcsolat érdekében.
Az alábbiakban David beszél a diszfunkcionális házasságokról, az okokról és a gyógymódokról
„Folyamatosan kérdezik tőlem a rádióinterjúkon és az USA -szerte tartott előadásaim során, hogy a házasságok hány százaléka jár jól jelenleg?
30 év tanácsadó és életvezetői edzés után elmondhatom, hogy az egészséges házasságok aránya rendkívül alacsony. Talán 25%? És akkor a következő kérdésem az, hogy miért vannak olyan diszfunkcióink a szerelemben? A kommunikációs készség hiánya, vagy valami más?
A válasz soha nem könnyű, de elmondhatom, hogy ez nem csak a kommunikációs készségekkel van probléma, hanem ennél sokkal mélyebbre is.
Ajánlott - Mentsd meg a házasságomat tanfolyam
Az alábbiakban tárgyaljuk azt a hat fő okot, amiért ma a házasságokban ennyi rendellenesség van, és mit kell tennünk, hogy ez megforduljon
1. Szüleink és nagyszüleink példaképeinek követése
Követjük szüleink és nagyszüleink példaképeit, akik esetleg 30, 40 vagy 50 évig egészségtelen kapcsolatokban éltek. Nincs ez másként akkor sem, ha anyukádnak vagy apukádnak problémája volt az alkohollal, a drogokkal, a dohányzással vagy az ételekkel, és lehet, hogy hasonló függőség uralja az életed.
Nulla és 18 éves kor között a tudatalatti elménk szivacs a minket körülvevő környezethez.
Szóval, ha látod, hogy apa zaklató, anya passzív agresszív, találd ki? Amikor férjhez megy vagy komoly kapcsolatban él, ne csodálkozzon, ha partnere téged hibáztat, mert zaklató vagy passzív agresszív.
Csak azt ismételgeted, amit felnőttként láttál, ez nem mentség, ez csak a valóság.
2. Neheztelés
A fel nem oldott haragok a gyakorlatomban ma a házasság működési zavarainak első számú formája.
Az ellenérzések, amelyekről nem gondoskodnak, érzelmi ügyekké, függőséggé, munkamániává, passzív-agresszív viselkedéssé és fizikai üggyé is változhatnak.
A fel nem oldott neheztelések összetörik a kapcsolatokat. Elpusztítja minden kapcsolat boldogulásának esélyét, ha vannak felháborodások, amelyek nem oldódnak meg.
3. Félelem az intimitástól
Ez egy nagy. Tanításainkban az intimitás 100% -os őszinteséggel egyenlő.
Szeretőjével, férjével vagy feleségével, barátjával vagy barátnőjével az egyik dolog, ami elválasztja a velük ápolt kapcsolatot még a legjobb barátjától is, az, hogy kockáztatja, hogy az első naptól kezdve 100% -ig őszinte lesz velük.
Ez tiszta intimitás. Amikor megosztasz pároddal valamit, ami miatt elutasítanak vagy kritizálnak, mindent kockáztatsz, őszinte vagy és sebezhető, ami számomra az intimitás lényege.
Egy évvel ezelőtt olyan párral dolgoztam, akik rendkívül diszfunkcióban voltak. A férj kezdettől fogva boldogtalan volt a feleségével való szexuális kapcsolata miatt. A felesége sosem szeretett csókolózni. Csak túl akart lenni rajta, mert a korábbi kapcsolataiban nagyon egészségtelen tapasztalatai voltak.
De kezdettől fogva soha nem mondott semmit. Nehezteléseket tartott. Nem volt őszinte.
Mély csókolózó kapcsolatot akart, a szex előtt és alatt, és neki semmi köze ehhez.
A közös munkánk során szeretettel tudta kifejezni, amit kívánt, és ő szeretettel tudta kifejezni, miért volt olyan kényelmetlen, hogy ennyire sebezhető a csók területén.
Hajlandóságuk kockáztatni, hogy nyitottak, sebezhetőek, hihetetlen gyógyuláshoz vezetnek a szerelemben, amit soha nem értek el a házasság 20 éve alatt.
4. Szörnyű kommunikációs készség
Mielőtt a „kommunikáció minden” sávra ugrik, nézze meg, hol található ez a lista. Már egészen lefelé. Ez a négyes szám.
Mindig azt mondom az embereknek, akik bejönnek, és megkérnek, hogy tanítsam meg nekik a kommunikációs készségeket, mintha ez megváltoztatná a kapcsolatot, hogy nem.
Tudom, hogy a tanácsadók 90% -a, akikkel beszélni fog, azt fogja mondani, hogy mindez kommunikációs készségeken múlik, én pedig azt fogom mondani, hogy mind tévednek.
Ha itt nem törődsz a fenti három ponttal, akkor nem teszek gagyit, hogy milyen nagyszerű kommunikátor vagy, ez nem fogja meggyógyítani a házasságot.
Most érdemes sorban tanulni a kommunikációs készségeket? Természetesen! De csak addig, amíg nem foglalkozik a fenti három ponttal.
5. Alacsony önbizalom és alacsony önértékelés
Istenem, ez minden kapcsolatot, minden házasságot abszolút kihívássá tesz.
Ha nem hallja partnerei kritikáját, akkor nem a sikoltozásról és kiabálásról beszélek, hanem a konstruktív kritikáról, leállás nélkül. Ez egy példa az alacsony önbizalomra és az önbecsülésre.
Ha nem tudod kérni a párodtól azt, amire vágysz a szerelemben, mert félsz, hogy elutasítanak, elhagynak vagy több, akkor ez az alacsony önbizalom és az önbecsülés jele.
És ez a "te dolgod". Dolgoznia kell egy szakemberrel.
6. Hibázott, és rossz emberhez ment feleségül?
Összeházasodtál valakivel, aki ingyen költekezik, ami állandóan anyagi stresszben tart, és ezt a kezdetektől fogva tudtad, de tagadtad, most pedig elcseszed?
Vagy talán feleségül ment egy érzelmi evőhöz, aki az elmúlt 15 évben 75 kilót hízt, de tudta, hogy érzelmi evők, ha őszinte akar lenni önmagával a randevú 30. napjától.
Vagy talán alkoholista? Kezdetben sok kapcsolat alapja az alkohol, ez egy módja annak, hogy csökkentsük a szorongást és növeljük a kommunikációs készségeket egyes emberekkel, de megengedte, hogy túl sokáig tartson? Ez a te problémád.
Mit tegyünk a fenti kihívásokkal, ha egészséges kapcsolatot akarunk létrehozni a jelenlegi diszfunkcionális kapcsolatunkból?
Kérjen szakmai segítséget
Béreljen fel szakmai tanácsadót vagy életvezetési edzőt, hátha csak utánozza, megismétli a szülei viselkedését, és nem is tud róla. Ez összetörhet, de meg kell találnia valakit, aki segít.
Írd le
Megoldatlan ellenérzések?
Írd le, hogy mik ezek. Tisztázza magát igazán. Ha neheztel a párjára, amiért négy órán át felügyelet nélkül hagyott egy partin, írja le.
Ha neheztel, hogy partnere egész hétvégén sporttévét néz a tévében, írja le. Vegye ki a fejéből a papírra, majd ismét dolgozzon egy szakemberrel, hogy megtanulja, hogyan szabadítsa fel a haragot a szerelemben.
Tanulja meg, hogyan kell elkezdeni beszélni érzéseiről
Félelem az intimitástól. Az őszinteségtől való félelem. Ez is egy nagy.
Meg kell tanulnia, hogyan kell rendkívül őszintén beszélni az érzéseiről.
A többi lépéshez hasonlóan valószínűleg szakemberrel is együtt kell dolgoznia, hogy kitalálja, hogyan kell ezt hosszú távon megtenni.
Kezdje az igazán jó kérdések feltételével
Gyenge kommunikációs készség.
A kommunikációs készségek fejlesztésének legjobb módja az igazán jó kérdések feltevése.
Meg kell találnia, hogyan kell megkérdezni a partnerét, hogy mik az igényei, mi az ellenszenve, mi a vágya annak érdekében, hogy mélyebben megismerje őket.
Ezután a kommunikáció során, különösen azokban, amelyek nehezen eljutnak, az „aktív hallgatás” nevű eszközt szeretnénk használni.
Ez azt jelenti, hogy amikor a partnereddel kommunikálsz, és azt akarod, hogy egyértelmű legyen, hogy pontosan hallod, amit mondanak, ismételje meg az általuk tett kijelentéseket, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nagyon világos hallgatási készségeiben, és nem félreértelmezi, amit mondanak.
- Édesem, szóval azt hallottam, hogy mondod: nagyon csalódott vagy, amiért minden szombat reggel nyaggatlak, hogy vágjam le a füvet, amikor inkább vasárnap este vágod le. Ezért vagy ideges? "
Ily módon esélyt kap arra, hogy szuper tiszta legyen és ugyanazon a hullámhosszon, mint a partnere.
Keresse meg alacsony önbizalmának kiváltó okát
Alacsony önbizalom és alacsony önértékelés. Rendben, ennek semmi köze a párjához. Semmi.
Ismét keressen egy tanácsadót vagy életvezetési edzőt, aki segíthet Önnek megtalálni és megtalálni alacsony önbizalmának és alacsony önbecsülésének kiváltó okát, és hetente kaphat lépéseket tőlük, hogyan javíthatja azt.
Nincs más út. Ennek semmi köze a párjához, csak Önhöz.
Törd meg az illúziót
Rossz emberhez mentél feleségül. Hé, ez mindig történik. De ez nem az ő hibájuk, hanem a te hibád.
Tanácsadóként és életedzőként minden diszfunkcionális házasságban élő ügyfelemnek elmondom, hogy az, amit most tapasztalnak, teljesen látható volt a társkereső kapcsolat első 90 napjában.
Sokan eleinte nem értenek egyet, de miközben írásbeli házi feladatainkat végezzük, fejcsóválva jönnek, és megdöbbenve tapasztalják, hogy az a személy, akivel éppen együtt vannak, valójában nem változott annyira a kezdet óta, amikor randiztak velük.
Néhány évvel ezelőtt dolgoztam egy nővel, aki több mint 40 éve volt házas, két gyermeke született a férjével, és amikor a férje a háta mögé ment, és lakást kapott, és ott kezdtem maradni, azt állítva, hogy középkorú depresszióban van , rájött, hogy viszonyt folytat.
Megrengette a világát.
Azt hitte, tökéletes házasságot kötöttek, de ez teljes illúzió volt a részéről.
Amikor vissza akartam menni a társkereső kapcsolat legelejére, ez ugyanaz a srác, aki elvinné őt egy partira, órákon át egyedül hagyná, aztán amikor vége a bulinak, jönne és megkeresné őt, és mondd meg neki, hogy ideje hazamenni.
Ugyanaz a fickó volt, aki hajnali 4: 30 -kor elhagyta a házat, és azt mondta neki, hogy mennie kell dolgozni. Hatkor jön haza, és este 8 órakor ágyban lesz. Egyáltalán ne foglalkozz vele.
Látod a hasonlóságot, amikor először kezdtek randizni? Érzelmileg nem volt elérhető, fizikailag nem volt elérhető, és ugyanazt a viselkedést másként ismételte meg.
A közös munka után, amelyben segítettem neki a válásban, körülbelül egy éven belül meggyógyult, ami nagyon gyorsan megtört, és rájött, hogy nem változott a kezdetektől fogva, és rossz férfit vett feleségül.
Ha elolvassa a fentieket, és valóban őszinte akar lenni önmagához, megváltoztathatja saját hozzáállását a diszfunkcionális szerelmi kapcsolatához vagy házasságához, és remélhetőleg szakember segítségével megfordíthatja azt.
De ez csak rajtad múlik.
Vagy hibáztathatja, hogy minden a partnere hibája, vagy őszintén megnézheti a fentieket, és dönthet a változtatásokról, amelyeket meg kell tennie annak érdekében, hogy remélhetőleg megmentse a kapcsolatot, ha lehetséges. Menjünk most